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Idea di vandali svizzeri o stranieri che anziché vandalizzare migliorano un posto, gente sconvolta, come si sono permessi, ecc...
== Nazz ==
[[File:Nazz_mensa.png|right|thumb|250px|Vi sembra una reazione esagerata? Perché non vedete ciò che indossa sotto (o meglio, che ha dimenticato di indossare). ]]
E' ormai da un po' che parlo di Nazz e penso sia finalmente ora di spiegarti in parole semplici chi lei sia. Lei è una ragazza davvero <s>figa</s> carina e per
questo tutti gli esseri aventi organo riproduttivo presenti nel quartiere, nella città, negli Stati Uniti, nel mondo e a casa tua ci hanno provato con lei.<br />
Ma lei è una ragazza seria e [[300|solo pochi eletti]] sono riusciti nell'impresa.<br />
Per quanto riguarda il suo aspetto [[fisico]] la si può riconoscere dal suo caratteristico abito di colore [[bianco]] e [[nero]] il che mostra la sua natura <s>juventina</s> ambigua: è, infatti, solita avere stampato sulle [[labbra]] un grosso sorriso e comportarsi da stupida ochetta; ma, nel momento in cui viene offesa, mostra il suo [[lato oscuro]]. Bada che non sto esagerando. <br />
[[File:Nazz_palloncino.jpg|left|thumb|250px|Per riavere in dietro il tuo palloncino, fatti trovare al vicolo ditero la strada entro due ore con il riscatto]]
Hai presente l'attentato dell'11 Settembre? [[io|C'è chi dice]] che lei fosse arrabbiata con un tipo che l'aveva lasciata e che abitava al centoventunesimo piano della torre nord. [[io|Gli stessi che dicono queste cose]] affermano che sia stata proprio lei a distruggere prima la torre sud per errore e poi quella nord distruggendola dal centoventunesimo piano in su.<br />
''Fino ad ora sono stato in silenzio, ma trovo che sia sbagliato diffamare in tale modo l'onore di una persona.''<br />
Io invece trovo sbagliato che questo articolo stia diventando sempre più monotono: io che dico una cosa cattiva e tu che mi riprendi come se cambiasse qualcosa.<br />
Proviamo a scambiarci i ruoli: tu fai il cattivo e io il buono. Per quelli un po' più lenti: <br />
Le cose scritte in corsivo sono cattive e quelle scritte normalmente sono buone.<br />
No, prima non era così! Prima il corsivo era buono e il normale cattivo ma ora è il contrario.<br />
Va bene? Da questo momento ricorda che [[razzismo|quelle cose scritte normalmente e quindi nello stesso modo con cui scrivi tu e tutti quanti gli altri sono buone, quelle scritte in modo diverso sono cattive.]]<br />
Che ne dici, Watson? Ti piace l'[[idea]]? <br />
[[File:Nazz_auto.jpg|left|thumb|250px|Baciami stupido! Ehi ! A chi hai detto stupido?]]
''Te lo scordi pidocchio! Io non devo fare sempre e solo quello che dici tu.''<br />
Non dovresti dire certe cose! Lo sai che comportandoti in questo modo rischi di andare dritto all'inferno!<br />
''E allora? Ormai che cambia!''<br />
In effetti a questo punto non è cambi molto...ma non è giusto lo stesso!<br />
''Non mi importa! E visto che ci sei perché non inizi a scrivere tu la storia anziché toccarti.''<br />
Non mi sto toccando! Stavo solo controllando che fosse tutto a posto.<br />
''Sì, diceva così anche il mio amico Luigi prima di perdere la vista.''<br />
Smettila! Certe [[storia|storie]] non sono vere!<br />
''Ne sei sicuro o inizi a non vederci più tanto bene? Ti si annebbia un po' la vista? Sicuro di non aver bisogno di un oculista?''<br />
Smettila! Basta! Non voglio più cambiare, voglio continuare come prima!<br />
''Come vuole. Cosa devo scrivere?''<br />
[[File:Ed_Edd_ed_Eddy_3D.jpg|400px|right|thumb|Sono 3D! E stanno venendo a prenderti!]]
Ecco...eravamo arrivati al punto della storia in cui i tre amici scoprono il vero scopo della loro [[vita]]: seguire Colui-che-non-deve-essere-nominato-perché-ti-voglio-prendere-per-il-sedere-e-tu-che-come-un-idiota-mi-dai-corda. Però per compiere i grande progetto del loro leader dovevano radunare con loro altri complici che gli aiutassero nell'impresa. E i primi a cui si rivolsero furono Kevin e Rolf. <br />
Manuali: Conquistare una donna
== Kevin e Rolf ==
[[File:Yuna obesa cosplay.jpg|right|thumb|200px|Una donna da non farsi scappare. E anche volendo non credo che andrebbe molto lontano.]]
{{Cit2|Ho giocato tutte le mie carte per conquistarla.|Ragazzo convinto che battere una ragazza a Dangeon and Dragons sia un buon modo per rimorchiare}}
Il loro incontro fu occasionale e inaspettato. Infatti gli Ed non usavano parlare, sparlare, cantare, giocare, torturare, passeggiare, nuotare, affogare, complottare, ammazzare, incendiare, depredare, saccheggiare, trucidare, inondare, attaccare, scardinare, preparare [[torta|torte]] con Kevin e Rolf.<br />
{{Cit2|Quando ho finito con lei era tutta bagnata.|Ragazzo che ha accidentalmente buttato un bicchiere d'acqua addosso alla ragazza con cui ci provava}}
Il primo è...no, aspetta! Perché quando si descrivono due personaggi si comincia sempre dal primo? No, basta!<br />
{{Cit2|Non ci eravamo neanche presentati che me la stavo già slinguazzando.|Bagnino dopo aver praticato la respirazione bocca a bocca ad una ragazza}}
[[File:Rolf_con_vestito_strano.jpg|right|thumb|270px|Volete dirmi che lo Surchjjdfidangfkarrstyufnldn non è più di moda?]]
