Utente:Fulmin/Sandbox/Cesso chimico: differenze tra le versioni

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Versione attuale delle 11:22, 3 set 2019

« Ehi, guardate c'è Raoul! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH SALTIAMOGLI ADDOSSO RAOUL RAOUL FACCI UN AUTOGRAFO ODDIO MI HA TOCCATO IL CULO È IL GIORNO PIÙ BELLO DELLA MIA VITAAAAA! »

(Folla di ragazze mentre vede Raoul Bova)

« Ehi, guarda, c'è <Anonimo>... cambiamo strada prima che ci noti e ci saluti »

(Stesse ragazze di prima mentre incontrano me, te o un qualsiasi altro semplice mortale)

"Quelle cose che ti fan capire che tu non Raoul Bova mai" sono un insieme eterogeneo di situazioni, relazioni sociali e pubbliche che, come ovvio, a te succedono sempre al contrario di quel privilegiato di Raoul Bova e che dimostrano, una volta per tutte, che se nel mondo c'è una giustizia questa è sicuramente ad personam (e quella persona, ovviamente, è Raoul Bova).

Perché Raoul Bova

« C'è chi Raoul Bova e chi non Raoul Bova e io modestamente Raoul Bova. »

(Raoul Bova)

Perché è perfetto.

Guardatelo bene, bel sorriso, sopracciglia perfettamente curate e riesco a sentir fin da qua il "cik ciok" delle vagine che sta facendo bagnare solamente respirando.

Ora, la prima domanda è, perché lui sì e noi no? Perché lui è così e noi... beh... in un altro modo?

E la seconda: perché lui sì e noi no? Sì, la domanda è sempre la stessa perché, mannaggia al diavoletto che ci ha fatto litigà.

Mattina

Generalmente la mattina sia te che Raoul Bova vi svegliate, uno per andare a fare il suo lavoro di uomo immagine e l'altro per portare boccioni d'acqua su e giù per le scale.

Ora, per quale motivo è facile che Raoul Bova si svegli con al fianco una bella donna diversa da quella della sera prima e te al massimo quella buffa imitazione di una scimmia alla quale, 16 anni fa, hai messo un anello al dito? Che poi, guardalo, lui si è svegliato sicuramente già sorridente e perfettamente ordinato mentre te ti ritrovi coi pochi capelli che hai tutti arruffati che per quanto li pettini c'è quel ciuffo che non ne vuole sapere di andare al suo posto che va finire che esci spettinato e fanculo al mondo e, sicuramente, non ti sei svegliato felice come Raoul Bova perché è facile svegliarsi felici se si è nati Raoul Bova e, indovina un po', io e te non lo siamo mica nati Raoul Bova. Nossignore.

