Uovo
- Cameriere: “Signore, desidera una lingua di bue?”
- Cliente: “Che schifo, qualcosa che è stato nella bocca di un animale! Mi porti un uovo!”
- Mamma dinosauro: “Vuoi l'uovo o la gallina?”
- Cucciolo: “Mamma, stasera mangio leggero, non mi dare la gallina, dammi solo cinquanta uova.”
L'uovo è un guscio che contiene o tua sorella o una cosa che ingerisci qualunque cosa mangi grande più o meno quanto quella tua protuberanza.
In cucina
In cucina, l'uovo è un tipo di sasso che ti resta sullo stomaco fino a 64h dopo averlo ingerito. Viene prescritto principalmente nelle cure dimagranti, in quanto intasa lo stomaco dando una sensazione di riempimento pari o superiore ad un bendaggio gastrico, che però, a differenza del primo, non è permanente.
L'uovo sta in svariati cibi prelibatissimi, come il famosissimo "Uovo alla coque", o come la torta di nonna Frana. Usato nella Fanta per dare colore, nella Coca Cola per dare senso di pienezza, nella Sprite per dare un effetto ruttativo, l'uovo è diventato l'ingrediente principale di tutto ciò che si ingerisce. Si, si! Anche del gelato alla fragola, anche di ogni piccola cosa che tu metti in bocca, e quindi se sei allergico, è probabile che tu sia già morto e stia leggendo l'articolo dall'alto.
La storia dell'uovo
Un giorno la signora Rosa si sveglio' con strane e pazze voglie. Non trovando nessuno in giro, andò nel Galluctussaio (luogo dove vengono allenati i galluctus da lotta), e decise di accoppiarsi con uno di loro, il quale era il più simile all'attuale gallo. Ebbe due figli e li chiamo' gallo e gallina, i quali si accoppiarono e, grazie al cielo, i figli nacquero normali. Non nascevano nelle uova, ma erano mammiferi. Dopo un po' di tempo, morirono tutti, e resto' vivo solo il galluctus chiamato gallina. Assomigliava molto alla gallina attuale, ed un giorno partorì due cuccioli. Uno era un sasso a forma ovale, e l'altro era un galluctus, che lei continuo' a chiamare gallo. Con il passare del tempo il sasso ed il pulcino si unirono e da quella volta tutti pulcinussini che nascevano nascevano in un uovo. Poi è morta la lingua del signor Latino ed i pulcinussini e gallictussini si chiamarono pulcini e galli o galline.
Precauzioni
- Quando mangi un uovo, se c'è il pulcino e sei a cena con amici, fai finta di niente, nascondi il pulcino in tasca e fai di tutto per farlo vivere. Chissà che tra cinquant'anni ti venga la voglia di mangiare più uova di quelle che già mangi.
- Non mangiare uova a cena con gli amici, idiota!
- Se l'uovo diventa nero, non fare il razzista: mangialo, è solo marcito!
- Anzi, no.
- Non mettere l'uovo sulla sedia elettrica per abbrustolirlo perché il suo avvocato te la farà pagare cara se lo viene a sapere.
Commenti dei critici più importanti di tutto il mondo
Lei cosa ne pensa, Sasha Krastovski? "Io pensare che ci deva esere sempre vustel tra due uova!" Signor Sukamashito dal giappone, ci dica la sua opinione sulle uova. "Uova? Io adolale le uova! Io avele molta cula di mie uova! Io ogni sela mi rado e mi lavo mie uova, così sono plonte pel selata con mio marito!" Signorina Miss K Lurina, ha mai provato a toccare delle uova? "Si, io c' ho provato. Era come toccare uno di quelle salviettine umidificate che trovi per terra con dentro della <<merda di cane>>.... Fu orribile!"