E' ora di porre fine a questa discriminazione! Il secondo è una [[spia]](non russa) proveniente da un paese [[europa|europeo]](non la [[russia]]) con lo scopo di smascherare i piani diabolici degli Eds e del loro leader e, nonostante avesse fatto di tutto per integrarsi, non era mai riuscito a celare completamente le sue origini (non russe). Iniziò a sentirsi sempre più a rischio di essere scoperto: si sentiva osservato, mentre passeggiava sentiva dei passi dietro di lui, quando guardavo un [[porno]] in [[TV]] sentiva degli strani suoni provenienti dalla serratura della [[porta]]; ma fu sicuro quasi del tutto di essere in pericolo quando, passeggiando per un vicolo, vide Ed, Edd ed Eddy nascosti nell'ombra con in mano dei fucili. A questo punto lascerò la descrizione dell'evento a uno scrittore molto più talentuoso di me e che speriamo possa offrirvi grandi emozioni, Watson è il tuo momento.<br />
''Erano ormai minuti che correva per quel grigio viottolo. Loro gli erano alle calcagna e aspettavano solo un suo passo falso. Essendo molto cortese, Rolf non poté fare a meno di accontentarli e per la strada lasciò cadere delle briciole di pane che indicassero agli Ed il percorso per raggiungerlo. Fu così che arrivò sfinito e col cuore palpitante a casa sua consapevole che erano lì dietro la porta, lo stavano aspettando, lo stavano spiando; lo sapeva perché li vedeva dalla finestra.''<br />
''A quel punto era rimasta solo una cosa da fare.''<br />
''<Vieni qua Rulf> disse.''<br />
''E suo fratello gemello scese le scale lentamente. Non poteva essere consapevole di ciò che stava per accadere, eppure sembrava quasi che fosse così.''<br />
''Lo guardò attentamente e disse commosso <Ti vorrò sempre bene!>''<br />
''<Che succede?> chiese preoccupato il fratello. Capiva che qualcosa non andava.''<br />
''E ormai con le lacrima agli occhi Rolf <Sono venuto fin qui per salutarti per l'ultima volta.>''<br />
''<Perché> piangeva anche lui.''<br />
''<Potresti tirare avanti se io non ci fossi?>''<br />
''<No. Certo che no! Ma che succede? Che ti succederà?>''<br />
''<Niente. A me niente.>''<br />
''E lo spinse fuori dalla porta.''<br />
Ciò spiega perché nella serie non compare neanche una volta Rulf.<br />
[[File:NazRolphKevin.jpg|right|thumb|200px|Rulf, non ti dimenticheremo mai]]
In seguito all'accaduto Rolf fu incredibilmente scosso dell'accaduto e, nonostante volesse al più presto vendicarsi contro coloro che avevano ucciso il suo [[fratello|fratellino]], fu, però, costretto a nascondersi per qualche giorno nella cantina di Kevin a causa di un attacco improvviso di matitite; proprio li trovò un grande [[armadio]] di [[legno]], mentre giocava a nascondino con un barattolo di sottaceti e ne approfittò immediatamente per nascondersi.<br />
L'armadio però era immenso e sembrava non finire più, tanto che a un certo punto vide della polverina bianca sul [[pavimento]] e in mezzo ad essa un palo.<br />
Rolf dimenticò tutte le sue preoccupazioni e decise di rimanere lì per sempre!<br />
[[File:Rolf.png|left|thumb|300px|Noi non vogliamo voi tre Ed e la vostra combriccola di svitati qui. Giusto ragazze? Giàààà]]
Dopo, però, arrivò un [[castoro]] parlante che gli riferì che la polverina bianca e il palo la in mezzo non erano frutti della sua immaginazione e che lui non era pazzo, quindi non poteva rimanere la in eterno a ridere da solo come uno scemo e immaginarsi un mondo migliore di quello reale.<br />
Nonostante avesse il [[cuore]] a pezzi lui non potè però abbandonare tutto e andarsene, dal momento che in quel regno regnava una sovrana vecchia, orrenda e malvagia, che con la sua [[bacchetta magica]] trasformava tutti coloro che non erano d'accordo con lei sulla tettonica a placche, in [[statua|statue]] di cera da esporsi nel [[museo]] delle lanterne.<br />
Il castoro rivelò a Rolf di essere il presciolto che avrebbe distrutto la [[regina]] e liberato il regno da quella [[neve]].<br />
Il resto è storia: Rolf, dopo aver aggirato mostri, trappole, i lupi e [[Babbo Natale]], arrivò al [[castello]] della regina dove decise di affrontarla al suo stesso [[gioco]], dunque entrò, arrivò nella sala del trono e si confrontò con la regina in un grandioso dibattito scientifico. <br />
Una volta concluso, la regina capì di aver sbagliato ad affidarsi alla [[scienza]] e si ripromise di avere fede solo nella buona, vecchia e solida cartomanzia.<br />
''La scienza porta solo problemi.'' <br />
Meglio non avere certezze assolute nella vita. <br />
''Tutto è passeggero!'' <br />
Sotto la panca la capra campa, sotto la panca la capra crepa. <br />
''Ma che...'' <br />
E da quel momento decise di comportarsi nel migliore dei modi con i suditti che gli erano rimasti, dato che quelli tramutati in cera erano ormai persi.<br />
''E i bambini che leggono?''<br />
Che?<br />
''Cioè, dire certe cose...''<br />
Ah, va bene. [[Bambino|Bambini]], quando qualcuno si tramuta in una statua di cera non chiedete l'[[eutanasia]] all'[[ospedale]] o al museo delle cere, ma tenetelo in camera vostra, come appendiabiti vostro [[padre]] farebbe un figurone!<br />
Contento, Watson?<br />
...<br />
Intanto il nostro Rolf uscì contento dall'armadio, convinto di aver parlato per ore della tosatura delle [[pecore]]. <br />
Edd ed Eddy avevano davvero creduto di aver fatto fuori Rolf ma Ed sentiva che qualcosa non andava.<br />
Kevin aveva molti motivi per proteggere Rolf dagli Eds: aveva dei vecchi [[guerra|conflitti]] con i tre, Rolf gli aveva promesso una bella sommetta in cambio della sua protezione e Kevin si sentiva stranamente attratto da lui. <br />
E a sproposito di Kevin, penso ora ve lo dovrei descrivere.<br />
Ma non lo faccio.<br />
Non si conoscono con precisione le cause del loro conflitto, ma, [[Roberto Giacobbo|grazie a fonti certissime]], non è un mistero il motivo per cui si siano riconciliati in quella particolare occasione.<br />
Si sa che il giorno del loro incontro Kevin e Rolf si stavano recando all'[[ambasciata]] del paese natale di Rolf (non l'ambasciata russa) per richiedere rinforzi mentre i tre Ed erano per la strada a far niente ( che c'è? devono sempre fare qualcosa quei tre! ) e, proprio in quel momento, un [[meteorite|corpo celeste]] di medie dimensioni venne attratto dalla forza gravitazionale della [[terra]] nella propria atmosfera. Viaggiando a grande velocità il corpo venne eroso dall'attrito tanto da ridursi alle dimensioni di qualche millimetro, per caso fortuito la sua orbita lo portò in collisione con Peach Creek e, precisamente, con la testa di Rolf.<br />
Ciò gli fece dimenticare tutto il tempo passato a Peach Creeck e il motivo della sua partenza dal paese [[natale]].<br />
[[File:Kevin_in_bici.jpg|right|thumb|250px|Prima li investo e poi li ammazzo !]]