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-[[File:barbone con carrello.jpg|right|thumb|400px|{{quote2|Forse non è vero che "un uomo diventa ciò che sogna"; ma se non sogna, che razza d'uomo è?}}]]
+[[File:Raoul Bova.jpg|right|thumb|450px|Noi sembreremmo dei disagiatissimi drogati, lui invece è comunque figo. Ma porca puttana.]]
+{{cit|Ehi, guardate c'è Raoul! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH SALTIAMOGLI ADDOSSO RAOUL RAOUL FACCI UN AUTOGRAFO ODDIO MI HA TOCCATO IL [[CULO]] È IL GIORNO PIÙ BELLO DELLA MIA VITAAAAA!|Folla di ragazze mentre vede [[Raoul Bova]]}}
-{{manuali}}
+{{cit|Ehi, guarda, c'è {{USERNAME}}... cambiamo strada prima che ci noti e ci saluti|Stesse ragazze di prima mentre incontrano me, te o un qualsiasi altro semplice mortale}}
-{{Cit2|Ehi amico, non è che hai un euro? Mi manca giusto giusto per comprare questo manuale|Incipit del Manuale per diventare barboni}}
+"'''Quelle cose che ti fan capire che tu non Raoul Bova mai'''" sono un insieme eterogeneo di situazioni, relazioni sociali e pubbliche che, come ovvio, a te succedono sempre al contrario di quel privilegiato di Raoul Bova e che dimostrano, una volta per tutte, che se nel mondo c'è una giustizia questa è sicuramente [[legge ad personam|ad personam]] (e quella [[persona]], ovviamente, è Raoul Bova).
-Tutti i tuoi amici ti sbattono di continuo sulla faccia le loro continue aspettative di vita? L'altro giorno tua madre ha fatto irruzione nella tua cameretta e, dopo averti lanciato il computer fuori dalla finestra, ti ha gentilmente invitato a darti una mossa brutta testa di cazzo che non vuole mantenerti tutta la vita?
+==Perché Raoul Bova==
+{{cit|C'è chi Raoul Bova e chi non Raoul Bova e io modestamente Raoul Bova.|Raoul Bova}}
+Perché è perfetto.
+Guardatelo bene, bel sorriso, sopracciglia perfettamente curate e riesco a sentir fin da qua il "''cik ciok''" delle vagine che sta facendo bagnare solamente respirando.
+Ora, la prima domanda è, perché lui sì e noi no? Perché lui è così e noi... beh... in un altro modo?
-{{Allinea|center|{{Dimensione|70px|'''BENE!!'''}}}}
+E la seconda: perché lui sì e noi no? Sì, la domanda è sempre la stessa perché, [[Mannaggia al diavoletto che c'ha fatto litigà, pace pace e libertà, con i soldi di papà ci compriamo un baccalà|mannaggia al diavoletto che ci ha fatto litigà]].
+[[File:Raoul Bova sguardo.jpg|center|thumb|450px|Occhi azzurri come il mare e sguardo svieni-fighe. Uguali uguali ai nostri color squaraus sciolto.]]
-Allora questo manuale è quello che fa per te! Diciamo basta agli stereotipi che ci vogliono parte viva della nostra comunità, con un bel vestito intasati nel traffico del lunedì mattina pronti per vivere l'ennesima giornata uguale a tutte le altre e che mentre tutti sono al mare si aspettino che noi si sia in cabina elettorale a votare, basta! Prepariamoci alla migliore scelta della nostra vita
+==Mattina==
+Generalmente la [[mattina]] sia te che Raoul Bova vi svegliate, uno per andare a fare il suo lavoro di uomo immagine e l'altro per portare boccioni d'[[acqua]] su e giù per le scale.
+Ora, per quale motivo è facile che Raoul Bova si svegli con al fianco una bella [[donna]] diversa da quella della sera prima e te al massimo quella buffa imitazione di una [[scimmia]] alla quale, 16 anni fa, hai messo un [[anello]] al dito? Che poi, guardalo, lui si è svegliato sicuramente già sorridente e perfettamente ordinato mentre te ti ritrovi coi pochi capelli che hai tutti arruffati che per quanto li pettini c'è quel ciuffo che non ne vuole sapere di andare al suo posto che va finire che esci spettinato e [[fanculo]] al mondo e, sicuramente, non ti sei svegliato felice come Raoul Bova perché è facile svegliarsi felici se si è nati Raoul Bova e, indovina un po', io e te non lo siamo mica nati Raoul Bova. Nossignore.
-{{Allinea|center|{{Dimensione|70px|'''DIVENTAR BARBONI'''}}}}
-==Capitolo 1: Possibili partenze==
-Non tutti sono così fortunati da nascer già barboni, vi sono infatti alcune situazioni tipo da cui si parte prima di trovare la giusta strada verso l'accattonaggio:
-[[File:Dan Aykroyd una poltrona per due babbo natale.jpg|left|thumb|400px|A volte diventare barboni può creare stupide voglie suicide, soprattutto se sei parte passiva di una scommessa]]
-*'''Famoso broker''':
-Sei una di quelle persone ricche che vivono delle loro giocate in borsa? Ti piace investire tanti, ma proprio tanti soldi in affari che potrebbero finire malissimo per colpa di una scoreggia finanziaria? Benissimo! Allora spegni per un attimo il cervello e fai immediatamente una irresponsabilissima all in di tutti i tuoi averi in bond argentini o azioni Parmalat e preparati alla tua conseguente rovina e costosissimo divorzio. E quale beffa migliore per tua moglie se il diventare un barbone per non pagargli nemmeno una volta gli alimenti?
-*'''Figlio di genitori molto ricchi''':
-Bene! In questo caso è ancora più facile! Litiga duramente con i tuoi genitori e recati nel più vicino canile per adottare un incrocio di grandi dimensioni, fatto questo nella notte datti alla fuga. Bonus se hai già una infarinatura in giocoleria.
