Uovo: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Meglio una gallina oggi, che un uovo domani, ma io voglio l'uovo ora, grazie. Cotto poco eh!|Concorrente del "quiz dei [[proverbio|proverbi]]"}}▼
L''''uovo''' è il risultato delle [[Gravidanza|gravidanze]] isteriche delle galline e di altri animali. Le uova commestibili sono quelle che vengono espulse tramite il [[culo]] e finiscono direttamente già belle e imballate sugli scaffali dei [[supermercati]], solitamente quelli più lontani dalle casse di modo che se ve ne servono sei state sicuri che dovete comprarne almeno dodici. L'uovo o gli uovi, furono inventati da [[Cristoforo Colombo]].
Tutte le altre uova, comprese quelle umane, finiscono nelle merendine della [[Mulino Bianco]] per essere pubblicizzate da [[Antonio Banderas]]. Che se è vero che ''siamo quello che mangiamo'', fossimo in lui due domande ce le faremmo.
▲{{Cit2|Meglio una gallina oggi, che un uovo domani, ma io voglio l'uovo ora, grazie. Cotto poco eh!|Concorrente del "quiz dei [[proverbio|proverbi]]"}}
Le uova si distinguono in svariate categorie:
*uova di gallina allevata a terra
*uova di gallina allevata all'aperto ma non a terra
*uova di gallina allevata in assenza di [[gravità]]
*Uova di gallina [[Biologia|biologica]], allevata con mangimi di origine vegetale, [[OGM free]], all'aperto, a terra e c'hanno anche un massaggiatore ciascuna e l'[[Servizio sanitario nazionale|assicurazione sanitaria]]. E nessuno le prende in giro perché sono stupide e perché mangiano la loro stessa merda
*uove
*uovi
*uova di altri animali, tipo [[pidocchi]], [[ornitorinchi]] e donne
==In cucina==
[[File:Uovo_mezzo_rotto.jpg|left|thumb|
In [[cucina]]
L'uovo sta in svariati cibi prelibatissimi, come il famosissimo "[[Francese|Uovo alla coque]]", o come la [[torta]] di nonna Frana.▼
Usato nella [[Fanta]] per dare colore, nella [[Coca Cola]] per dare senso di pienezza, nella [[Sprite]] per dare un effetto [[rutto|ruttativo]], l'uovo è diventato l'ingrediente principale di tutto ciò che si ingerisce. [[A nessuno importa|Si, si!]] Anche del [[gelato]] alla [[fragola]], anche di ogni piccola cosa che tu metti in bocca, e quindi se sei allergico, è probabile che tu sia già [[morto]] e stia leggendo l'articolo dall'alto.▼
{{Quote|Ma che è 'sta puzza di merda?}}
È usato nelle diete ipocaloriche per liberarsi della [[pasta al forno]] che siete andati a mangiare alle due di notte, direttamente dalla teglia e senza posate, mentre tutta la vostra famiglia dormiva.
▲L'uovo
▲Usato nella [[Fanta]] per dare colore, nella [[Coca Cola]] per dare senso di pienezza, nella [[Sprite]] per dare un effetto [[rutto|ruttativo]], l'uovo è diventato l'ingrediente principale di tutto ciò che si ingerisce.
O dal basso.
L'uovo non va mangiato [[prima]] di fare [[Sesso|certe porcherie]] né prima di [[Zoofilia|baciare un serpente]] ma se diventa nero, non fare il [[razzismo|razzista]]: mangialo lo stesso!
==Voci correlate==
*[[Uovo di gallina]]
*[[Misirizzi]]
[[Categoria:Alimentazione]]
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Versione attuale delle 15:06, 25 dic 2022
L'uovo è il risultato delle gravidanze isteriche delle galline e di altri animali. Le uova commestibili sono quelle che vengono espulse tramite il culo e finiscono direttamente già belle e imballate sugli scaffali dei supermercati, solitamente quelli più lontani dalle casse di modo che se ve ne servono sei state sicuri che dovete comprarne almeno dodici. L'uovo o gli uovi, furono inventati da Cristoforo Colombo.
Tutte le altre uova, comprese quelle umane, finiscono nelle merendine della Mulino Bianco per essere pubblicizzate da Antonio Banderas. Che se è vero che siamo quello che mangiamo, fossimo in lui due domande ce le faremmo.
Le uova si distinguono in svariate categorie:
- uova di gallina allevata a terra
- uova di gallina allevata all'aperto ma non a terra
- uova di gallina allevata in assenza di gravità
- Uova di gallina biologica, allevata con mangimi di origine vegetale, OGM free, all'aperto, a terra e c'hanno anche un massaggiatore ciascuna e l'assicurazione sanitaria. E nessuno le prende in giro perché sono stupide e perché mangiano la loro stessa merda
- uove
- uovi
- uova di altri animali, tipo pidocchi, ornitorinchi e donne
In cucina
In cucina l'uovo è un tipo di sasso che ti resta sullo stomaco fino a sessantaquattro ore dopo averlo ingerito. Viene prescritto principalmente nelle cure dimagranti, in quanto intasa lo stomaco dando una sensazione di riempimento pari o superiore a un bendaggio gastrico che però, a sua differenza, non è permanente. È anche il componente principale dello zolfo, un minerale comunemente noto come
È usato nelle diete ipocaloriche per liberarsi della pasta al forno che siete andati a mangiare alle due di notte, direttamente dalla teglia e senza posate, mentre tutta la vostra famiglia dormiva.
L'uovo è presente in svariati cibi prelibatissimi, come i famosissimi "uovo alla coque" e "uovo fritto". Usato nella Fanta per dare colore, nella Coca Cola per dare senso di pienezza, nella Sprite per dare un effetto ruttativo, l'uovo è diventato l'ingrediente principale di tutto ciò che si ingerisce. Anche del gelato alla fragola, anche di ogni piccola cosa che tu metti in bocca e quindi, se sei allergico, è probabile che tu sia già morto e stia leggendo l'articolo dall'alto.
O dal basso.
L'uovo non va mangiato prima di fare certe porcherie né prima di baciare un serpente ma se diventa nero, non fare il razzista: mangialo lo stesso!