Il piccolo corpo viaggiava alla velocità di un proiettile e l'impatto non rimase inosservato: Rolf da un momento all'altro cadde a terra tramortito; Kevin pensò immediatamente a un altro colpo degli Eds e, mentre era in procinto di investirli con la sua bicicletta, Rolf, appena rinvenuto, lo fermò sul più bello e lo convinse a perdonarli per qualsiasi cosa avessero fatto.<br />
Quindi Kevin si fermò volendo rispettare la [[carità]] di Rolf, Rolf li perdonò per qualcosa senza sapere che [[cosa]] e i tre, non sapendo che stesse succedendo, iniziarono a scaccolarsi. <br />
So cosa starai pensando: perché il meteorite, se andava alla velocità di un proiettile, non ha ridotto la testa di Ralf in tante piccole testoline? Come ha fatto a riprendersi così in fretta? Perché non si è mai sentito parlare di questa ambasciata a Peach Creek? Perché non trovo mai le zucchine a due euro?<br />
La risposta a tutte queste domande, che io stesso ho ricevuto dalla [[Roberto Giacobbo|mia fonte]], è molto semplice: <br />
{{quote|Perché, eh...beh penso perché...aspetta solo un attimo, torno subito...sì, certo... <small>dov'è andato a finire quel maledetto cavallo?! ah ecco...</small> SBAM! <big>Corri Rombo di Tuono, corri come il ventooooooo!</big>|La risposta ??? }} <br />
Comunque sia, li portarono alla discarica che usavano frequentare per festeggiare la loro riconciliazione con [[latte]] e biscotti.<br />
Si accorsero, però, una vota arrivati, di aver finito tutti i [[biscotto|biscotti]] e pensarono che sarebbe andato bene lo stesso colpirli alle spalle con una marmitta arruginita.<br />
Sembrava andare tutto benissimo: Kevin e Rolf stavano ammirando il paesaggio calmi come...come...[[cammello|cammelli]], la marmitta era catalitica, così non avrebbe inquinato l'ambiente e c'era una leggera brezza, quando Lui, a conoscenza di tutto, li fermò. Aveva grandi cose in serbo per quei cammelli.<br />
Rolf è oggi un ragazzo dedicato al lavoro della terra e al rispetto delle antiche tradizioni (non russe) del suo paese natale, che ancora vive in lui.<br />
Vive, dunque, al contatto con la natura, vivendo dei frutti del suo orticello e riuscendo anche a sfamare gli innumerevoli animali da fattoria che vivono in esso.<br />
Oltre alla compagnia degli animali Rolf vive assieme a una creatura chiamata "Nana", di cui non si conosce l'aspetto, le dimenisoni e da dove provenga; si vocifera che sia sua nonna, ma a me sembra impossibile, cioiè: se è davvero la nonna di Rolf, come ha fatto a non accorgersi della scomparsa di Rulf?<br />
''Beh, gli anziani non hanno una memoria ineccepibile.''
Sarà anche così, ma non penso sia capace di scordarsi per tanto tempo di avere un nipote, però ora mi ricordo di quella volta che mia nonna si dimenticò di avermi portato con sé nel deserto, partì la mattina senza svegliarmi ospitato camera insieme a lei e appena arrivato mio nonno orbo iniziarono a rotolarsi sul pavimento.
E invece Kevin...lui doveva...comprargli un ghiacciolo.<br />
E ora parlo di Kevin.<br />
Lui era un felice e giocoso ragazzo che amava fare lunghe corse in [[bicicletta]] prima di incontrare Eddy. Si incontrarono all'età di [[cinque]] anni in [[Messico]] dopo che Eddy ebbe passato la frontiera per evitare la [[polizia]] federale. Lì Kevin si trovava in [[vacanza]] con la sua famiglia e giocava con la sua bici nel [[parco]]. Stavano prendendo il [[thè]] quando davanti a loro si presentò Eddy chiedendo di poter usufruire momentaneamente e col suo permesso della sua bici.<br />
L'altro accettò contento, non poteva immaginare cosa sarebbe accaduto. E di sicuro non lo sai neanche tu: probabilmente penserai che abbia ucciso qualcuno o che gli abbia distrutto la bici. <br />
Invece, fu Eddy a farsi male cadendo dalla bici e solo dopo otto anni si accorse che la bici era stata manomessa dallo stesso proprietario, in modo da farlo cadere, traumatizzarlo a vita e non farlo più salire sulla sua bici.<br />
Fu un'esperienza davvero traumatizzante: lui non salì mai più su una bici e Kevin ne approfittò. <br />
Si fece trasferire nel suo quartiere per poter girare ogni pomeriggio dopo la [[scuola]] per il viottolo pronto a investirlo con la bici, Eddy non uscì di casa per mesi finché una volta non si sentì al sicuro e ci riuscì (e Kevin lo aspettava dietro una siepe).<br />
Si fece trasferire anche nella sua scuola dove gliene faceva di tutte i colori (verdi, rosse, gialle, viola, terra di [[Siena]]...), si presentava a casa sua con la bici, nel suo letto con la bici, nel bagno, quando sua madre si faceva la [[doccia]], con la bici, nella sua [[posta]] Eddy trovava cataloghi e [[rivista|riviste]] di bici, trovò un giorno nel suo letto un manubrio di bici e, inoltre, Kevin una volta gli comprò i biglietti per un raduno di mountain-bike, sputava sempre sul suo budino e poi glielo rubava. <br />
Ancora oggi Kevin abita la, ogni giorno pronto a investire Eddy con la sua bici, mentre con gli altri fa tanto il figo con le sue acrobazie e il suo cappello rosso indossato alla rovescia.<br />
E volete sapere perché Eddy era ricercato dalla polizia? Io no, ma forse c'entra Kevin. Chi sa che lui non fosse stato scelto o, meglio, che sia stato prescelto dall'inizio dei tempi per essere [[tortura|torturato]] da quell'insano ragazzo. Non è assolutamente colpa di Eddy se è così è colpa di tutte le angherie subite da Kevin.<br />
''Povero ragazzo...che colpa ha lui?''<br />
Lo so è una storia triste.<br />
''Che ha fatto lui di male?''<br />
E già.<br />
''Non è certo colpa sua se un pazzo l'ha scelto per torturarlo senza motivo!''<br />
Certe persone mi fanno ribrezzo!<br />
''Gli ha rovinato la vita!''<br />
E si vabbeh...<br />
''E' tutta colpa tua! '' <br />
Che? Che ho fatto?<br />
''Brutto pazzo! Ti uccido!''<br />
No! Fermo! Hai..hai! No, basta...basta! Fermatiiiii! Prendi questo!<br />
''Ehi!''<br />
Mi volevi uccidere!<br />
''No, che dice?''<br />
Come che dico?<br />
''Le assicuro che si sbaglia!''<br />
D'accordo lasciamo cadere la cosa. Ma tu butta via quella mazza.<br />
''Ah, sì.''<br />
Pensiamo a qualcos'altro. Pensiamo a Sarah e Jimmy. <br />
Sei stanco anche tu di vedere la passera solo attraverso lo schermo di un computer? Il tuo rapporto con la tua mano destra è diventato talmente serio che quando usi la sinistra ti senti un adultero? Sei ormai un maestro nella nobile arte della falegnameria ma sei stanco del fai da te? Stanco di non battere chiodo? Se è così questo manuale non è per te. Infatti questo manuale non insegna a battere i chiodi, ma ti aiuterà ad avere successo con le ragazze.
Sarah è la sorellina minore di Ed. Buonanotte.<br />
''Penso sarebbe più indicato e giusto nei confronti dei lettori se lei descrivesse in modo più minuzioso il carattere e le tipiche...''<br />
Uffa. Allora, Sarah possiede gli stessi geni di Ed ma a differenza sua è...<br />
''palesemente priva di raziocinio...''<br />
scema.<br />
Infatti lei mostra senza timore alcuno le sue doti assassine osando pestare Eddy, doppia-D e a volte persino suo fratello Ed.<br />
Ed deve fingere l'insanità mentale ma questa mancanza di rispetto non può essere tollerata!<br />
Lui sta solo aspettando il momento giusto per punirla e sta accumulando dentro di sé il risentimento, per poi un giorno colpire! <br />
''Ah, sì? Davvero interessante...''<br />
Che dici, Watson?<br />
''...''<br />
Zitto, non mi importa.<br />
[[File:Eddy_travestito_da_Sarah.jpg|right|thumb|250px|Non si resta bambini per sempre !]]