-*'''Soci di una grande azienda che, per decidere se la delinquenza sia un fattore congenito oppure dettato dalle esperienze di vita, fanno una scommessa:
-Hai un amministratore delegato con una scopa in culo, un socio buontempone e voglia di guadagnarti un dollaro? Benissimo! Cerca il primo clochard di colore che trovi per strada e mettilo al posto del tuo A.D. che farai opportunamente cadere in disgrazia. Ed investi pure a cuor leggere in un grosso carico di arance.
-*'''Operaio in cassa integrazione''':
-Qui c'è qualcuno che vuole fare il furbo eh? Brava merda! Siam tutti capaci a diventar barboni partendo dai tuoi presupposti, ma chi sono io per escluderti da questo manuale? Quindi continua pure con i tuoi inutili sit-in di fronte alla tua ormai ex-azienda e leggi questo manuale, in fondo forse non è così male essere già preparati per il proprio avvenire.
-==Capitolo 2: Equipaggiamento==
-[[File:guida al barbone.png|right|thumb|700px|Schema esemplificativo.]]
-Se avete seguito per bene i consigli del capitolo 1 allora siete a cavallo! No, non proprio a cavallo, perché il cavallo è un animale da persone ricche e che costa parecchio da mantenere, ma ci siamo capiti.
-Ora che i vostri conti in banca sono vuoti come le vostre tasche e i vostri pochi vestiti si stan sgualcendo dovete cominciare a prendere confidenza col vostro nuovo ruolo nella società ma, effettivamente, cosa serve per essere un barbone? Ebbene siamo proprio qui proprio per spiegarvelo!
-*'''Vestiti sgualciti troppo grossi per voi'''
-Una vecchia giacca, pantaloni strappati e che puzzano di urina, calzini spaiati e scarpe bucate, ecco il vestiario del barbone che si rispetti! Nel caso che prima di cadere in disgrazia la vostra grande passione fosse stata l'Inter potete anche concedervi un bello sciarpone intriso di sangue e vomito indossato alla maniera del vostro idolo Roberto Mancini.
-*'''Un cappello molto capiente'''
-Vuoi fare il barbone e non hai un cappello? E i soldi dove dovrebbe metterteli la gente a cui fai pena? Su per il culo? E no, non stare a guardarmi con quella faccia lì, se non hai ancora un cappello ma sei già rovinato non so dove dovresti far mettere i soldi per comprarti un cappello, dovevi pensarci prima.
-*'''Un carrello della spesa'''
-Il carrello della spesa è molto importante perché serve pure un posto dove mettere tutti i propri averi. Vedete tutti quegli ingrati che vivono in casa loro? Come farebbero a spostare ogni loro avere nel giro di 5 minuti? VE LO DICO IO non ci riuscirebbero, per questo loro sono delle merde e voi dei barboni. Comunque sia ricordatevi di trovare un modo per riprendere la monetina da dentro il carrello, è pur sempre un panino al McDonald's.
-*'''Un animale da compagnia'''
-Essere rovinati a volte non è la cosa peggiore. C'è anche la solitudine. Quindi vedete di prendere pure un qualsivoglia animale da compagnia, van bene proprio tutti, cani, gatti, conigli, furetti... l'importante è che facciano più pena di voi, in modo da ricevere soldi anche dagli animalisti.
-==Capitolo 3: Scegliere il proprio stile di barbonaggio==
-[[File:Giocolieri al semaforo.jpg|left|thumb|400px|Sì, ok, a primo acchito può sembrare una buona idea ma quanti avete visto dargli dei soldi? Fidatevi, rischiereste solo di essere investiti.]]
-Vi sono molti tipi di barbonaggio, qui di seguito ne citiamo i più noti:
-*'''Barbone accattone classico''':
-Barba lunga, obesità da alcool, lavarsi le ascelle sotto le fontanelle pubbliche e volontari fastidiosi a go-go saranno la vostra routine. Stazioni e porticati saranno i vostri giacigli e perché non scrivere uno di quei cartelli strappalacrime? E chissenefrega se non avete 6 figli o il vostro cane non ha avuto davvero un ictus, l'importante è far stringere il cuore a quelle mamme che stan portando i figli a scuola e alle nonnette che rivedono in voi i figli morti di overdose di eroina.
-*'''Barbone che pensa di avere ancora una dignità''':
-Forse quel vestito sarebbe stato anche elegante se non fosse tutto impiastricciato di fango e se qualche mese fa quel vostro "amico" non ci avesse vomitato sopra ma oh, Armani è sempre Armani. Di far l'elemosina non se ne parla neppure, voi avete ancora una dignità e neanche di accettare gli aiuti di quei cazzo di maleducati di volontari, che lo san tutti che lo fanno solo per prendere i crediti extra in quarta e quinta superiore. Non vi unireste mai, poi, a quel gruppo di barboni che si scalda vicino a un cassonetto al quale hanno dato fuoco, anche se ci sono 10 gradi sotto zero. Questo è lo stile di barbonaggio per chi vuole vivere l'esperienza in hard mode.
-*'''Barbone che fa cose quando il semaforo è rosso''':
-*'''Punkabbestia''':
-{{vedianche|Punkabbestia}}
-*'''Barbone arteriosclerotico che puzza di piscio''':
-*'''"Oh, ma ce l'hai una siga?"''':
-*'''"Oh, mi manca un euro per il treno, non è che ce l'hai?"''':

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