Utente:Eurinome/Sandbox2
Inglesi (articolo in collaborazione con la geniale +KillerQueen+)
Gli inglesi sono quegli esseri che popolano l'isola della gioia, dell'amore fraterno e del fish and chips chiamata Inglesia. Sono conosciuti per la strana usanza della guida a destra, la mania per le moquette a fiori e i sandali con i calzini. La storia della loro esistenza è affascinante e complessa, caratterizzata da colpi di scena, tradimenti, suspans e da pinte di birra d'annata.
Storia
Origini
Secondo recenti studi, l'inglese non deriverebbe dalla solita scimmia che si è poi evoluta in uomo bensì da un vegetale, più precisamente un broccolo. Il broccolo si sarebbe evoluto perché stufo della sua condizione infima, e perché stanco di essere odiato per quel retrogusto amarognolo che tende a lasciare sul palato. Il vegetale decise quindi di trovare un luogo fertile dove potersi sviluppare, e, siccome all'Alpitour facevano lo sconto del 10% sul volo per l'Inghilterra, puntò verso quella terra. Col passare delle ere, esso sviluppò gli arti superiori, altri millenni dopo quelli inferiori e altri millenni dopo ancora la testa: il cervello invece è tuttora in fase di lenta crescita. Del broccolo primordiale non si sono totalmente perse le tracce, infatti sarebbe situato nella zona pubica e chiamato col nome improprio di pene: sempre secondo eminenti scienziati, il broccolo sarebbe destinato a scomparire per via dello scarso utilizzo da parte del soggetto britannico. Nel 1864 vennero ritrovati strani manufatti dalle parti di Westmister (nome provvisorio e scritto pure male mi sa. N.d.KQ)a forma di tazzina e teiera ricavati, a quanto pare, da pelli di Pterodattilo: grazie alla consultazione di pitture rupestri, si è scoperto lo scopo di quegli strani utensili, ovvero contenere fluidi animali e non, che venivano bevuti quando il sole si trovava a 125° dallo zenith (anche qua urge una consultazione visto che ho scritto una cosa totalmente alla cazzo di cane. N.d.KQ) probabilmente per propiziarsi qualche divinità primitiva, o per il semplice piacere di una bevuta dopo la consumazione di arrosto di mammuth. Fatto sta che l' homo broccolaceis passò dopo qualche millennio, quando già l'uomo era in grado di recitare tutta la Bibbia al contrario, allo stadio di homo lipton ice tea per poi arrivare al livello definitivo di homo britannicus: ovvero a inglese fatto e finito. In tutti i sensi.
Dominazione romana
L'Inghilterra subì attacchi da: Vichinghi, Normanni, Sassoni, pinguini, turisti giapponesi e Romani. Durante questi vari periodi di inculamento dominazione l'Inghilterra subì molti cambiamenti e i suoi abitanti insieme a lei. Le leggi mutavano ad ogni nuova conquista: un giorno era permesso portare i bermuda d'inverno, un altro giorno solo di domenica, l'altro ancora non era permesso bere l'orzata con la cannuccia, mentre l'altro giorno ancora era vietato recitare poesie di Leopardi per la strada. Gli inglesi accettavano tutto di buon grado, tranne le stramberie dei Normanni e i loro gusti in fatto di abbigliamento, quello mai. Il periodo più florido avvenne con la venuta dei romani di Roma(non della Romania, puntualizziamo) nel 409 c.d: grazie a loro gli inglesi impararono a costruire casette per uccelli, nuovi metodi per piantare le ginestre in giardino e simpaticissimi detti come "Aò fijo de na mignotta", che in inglese sarebbe "wtf!". I Romani regnarono per un bel paio d'anni su questa terra disgraziata, gozzovigliando e posteggiando continuamente in tripla fila finché gli Inglesi non presero totale consapevolezza di loro stessi e della loro dignità, con cui i nemici ci si pulivano...le scarpe ormai, e scacciarono quei caciaroni dei Romani come mosche: infatti usarono il Baygon.
Medioevo
Deportazioni in America
What the hell am I doing here?
I don't belong here... »l'Ottocento
Usi e costumi
Festività
Cibo
Letteratura inglese
Storia e misteri della famiglia reale
Curiosità
Note
Speculazioni varie della Regina
Videmu ca avimu a fari cca!--+KillerQueen+Lucida la corona 22:18, 8 apr 2009 (UTC)
Ho scritto un paio di colossali minchiate sotto effetto della stanchezza quindii ci saranno una marea di errori. Domani ne discutiamo un po' più meglio assai. E poi le mie non sono speculazioni!!!!! Sono perle di grande intellighenzia pregne di mistico significato che diffondo sotto forma di cazzate. Ma che ne vuoiii caaapiree!Ahahahaha! Ti addddddddddorrroooooo giuoia,amore, tesssoro....Ok fine. Bye bye dear, I have to go a fancul!--+KillerQueen+Lucida la corona 22:54, 12 apr 2009 (UTC)
Io ho aggiunto qualcos'altro. Comunque quella parte delle origini è provvisoria: non so se toglierla e fare una cosa un po' più verosimile anziché puntare sull'assurdo. Boh, mistero. Chi vivrà vedrà. E poi la volevo allungare ancora un po', solo che in questo istante non saprei proprio che altro metterci...O forse sì.... Ok, come non detto, io avere aggiunto altra parte, se tu volere migliorare fare pure(anche se è inutile dirtelo!). Augh. La tua inutile--+KillerQueen+Lucida la corona 14:47, 15 apr 2009 (UTC)