Ha capelli rossi e corti, di colore rosso e un'abbigliamento molto semplice, tipico di un maschiaccio: vecchi jeans e una maglietta rosa, che deve lavare in continuazione per togliere eventuali macchie rosse. Nei modi di Sarah l'unico elemento che rende possibile capire che è una ragazza è la sua bocca: sempre aperta.<br />
La [[forza]] di Sarah non consiste nel semplice malmenare e pestare, ma risiede nella sua capacità di offendere e di far soffrire attraverso un solo movimento delle [[voce|corde vocali]], nel suo eccezionale uso dei decibel, con cui riesce a convincere un [[sordo]] appena guarito a strapparsi le [[orecchie]]; ma la sua forza non conterebbe niente se non fosse per un radicato odio verso [[uomo|qualsiasi esponente del genere maschile]], a parte Jimmy.<br />
[[File:Jimmy_spaventato.jpg|left|thumb|200px|Non è possibile! Ma è proprio così. Oh, no! Quello che temevo : una moscaaa! ]]
Jimmy è il suo <s>finocchio</s> fantoccio. Era stato immediatamente attratto dai modi bellici e crudeli di Sarah e sfruttando i suoi modi equivoci ha fatto in modo da apparire...vabbeh diciamo effeminato per i più piccoli, così da poter entrare con lei in bagno senza destare sospetti.<br />
Dunque Jimmy e Sarah stanno sempre insieme e fanno tutto insieme a parte...beh hai capito, e condividono tutto a parte...hai capito anche questo, e se la intendo tra di loro a parte quando si parla di...hai capito? <br />
''Io smesso di capire cosa stessi scrivendo da un bel po'.'' <br />
Jimmy indossa un paio di pantaloncini bianchi e una maglietta azzurra, dei capelli arruffati in avanti, ma la cosa che più salta all'occhio è un'apparecchio per i [[dente|denti]] che sembra arrivargli a toccare qualsiai parte della testa a parte i denti. <br />
Vedendoli insieme potrebbe sembrare che sia Sarah a portare i pantaloni in questa coppia: lo difende dagli Eds, lo consola quando è depresso, lei gli ha consigliato di abbinare la sua maglietta bianca con un apparecchio per denti, gli compra un gelato quando cade e si sbuccia il ginocchio e gli sbuccia il ginocchio quando gli cade i gelato per terra. <br />
[[File:Jimmy.jpg|right|thumb|250px|Ci tengo a informare lor signori che il qui presente non è gay, ma diversamente etero.]]
Ma la realtà è un'altra.<br />
Come penso di averti già detto, se non è così te lo dico ora, nel mondo di Ed, Edd ed Eddy sono tutti falsi e cospiratori, persino un [[gatto]] che seppelisce una foto di [[Tom e Jerry]] in un giardino lo fa con un motivo ben preciso. <br />
Perciò non ci sarebbe da stupirsi se Jimmy fosse in realtà una mente criminale o se magari fosse egli stesso il leader! <br />
Ma non è così. <br />
Mi piace molto confonderti. E' appagante.<br />
In realtà lui ha dei semplici problemi di autostima che talvolta lo portano a far male alle persone; come quando ha incastrato gli Eds facendo credere all'intero quartiere che fossero stati loro ad appiccare un incendio o come quella volta che ha ucciso il presidente [[Kennedy]].<br />
Ma alla fine dei conti Jimmy è un semplicissimo sfigato che per stare vicino a una ragazza deve fingersi gay, se la mamma glielo permette.<br />
Io lo dicevo a mamma che non c'era niente di male. Ma lei invece diceva che le ragazze sono cattive. Che ne dovevo stare alla larga. Non mi ci faceva avvicinare. Neanche a [[prostituta|pagare]]! E ora mi trovo qua a scrivere per un sito idiota su cui scrivono stupidi sfigati, vicino a un tizio che ha una figlia senza essere mai andato a letto con sua moglie! <br />
''L'amore è capace di grandi cose! Ti permette di compiere grandi imprese, di sfidare l'uomo e la natura, di uccidere e di vivere e perciò anche di mettere al mondo una vita.''<br />
[[File:Ed_mangia_Jimmy.png|right|thumb|250px|Ed che mangia Jimmy è senza dubbio terribile e disgustoso, ma il fine giustifica il mezzo, no?]]
Sì, ma di solito si utilizza una certa pratica...<br />
''Non è necessaria quando c'è l'amore!''<br />
Questo te l'ha detto tua moglie?<br />
''Non è importante!''<br />
Mamma, se tu puoi leggere ciò che scrivo e dopo tutta quella roba che ingerisci riesci ancora a distinguere il computer dalla tazza del water, per favore lasciami avere una ragazza! Non voglio finire come Jimmy! O come Watson...<br />
== LesorellePanzer ==
== Identificare il tuo target ==
Avere tutte le donne del mondo ai propri piedi è il sogno di ogni uomo, fatta eccezione degli omosessuali e di quelli a cui puzzano i piedi. Ma nel mondo reale, dopo che hai smesso di sognare e ti ritrovi nel letto completamente bagnato, ti rendi conto che le ragazze là fuori non solo non sanno della tua esistenza, ma ogni volta che attraversi la strada cercano imperterrite di porvi fine, investendoti volontariamente con la macchina. Purtroppo la maggior parte di noi non nasce con l'aspetto di un indossatore e anche chi nasce bello ad un certo punto della sua vita scopre la Nutella. Se in teoria un uomo pur brutto può sempre acchiappare purché sia ricco, nella pratica tu sei arrivato a stento alla quinta elementare e il tuo agente di banca ogni volta che ti vede entrare si veste a lutto e scoppia a piangere. <br/>
Le sorelle Panzer sono [[sorella|sorelle]]. Sono [[tre]]. E quindi sono tre sorelle. <br />
Potresti affidarti al tuo charme e alla tua parlantina, ma senza che tu ti metta a cercare sul dizionario il significato di queste parole ti risparmio lo sforzo e ti assicuro che non le possiedi. Quindi l'unico modo per combinare qualcosa è volare basso. In altre parole, è un po'lo stesso ragionamento che si fa quando si sceglie una macchina. C'è sempre la ferrari che piace a tutti, ma non tutti possono averla. Al massimo se spendi un po' di soldi puoi farci un giro. Puoi smanettare un po'. Ma difficilmente riesci a portartela, fuori dal concessionario si intende, e a concludere in bellezza... il contratto. <br/>
Ciò vuol dire che sono le tre sorelle Panzer.<br />
Quindi l'atteggiamento giusto è quello dei nostri nonni: non buttare via niente. Quella è un po'bruttina? Pazienza, hanno inventato le buste di carta per questo. Quella ha un brutto carattere? Se ha una quarta può essere anche la nonna di Hitler per quanto mi riguarda. Quella non respira? Ragionando così rimarrete soli per tutta la vita! <br/>
E perché invece hai scritto solo sorelle panzer?<br />
''Io scrivo solo quello che lei dice, deve essere stato lei ad aver sbagliato.''<br />
Ah, sì? Se scrivi solo quello dico scrivi che sei un [[idiota]]!<br />
''Sei un idiota.''<br />
L'hai fatto?<br />
''Si certo.''<br />
[[File:Sorelle_Panzer.jpg|right|thumb|300px|Eccole! Indossate i pantaloni di mettallo!]]
