Utente:Ashley Riot/Manuali:Come uccidere brutalmente un criceto in millemila modi
Siete stanchi anche voi di vedere il simpatico musetto del vostro criceto ogni giorno? siete arcistufi di pulire ogni volta chili e chili di palline di cacca dalla sua gabbietta? ne avete le palle piene dei suoi continui gridolini di piacere notturni dovuti alla sua notevole attività sessuale, quando voi invece siete costretti a darvi all'onanismo per colpa dello scherzo che madre natura vi ha fatto donandovi due nasi anziché due peni?
Bene! se non sapete come trucidare il simpatico roditore che infesta la vostra casa, qui vi daremo qualche pratico consiglio su come farlo unendo l'utile al dilettevole!
Le origini dell'ecatombe
Fin dall'albore dei tempi, alcune antiche civiltà solevano sacrificare a divinità poco importanti alcuni criceti in riti propiziatori o per semplice diletto, tramite l'uso di oggetti contudenti, affilati, appuntiti o, con ingegnose trappole escogitate per offrire uno spettacolo più duraturo per lo spettatore pagante cosa che, diede vita ad odierne pratiche quale il pippare gatti o il lancio della bestemmia. Questa lieta usanza purtroppo, sembrava macabra ad alcune persone dette animalisti che però, dopo aver scoperto l'innata predisposizione del criceto al suicidio, si sono rassegnate tentando di salvaguardare specie più antipatiche ed a rischio di estinzione come il Gurzo del borneo meridionale.
Antichi metodi di soppressione del roditore
Nell'antichità, nonostante la brutalità fosse un'ottimo mezzo per sopprimere questi fastidiosissimi quanto tenerissimi roditori, purtroppo non si conoscevano molti metodi atti al loro sterminio però, prendendo le varie usanze dei popoli che condividevano un odio incondizionato per questi esserini, possiamo fornire una lista quasi varia e dettagliata:
Come uccidere brutalmente un criceto in millemila modi
Morte N°1 - Esplosione da elettrostimolatore:
Attaccate con cura il vostro tenero criceto agli elettrodi dopo averlo accuratamente cosparso di vaselina con un pennello e munito di cotta di maglia, eeee... fatto? ora collegate l'elettrostimolatore ad un reattore nucleare, possibilmente quello di Chernobyl casomai voleste creare mutazioni come effetto secondario. A questo punto il vostro criceto vi guarderà con i suoi adorabili occhietti nel tentativo di scongiurare una beffarda fine, ma voi fottetevene allegramente, è solo l'ennesimo diabolico tentativo di farvi abbassare la guardia così che possa sgozzarvi se dimostrerete pietà. Dopo di che, premete il pulsante d'avvio, e dopo qualche minuto sarà pronta la famosa "salsa speciale" deifast food. Ricordate di raccogliere quello schifo in un contenitore adatto.
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Morte N°2 - cottura da forno a microonde:
Siete dei luridi bastardi senza (gloria) pietà? Prendete delle forbici dalla punta arrotondata, e collocate il vostro tenero animaletto su un piatto, nel primo forno a microonde che trovate. Va bene anche quello del vostro vicinino-ino-ino. Fatto? Bene! Accendete il forno (il vostro cervello da microcefali celebrolesi dovrebbe consentirvelo) e aspettate che diventi un tutt'uno con il piatto in cui l'avete posto. Se invece non siete dei luridi bastardi senza pietà, accucciatevi nel letto e pregate il signore che vi liberi da tutti i peccati, compreso quello di leggere queste blasfemie su Nonciclopedia.
Morte N°3 - frullatura col minipeemer:
Siete ancora a casa di Flander... pardon, del vostro vicino? Sfruttate a che ci siete anche il suo nuovo frullatore minipeemer per divertirvi a trucidare in maniera truculenta quel povero mammifero (è un mammifero, giusto?) peloso. Ponete il suddetto in un bicchiere e accendete il frullatore. Idiota prima attacca la spina; ecco, così. Il vostro criceto dovrà esser ridotto più o meno come nella foto.
Morte N°4 - accoppiamento con nonna papera:
Portate il vostro criceto a casa di Nonna Papera e lei farà tutto il resto asd
Fase finale
Avrete adesso torturato il vostro cricetino in millemila modi! Beh, non proprio millemila ma, al contrario vostro, l'autore di questo articolo aveva molte cose interessanti da fare.
Curiosità
L'autore di quest'articolo, non essendo meschino e vigliacco come voi, non ha mai praticato tali torture su suddetti animaletti (eheh che bella allitterazione!) ha solamente sgozzato ventordici dolci agnellini al supremo re del cielo. Non Lui, ignoranti! Bensì Odino.