Uovo: differenze tra le versioni
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[[File:Uovo capelluto.jpg|right|thumb|500px|Il primo uovo che hai mangiato a due anni in quella fetta di torta della [[nonna]].]] |
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{{Cit2|Signore, desidera mangiare lingua di bue? Che schifo, qualcosa che è stato nella bocca di un animale! Mi porti un uovo!|Tipica conversazione tra un cameriere e uno che non ha capito un cazzo.}} |
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{{Cit2|Vuoi l'uovo o la gallina?|Mamma [[dinosauro]] al suo cucciolo.}} |
{{Cit2|Vuoi l'uovo o la gallina?|Mamma [[dinosauro]] al suo cucciolo.}} |
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{{Cit2|Mamma, stasera mangio leggero, non mi dare la gallina, dammi solo cinquanta uova.|Il cucciolo di [[dinosauro]] alla [[mamma]] }} |
{{Cit2|Mamma, stasera mangio leggero, non mi dare la gallina, dammi solo cinquanta uova.|Il cucciolo di [[dinosauro]] alla [[mamma]] }} |
Versione delle 00:59, 26 lug 2009
L'uovo è un guscio che contiene o tua sorella o una cosa che ingerisci qualunque cosa mangi grande più o meno quanto quella tua protuberanza.
In cucina
In cucina, l'uovo è un tipo di sasso che ti resta sullo stomaco fino a 64h dopo averlo ingerito. Viene prescritto principalmente nelle cure dimagranti, in quanto intasa lo stomaco dando una sensazione di riempimento pari o superiore ad un bendaggio gastrico, che però, a differenza del primo, non è permanente.
L'uovo sta in svariati cibi prelibatissimi, come il famosissimo "Uovo alla coque", o come la torta di nonna Frana. Usato nella Fanta per dare colore, nella Coca Cola per dare senso di pienezza, nella Sprite per dare un effetto ruttativo, l'uovo è diventato l'ingrediente principale di tutto cio' che si ingerisce. Si, si! Anche del gelato alla fragola, anche di ogni piccola cosa che tu metti in bocca, e quindi se sei allergico, è probabile che tu sia già morto e stia leggendo l'articolo dall'alto.
La storia dell'uovo
Un giorno la nonna Frana si sveglio' con strane e pazze voglie. Non trovando nessuno in giro, andò nel Galluctussaio (luogo dove vengono allenati i galluctus da lotta), e decise di accoppiarsi con uno di loro, il quale era il più simile all'attuale gallo. Ebbe due figli e li chiamo' gallo e gallina, i quali si accoppiarono e, grazie al cielo, i figli nacquero normali. Non nascevano nelle uova, ma erano mammiferi. Dopo un po' di tempo, morirono tutti, e resto' vivo solo il galluctus chiamato gallina. Assomigliava molto alla gallina attuale, ed un giorno partorì due cuccioli. Uno era un sasso a forma ovale, e l'altro era un galluctus, che lei continuo' a chiamare gallo. Con il passare del tempo il sasso ed il pulcino si unirono e da quella volta tutti pulcinussini che nascevano nascevano in un uovo. Poi è morta la lingua del signor Latino ed i pulcinussini e gallictussini si chiamarono pulcini e galli o galline.
Precauzioni
- Quando mangi un uovo, se c'è il pulcino e sei a cena con amici, fai finta di niente, nascondi il pulcino in tasca e fai di tutto per farlo vivere. Chissà che tra cinquant'anni ti venga la voglia di mangiare più uova di quelle che già mangi.
- Se l'uovo diventa nero, non fare il razzista: mangialo, è solo marcito!
- Anzi, no.
- Non mettere l'uovo sulla sedia elettrica per abbrustolirlo perché il suo avvocato te la farà pagare cara se lo viene a sapere.