Dunque, le sorelle Panzer sono molto aggressive come [[ragazza|ragazze]]. Ma povere ragazze, come le si può biasimare: con quel...quel...non so neanche come definire Jimmy, quella [[testa]] fatta di lardo di Jonnhino, Kevin è da escludere poiché tutte le ragazze con cui è andato a letto sono morte dopo sette giorni, a parte Nazz (coincidenze?) e Rolf che è disposto ad andare solo con ragazze del suo paese (non con ragazze russe).<br />
Ma allo stesso tempo dovrebbero anche farsi desiderare. E invece sono talmente aggressive che gli Ed fuggono ogni volta che le vedono; anche perché sono stufi di essere stuprati da quelle tre ogni volta che le incontrano!<br/>
Cominciamo da lì.<br />
No, non lì, devi scrivere Lee.<br />
=== LeePanzer ===
== Approccio ==
[[File:ragazza_bruttissima.jpg||left|thumb|200px|Se non guardi la faccia e il fisico è quasi una bella ragazza]]
Lee panzer è il leader...delle Panzer. Ma ci sei cascato? Pensavi davvero che lei potesse essere il leader? Ti pensavo più intelligente. Mi hai davvero deluso.<br />
Molti credono che le donne siano degli essere complessi. Ma sono tutte scempiaggini. Le donne non in realtà molto semplici, proprio come tutti gli altri oggetti. <br/>
''Non essere troppo duro con lui.''<br />
Se sei in mezzo alla strada, all'università, in fila per una rettoscopia e vedi una ragazza che non segnaleresti alla forestale per riportarla al sicuro nella foresta, devi provare un approccio. Farlo è molto semplice:
Ma come si fa? Rientra a casa tardi, prende brutti voti, [[bacio|bacia]] male, è una continua [[delusione]] per noi.
*Avvicinati, facendo attenzione che non ci sia il suo ragazzo che potrebbe spezzarti in due;
''Cerca di capirlo, deve crescere.''<br />
*Attira la sua attenzione: dire un ciao è la prassi, ma anche balbettare, sudare e sputare sangue andrà benissimo le prime volte;
E quando? Quanto dovremmo aspettare ancora?<br />
*Trova un argomento di cui parlare: espressioni come: "In Uganda oggi c'è un tempo fantastico", "Ho pisciato il letto fino ai tredici anni" o "Che splendida giornata per giocare a Quidditch" sono degli evergreen, ma ci sono molte frasi ad effetto tra cui scegliere.
''Beh, tu hai smesso di bagnare il letto a quindici anni...''<br />
{{Dialogo2|Aspirante marpione|Ti sei fatta male?|Ingenua ragazza|Quando?|}}
Sempre la solita storia, ti scappa una volta e diventi un caso clinico. Ma non mi sembra che tu invece ti sia fatto tanti problemi quando hai...<br />
{{Dialogo2|Aspirante marpione|Quando sei caduta dal cielo. Con una faccia così devi aver preso una brutta botta.}}
''Non osare dirlo!''<br />
{{Dialogo2|Aspirante marpione|Che ci fa una ragazza come te in un postaccio come questo?|Ragazza ammiccante|E dove dovrei essere?}}
Quando....<br />
{{Dialogo2|Aspirante marpione|In cucina! Corri che è quasi ora di pranzo!}}
''Basta!''<br />
Mi raccomando ragazzi, non abbiate paura e non vergognatevi. Le donne avvertono la paura e se non state attenti potrebbero aggredirvi e dilaniarvi con le loro unghie in acrilico, che si fanno crescere appositamente per combattere.
Quando sei andato al concerto di [[Hannah Montana]]!<br />
''Oh, l'hai detto!''<br />
Sì, la [[verità]] fa male. <br />
''E fa male anche dormire sul divano tutta la notte.''<br />
Ne riparleremo quando lui sarà andato a dormire.<br />
''Riparliamone pure, tanto tu questa notte la passi sul divano. '' <br />
E' facile riconoscere Lee dai suoi modi poco ortodossi, non solo nei confronti degli Ed, e in particolare di Eddy, dal quale è attratta probabilmente a causa della sua autorità, del suo tono di comando e dei suoi capelli; ma anche nei confronti delle sorelle minori che, nonostante tutti i loro tentativi, non sono riusciti a decapitarla...cioè a farle una festa a sorpresa...<br />
Non so come abbia fatto a confondermi, forse a causa della grande somiglianza fonetica dei due suoni, in realtà loro le vogliono molto bene. <br />
Lee Panzer si caratterizza anche per la sua folta capigliatura [[rosso|rossa]] che si eleva fino all'ozono sfera, proteggendo la terra e i suoi abitanti dai dannosi raggi ultra-violetti, che le copre completamente gli occhi (per fortuna ha la sua vista a [[raggi X]], acquisita durante un incidente di [[laboratorio]]) e che ha...basta, tutto qua, non pensi che sia già abbastanza?!<br />
Essa può persino apparire come un palese [[plagio]] della capigliatura di [[Marge Simpson]]. Ma non pensare che lo sia. <br />
No, certo che non lo è. Lei non avrebbe mai osato rubarle il taglio di capelli.<br />
In realtà lei le ha tagliato i [[capelli]] e poi glieli ha rubati. <br />
Stranamente Marge non l'ha presa tanto bene, io l'ho sempre detto che quella [[donna]] ha qualcosa che non va, ed ha addirittura osato intentare causa contro quella povera ragazzina che ha semplicemente dimostrato i suo apprezzamento verso la sua acconciatura.<br />
Aspetta, non dirmi che pensavi che [[I Simpson]] fossero una semplice creazione di [[Matt Groening|un semplice idiota che non aveva nient'altro da fare]]?<br />
E adesso mi dirai anche che i Simpson sono gialli perché i disegnatori avevano finito il colore rosa?<br />
Quanto sei ingenuo, ma non è di questo che parliamo.<br />
Non è stato un processo illustrissimo, infatti, sebbene seguito da ben ventisette persone che avevano sbagliato stanza, non se ne sa molto; e con l'espressione "non se ne sa molto " intendo dire che io non ne so [[niente]], perciò andiamo avanti. <br />
Comunque so che il processo si risolse a favore della Panzer.<br />
E tutti gli sforzi dell'[[avvocato]] Lionel Huts furono purtroppo vani. <br />
=== MariePanzer ===
== Postura ==
Marie, a differenza dell'altra, preferisce gli intellettuali e, per questo motivo, Doppi-D dovrà, senza dubbio, passare molti anni di terapia. <br />
Tutto sommato lei ha, però, un carattere più delicato della sorella maggiore ed è, inoltre, una gran bella ragazza: un trucco leggero, una capigliatura splendida di una tinta blu intensa, un bel faccino, bel [[corpo]] e due belle bocceeeeee...<br />
[[File:Marie.jpg|right|thumb|250px|]]
''Ma per favore!<br />
Perdona il mio comportamento, ma non vedo una ragazza da [[mese|mesi]], da [[mesi]]!<br />
''Ma se possiede un computer e la connessione ad internet!''<br />
E allora?<br />
''Come allora? Internet offre molti servizi mirati a...ecco...sì...''<br />
A sì?<br />
''Sì.''<br />
Davvero? E tu mi potresti aiutare a trovare questi siti? Si?<br />
''Non è necessaria una esperienza approfondita. Ma certo potrei aiutarla...si.''<br />
Allora che ne dici? Adesso va bene sì?<br />
''Ma deve concludere l'articolo, sì?''<br />
No.<br />
<br />
Ah, ma sei ancora qui. Qualcuno qui non ha una vita sociale vedo.<br />
=== May Panzer ===
May ha capelli gialli, ma non biondi, due dentoni sporgenti ma che non sporgono e una faccia da scema, ma non è scema, peggio!<br />
È a dir poco fessa e lo si può ben vedere dalla espressione del suo viso o dal modo con cui si lascia trattare dalle sorelle: a volte la usano come [[ombrello]], grazie ai suoi capelli stendibili, a volte la usano come e a volte anche come [[rasoio]]!<br />
[[File:May.jpg|right|thumb|300px|May, ma Ed ti ha forse picchiata? No, no, sono inciampanta su una grattugia.]]
Lei ha un debole per Ed, ha un aspetto simile a quello di Ed, è stupida come Ed e probabilmente è falsa come Ed mi dirai. <br />
Ma chi te lo ha chiesto?<br />
Lei è una semplice sempliciotta che si è trovata sul cammino di Ed e sfortunatamente ha subito il suo fascino. Stranamente lui non l'ha ancora fatta fuori, forse proverà anche lui dei sentimenti nei suoi confronti? Tu che ne pensi Watson?<br />
''...''<br />
Watson? Ehi?<br />
''E' inutile rispondere. Sono sicuro che appena cercherò di formulare una frase lei mi interrompe...''<br />
Ma no...<br />
''Vede, vede? Lo sta facendo adesso!''<br />
Io?<br />
''Preferisco non lasciarmi prendere in giro.''<br />
No, dico sul serio. Ti sto dando la possibilità esprimere le tue opinioni.<br />
''Ah, se dice davvero...vorrei dire che sinceramente...intanto vorrei ringraziarla per questo gesto.''<br />
Watson smettila.<br />
''No dico sul serio. Non pensavo fosse capace di una tale gentilezza.''<br />
Dico sul serio, sta zitto.<br />
''Cosa?''<br />
Zitto! Ora devo parlare di Tavoletta.<br />
== Tavoletta ==
== Presenza ==
Io personalmente conosco un altro modo per chiamarlo:<br />
Leader!
[[Immagine:Ed, Edd & Eddy ultima cena.jpg|center|thumb|950px|Tutti lo acclamano]]
Sì, è proproi così: quel fatidico giorno che cambiò la loro vita, Ed, Edd ed Eddy erano finalmente riusciti a rubare un po'di spiccioli a Jimmy e si stavano incamminando verso il [[negozio]] di dolciumi a comprare qualche stupida [[caramella]] chiamata "spaccamascella" quando, per la strada, incontrano Johnnino con Tavoletta, la quale decise finalmente di comunicare con i tre Ed, gli rivelò la sua vera [[natura]] malvagia, dichiarandogli il suo scopo, suoi piani e i suoi [[disegno|disegnini]] con i [[pennarello|pennarelli]], invitandoli a diffondere la [[novella]] e a raccogliere nuovi [[discepolo|discepoli]]. <br />
Il suo meraviglioso [[massaggio]] convinse gli Ed, e anche il suo messaggio non gli dispiaceva; perciò, da quel momento, iniziarono a organizzarsi e ad accogliere uomini tra le loro file (regalando con ogni adesione un divertente pupazzetto) pur continuando a svolgere normalmente la vita di tutti i giorni in modo da non attirare sospetti. <br />
Però la quota di iscrizione costava un po'e alla fine, quei tre tonti non sono mai riusciti a mangiare una di quelle caramelle per la quale hanno speso quasi ogni giorno delle loro [[estate|estati]] cercando di guadagnare un po'di soldi, da quando si sono incontrati da piccoli.<br />
Qualcuno la chiamerebbe ironia della sorte, ma io so che quei tre sono semplicemente scemi.<br />
Così con l'aiuto di Kevin, con il suo carattere carismatico e la sua bici; di Rolf, con la sua forza fisica e le sue capacità linguistiche (non russe); di Nazz, con la sua fi...sarmonica; di Sarah, con la sua voce e la sua prepotenza (ancora non si sa chi accidenti l'abbia interpellata) e di Jimmy, con...con...con i biscotti, riusciranno insieme a conquistare il [[mondo]]! <br />
[[File:Tavoletta2.jpg|center|thumb|300px|]]
So cosa pensi: Tavoletta è semplicemente quella insulsa tavoletta di legno con occhi e bocca disegnati con pennarello che Johnnino si porta continuamente dietro perseverando a nel parlargli come se potesse rispondergli.<br />
Perché secondo te? Perché è pazzo? Ahahaha! No!<br />
Essa non si vede spesso nella serie e viene abbastanza trascurata dai tre Ed.<br />
Perché secondo te? Perché è un personaggio inutile?Ahahaha! No!<br />
E credi ancora che ieri tua moglie sia andata a ballare? Ahahaha! No!<br />
Ed è giusto che vengano resi pubblici i suoi atti malefici, i suoi scopi malefici e le sue scope malefiche (io ne ho comprata una e non è durata niente).<br />
<center><gallery caption="I mille volti di Tavoletta" widths="180px" heights="200px" perrow="3">
Immagine:Tavoletta.gif|È proprio lei! ''Ho paura...'' Sta zitto.
Immagine:Tavoletta_obama.jpg|Il corrente <s>preside</s> presidente degli [[Stati Uniti d'America]].
Immagine:Tavoletta_mietitore.jpg|E quando fa visita ai [[bambino morto|bambini]]...
Immagine:Tavoletta_apocalisse.jpg|Cos'è quella cosa la su nel cielo?'' È un alieno? È un volano? È un alano?''No! È la fine!
Immagine:Monte_Rushmore_tavoletta.jpg|I volti di quattro grandi presidenti scolpiti su una stupida montagna :Washington, Jefferson, Roosevelt e Tavoletta (e alla sua destra un tizio che hanno ammazzato perché voleva liberare dei neri).
</gallery></center>
== Corteggiamento ==
La prima cosa che bisogna dire è che lui è molto furbo, estremamente furbo, distintamente furbo, maledettamente furbo, furbamente furbo, coccolosamente furbo, irritabilmente furbo, inimitabilmente furbo, scrupolosamente furbo, crudelmente furbo, eccitantemente furbo (sì mi eccita, è un problema per te?), inconsciamente furbo, diversamente furbo, cosmicamente furbo, astronautamente furbo, nasalmente furbo, mentalmente furbo, costipatamente furbo,
''Io oserei definirlo...''<br />
Le donne possono resistere a tutto, ma non ai complimenti. E se c'è qualcosa che una donna ama di più di sentirsi dire quanto è bella, questo qualcosa è sentirsi dire che è più bella di altre donne. Quindi appena avrete incontrato la donna della vostra vita, ovvero quella che finalmente potrebbe darvela, dovrete elencarle una lista infinita di donne di cui è migliore. Cominciate da vostra madre, le vostre sorelle, quella tipa che avete incontrato in spiaggia, ogni ragazza nei paraggi comprese le vecchiette e tutte le attrici di Hollywood viventi e non. A questo punto metà del lavoro sarà compiuto, ma devi ancora portarla fuori e non nel senso di quando porti a spasso il cane.
tacitamente furbo, lussuosamente furbo, schifosamente furbo, pulitamente furbo, mastrolindo sgrassatormente furbo, inutilmente furbo, piacevolmente furbo, giocosamente furbo, nubilmente furbo, supercalifragilistichespiralidosamente furbo, non conosco altri avverbi terminanti con mente furbo, furbo e mi sorprende che non mi abbia ancora trovato ma forse è ancora possibile fermarlo se...<br />
''Ehi!''<br />
=== Cinema ===
''Cos'era quel rumore?''<br />
[[File:Ragazza sola ad un tavolo.jpg|right|thumb|250px|Ecco cosa fare appena lei dice "Voglio fare le cose con calma".]]
''E lei dove va, signore?''<br />
Portare una ragazza al cinema è un classico per ovvie ragioni: non costa molto, siete seduti seduti vicini, costa poco, siete nascosti nel buio ed è economico. Un vantaggio è che puoi provare a tastare la ragazza senza la paura che gli altri la vedano mentre risponde al tuo tentativo colpendoti i genitali. Puoi sonnecchiare per buona parte del film, riattivandoti solo appena spunteranno un paio di tette. Inoltre, è uno dei due soli modi per far zittire una donna e se conosceste l'altro non stareste leggendo questo manuale. La ragazza, infatti, tacerà per un massimo di ottanta minuti, ricaricandosi durante la pausa, durante la quale vi riempirà il cervello di cazzate su come Edward sia l'unico ragazzo per Bella e di quanto 50 sfumature di grigio sia un capolavoro della letteratura. Il vantaggio di questo approccio è che non dovete fare assolutamente niente, a parte cercare di non ruttare e di non soffocare con i popcorn, mentre dovrete solo aspettare che gli addominali dell'attore protagonista facciano il proprio lavoro. Questi ecciterà la vostra compagna a tal punto da spingerla a baciarvi, mentre immagina la faccia dell'attore al posto della vostra.
''Oh no.''<br />
''No, aspettate! ''<br />
=== Ristorante ===
''Non ho spifferato niente. Lasciatemi! ''<br />
'''''Lasciatemi!'''''<br />
Dopo aver portato la ragazza al mcdonald, la rosticceria sotto casa e al camion dei panini, lei inizierà a pretendere di andare ad un ristorante di lusso. Questo perché nel mondo niente è gratis e una vagina non costa poco. Ma mentre alcune donne preferiscono essere pagate direttamente in contanti, altre, più eleganti, optano per pagamenti in regali costosi o in cene fuori. Quello che in economia si chiamerebbe un contratto tacito del tipo: paga e te la do. <br/>
Ovviamente il costo della serata sarà commensurato alla qualità della merce, un motivo in più per non cercare una ragazza troppo figa. <br/>
Evitate a tutti i costi di entrare nei centri commerciali, poiché la visione delle vetrine potrebbe spingere l ragazza ad avanzare richieste. Se proprio si rendesse necessario, dovrete usare dei paraocchi fino all'uscita.
=== Regali ===
Cosa risaputa è che i mammiferi più semplici siano attratti dagli oggetti luccicanti. Tra questi le donne non fanno eccezione e non c'è cosa che un esemplare di donna non farebbe pur di avere un sassolino da mostrare alle amiche invidiose. Cosa ancora più sconvolgente è il modo in cui riesca a convincere un esemplare maschile a donarglielo, forzandolo a spendere soldi guadagnati in mesi di duro lavoro pur di ottenere lo stesso risultato che otterrebbe usando una torta di mele con la panna. <br/>
Ecco perché dovete assicurarvi che i vostri soldi siano ben spesi. La cosa migliore sarebbe comprare un anello di metallo a due euro dai cinesi e sperare che lei se la beva, ma anziché non stiate con una tredicenne, è difficile che ciò accada. Visto che la pedofilia è reato, la maggior parte di noi è costretta a comprare anelli veri e, dopo che le prime tre rapine in gioielleria saranno andate male, vi arrenderete e correrete a comprarne uno prima che la ragazza capisca che siete degli spiantati. Dopo aver acceso un mutuo, aver ipotecato la casa dei vostri nonni e dopo aver arrangiato una colletta di quartiere forse riuscirete ad entrare in gioielleria senza che vi caccino. In alcuni casi potrebbe essere necessario chiedere l'elemosina, ma alla fine riuscirete a presentarvi dalla vostra ragazza con un anello d'oro con una pietra di diamante dell'ordine di qualche micron visibile con un microscopio elettronico.
== Concludere in bellezza ==
[[File:Coppia che fa sesso.jpg|right|thumb|300px|Questo è il vostro obiettivo. Che lei lo voglia o no.]]
Tra tutti gli elettrodomestici, le donne sono quelli più utili. Ma per quanto esse siano importanti nelle pratiche domestiche, la loro funzione principale è un'altra. E dopo ore ed ore passate ad accumulare una notevole conoscenza di tutti i reperti audiovisivi reperibili sul web, ogni ragazzo sente il bisogno di passare alla pratica. <br/>
Ci sono di ambienti principali in cui farlo: il divano di casa e la macchina.
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
== Pagine correlate ==
*[[Donna]]
*[[Uscita di coppia]]
*[[Differenze tra uomo e donna]]
*[[Matrimonio]]
*[[Storia d'amore]]
*[[Appuntamento romantico]]
*[[Manuali:Vivere una storia d'amore]]
*[[Manuali:Farsi mollare dalla ragazza]]
Versione attuale delle 00:26, 21 feb 2015
Idea di vandali svizzeri o stranieri che anziché vandalizzare migliorano un posto, gente sconvolta, come si sono permessi, ecc...
Manuali: Conquistare una donna
Una donna da non farsi scappare. E anche volendo non credo che andrebbe molto lontano.
« Ho giocato tutte le mie carte per conquistarla. »
(Ragazzo convinto che battere una ragazza a Dangeon and Dragons sia un buon modo per rimorchiare)
« Quando ho finito con lei era tutta bagnata. »
(Ragazzo che ha accidentalmente buttato un bicchiere d'acqua addosso alla ragazza con cui ci provava)
« Non ci eravamo neanche presentati che me la stavo già slinguazzando. »
(Bagnino dopo aver praticato la respirazione bocca a bocca ad una ragazza)
Sei stanco anche tu di vedere la passera solo attraverso lo schermo di un computer? Il tuo rapporto con la tua mano destra è diventato talmente serio che quando usi la sinistra ti senti un adultero? Sei ormai un maestro nella nobile arte della falegnameria ma sei stanco del fai da te? Stanco di non battere chiodo? Se è così questo manuale non è per te. Infatti questo manuale non insegna a battere i chiodi, ma ti aiuterà ad avere successo con le ragazze.
Avere tutte le donne del mondo ai propri piedi è il sogno di ogni uomo, fatta eccezione degli omosessuali e di quelli a cui puzzano i piedi. Ma nel mondo reale, dopo che hai smesso di sognare e ti ritrovi nel letto completamente bagnato, ti rendi conto che le ragazze là fuori non solo non sanno della tua esistenza, ma ogni volta che attraversi la strada cercano imperterrite di porvi fine, investendoti volontariamente con la macchina. Purtroppo la maggior parte di noi non nasce con l'aspetto di un indossatore e anche chi nasce bello ad un certo punto della sua vita scopre la Nutella. Se in teoria un uomo pur brutto può sempre acchiappare purché sia ricco, nella pratica tu sei arrivato a stento alla quinta elementare e il tuo agente di banca ogni volta che ti vede entrare si veste a lutto e scoppia a piangere.
Potresti affidarti al tuo charme e alla tua parlantina, ma senza che tu ti metta a cercare sul dizionario il significato di queste parole ti risparmio lo sforzo e ti assicuro che non le possiedi. Quindi l'unico modo per combinare qualcosa è volare basso. In altre parole, è un po'lo stesso ragionamento che si fa quando si sceglie una macchina. C'è sempre la ferrari che piace a tutti, ma non tutti possono averla. Al massimo se spendi un po' di soldi puoi farci un giro. Puoi smanettare un po'. Ma difficilmente riesci a portartela, fuori dal concessionario si intende, e a concludere in bellezza... il contratto.
Quindi l'atteggiamento giusto è quello dei nostri nonni: non buttare via niente. Quella è un po'bruttina? Pazienza, hanno inventato le buste di carta per questo. Quella ha un brutto carattere? Se ha una quarta può essere anche la nonna di Hitler per quanto mi riguarda. Quella non respira? Ragionando così rimarrete soli per tutta la vita!
Approccio
Se non guardi la faccia e il fisico è quasi una bella ragazza
Molti credono che le donne siano degli essere complessi. Ma sono tutte scempiaggini. Le donne non in realtà molto semplici, proprio come tutti gli altri oggetti.
Se sei in mezzo alla strada, all'università, in fila per una rettoscopia e vedi una ragazza che non segnaleresti alla forestale per riportarla al sicuro nella foresta, devi provare un approccio. Farlo è molto semplice:
Avvicinati, facendo attenzione che non ci sia il suo ragazzo che potrebbe spezzarti in due;
Attira la sua attenzione: dire un ciao è la prassi, ma anche balbettare, sudare e sputare sangue andrà benissimo le prime volte;
Trova un argomento di cui parlare: espressioni come: "In Uganda oggi c'è un tempo fantastico", "Ho pisciato il letto fino ai tredici anni" o "Che splendida giornata per giocare a Quidditch" sono degli evergreen, ma ci sono molte frasi ad effetto tra cui scegliere.
Aspirante marpione : Ti sei fatta male?
Ingenua ragazza : Quando?
Aspirante marpione : Quando sei caduta dal cielo. Con una faccia così devi aver preso una brutta botta.
Aspirante marpione : Che ci fa una ragazza come te in un postaccio come questo?
Ragazza ammiccante : E dove dovrei essere?
Aspirante marpione : In cucina! Corri che è quasi ora di pranzo!
Mi raccomando ragazzi, non abbiate paura e non vergognatevi. Le donne avvertono la paura e se non state attenti potrebbero aggredirvi e dilaniarvi con le loro unghie in acrilico, che si fanno crescere appositamente per combattere.
Postura
Presenza
Corteggiamento
Le donne possono resistere a tutto, ma non ai complimenti. E se c'è qualcosa che una donna ama di più di sentirsi dire quanto è bella, questo qualcosa è sentirsi dire che è più bella di altre donne. Quindi appena avrete incontrato la donna della vostra vita, ovvero quella che finalmente potrebbe darvela, dovrete elencarle una lista infinita di donne di cui è migliore. Cominciate da vostra madre, le vostre sorelle, quella tipa che avete incontrato in spiaggia, ogni ragazza nei paraggi comprese le vecchiette e tutte le attrici di Hollywood viventi e non. A questo punto metà del lavoro sarà compiuto, ma devi ancora portarla fuori e non nel senso di quando porti a spasso il cane.
Cinema
Ecco cosa fare appena lei dice "Voglio fare le cose con calma".
Portare una ragazza al cinema è un classico per ovvie ragioni: non costa molto, siete seduti seduti vicini, costa poco, siete nascosti nel buio ed è economico. Un vantaggio è che puoi provare a tastare la ragazza senza la paura che gli altri la vedano mentre risponde al tuo tentativo colpendoti i genitali. Puoi sonnecchiare per buona parte del film, riattivandoti solo appena spunteranno un paio di tette. Inoltre, è uno dei due soli modi per far zittire una donna e se conosceste l'altro non stareste leggendo questo manuale. La ragazza, infatti, tacerà per un massimo di ottanta minuti, ricaricandosi durante la pausa, durante la quale vi riempirà il cervello di cazzate su come Edward sia l'unico ragazzo per Bella e di quanto 50 sfumature di grigio sia un capolavoro della letteratura. Il vantaggio di questo approccio è che non dovete fare assolutamente niente, a parte cercare di non ruttare e di non soffocare con i popcorn, mentre dovrete solo aspettare che gli addominali dell'attore protagonista facciano il proprio lavoro. Questi ecciterà la vostra compagna a tal punto da spingerla a baciarvi, mentre immagina la faccia dell'attore al posto della vostra.
Ristorante
Dopo aver portato la ragazza al mcdonald, la rosticceria sotto casa e al camion dei panini, lei inizierà a pretendere di andare ad un ristorante di lusso. Questo perché nel mondo niente è gratis e una vagina non costa poco. Ma mentre alcune donne preferiscono essere pagate direttamente in contanti, altre, più eleganti, optano per pagamenti in regali costosi o in cene fuori. Quello che in economia si chiamerebbe un contratto tacito del tipo: paga e te la do.
Ovviamente il costo della serata sarà commensurato alla qualità della merce, un motivo in più per non cercare una ragazza troppo figa.
Evitate a tutti i costi di entrare nei centri commerciali, poiché la visione delle vetrine potrebbe spingere l ragazza ad avanzare richieste. Se proprio si rendesse necessario, dovrete usare dei paraocchi fino all'uscita.
Regali
Cosa risaputa è che i mammiferi più semplici siano attratti dagli oggetti luccicanti. Tra questi le donne non fanno eccezione e non c'è cosa che un esemplare di donna non farebbe pur di avere un sassolino da mostrare alle amiche invidiose. Cosa ancora più sconvolgente è il modo in cui riesca a convincere un esemplare maschile a donarglielo, forzandolo a spendere soldi guadagnati in mesi di duro lavoro pur di ottenere lo stesso risultato che otterrebbe usando una torta di mele con la panna.
Ecco perché dovete assicurarvi che i vostri soldi siano ben spesi. La cosa migliore sarebbe comprare un anello di metallo a due euro dai cinesi e sperare che lei se la beva, ma anziché non stiate con una tredicenne, è difficile che ciò accada. Visto che la pedofilia è reato, la maggior parte di noi è costretta a comprare anelli veri e, dopo che le prime tre rapine in gioielleria saranno andate male, vi arrenderete e correrete a comprarne uno prima che la ragazza capisca che siete degli spiantati. Dopo aver acceso un mutuo, aver ipotecato la casa dei vostri nonni e dopo aver arrangiato una colletta di quartiere forse riuscirete ad entrare in gioielleria senza che vi caccino. In alcuni casi potrebbe essere necessario chiedere l'elemosina, ma alla fine riuscirete a presentarvi dalla vostra ragazza con un anello d'oro con una pietra di diamante dell'ordine di qualche micron visibile con un microscopio elettronico.
Concludere in bellezza
Questo è il vostro obiettivo. Che lei lo voglia o no.
Tra tutti gli elettrodomestici, le donne sono quelli più utili. Ma per quanto esse siano importanti nelle pratiche domestiche, la loro funzione principale è un'altra. E dopo ore ed ore passate ad accumulare una notevole conoscenza di tutti i reperti audiovisivi reperibili sul web, ogni ragazzo sente il bisogno di passare alla pratica.
Ci sono di ambienti principali in cui farlo: il divano di casa e la macchina.
Ti sei fatta male? 
