Unical
L'Unical è Università della Calabria. Nata dalla mente di qualcuno più di trent'anni fa e sita nel cuore della megalopoli di Arcavacata (dal latino Arvacacata), in mezzo a colline costellate di villette e ricche di fertilizzante cacca di vacca. Si presenta come un enorme insieme di edifici cubici, di color rosso culo arrossato, collegati tra loro da un mega-ponte (ma non è quello sullo stretto anche se si vede pure dalla Sicilia) in ferro, carrabile al di sopra e coperto al di sotto e che trema ogni giorno di più. I cubi inaspettatamente ospitano dipartimenti e corsi di laurea.
Organizzazione
Come in molte università del mondo, anche del sud del mondo, all'Unical ci sono facoltà, corsi di laurea e dipartimenti, bagni, piscine olimpioniche, acceleratori di particelle, lambrette, astronavi aliene e, per la prima volta nella formazione culturale calabrese, anche i professori. Ma a fare da padroni all'Unical sono quelli che lavorano per l'Unical e quelli che pagano le tasse all'Unical, gli stu-denti... tutti cariati. Ogni facoltà ha il suo studente tipo: tipo-tamarro, tipo-straccione, tipo-testa di cazzo, tipo-secchione, tipo-babbeo, tipo-nerd, tipo-tipo, tipo-1000 fire con motore a benzina 50 cavalli, tipo-grafo, tipo-ssano ammazzà, ecc. ecc.
Studenti di ingegneria
Studenti di Farmacia
Come noto agli stu-denti dell'UNICAL tra le frasche tra odori pimpeggianti di merda affumicata e giardinieri che cercano di tagliare(invano) l'erba, abbiamo il polifunzionale, una struttura color grigio topo progettata dagli stu-denti di ingegneria. Costruita alla cazzo di cane, il polifunzionale presenta una dislocazione a minchia, vista dall'alto il polifunzionale sembra il quinto livello di Pac-Man. Le aule sono costituite da plumcake giganti dalle tegole in eternit, con un misero bar e una misera macchinetta che il più delle volte fotte i soldi emettendo un suono simile alla risata di Nelson dei Simpson.
Ma ora parliamo degli studenti: come è noto il polifunzionale pullula del cosidetto "pilu" volgarmente detto "picciuni vaganti", sarebbe a dire una quantita non calcolabile di ragazze, in esso lo studente maschio vaga come un cane in cerca di cibo con la bava alla bocca. Durante i cambi di aula, assistiamo a una vera e propria migrazione di massa del sopracitato pilu e molti degli studenti vengono bocciati agli esami per aver seguito tutto il semestre il corso sbagliato, essendo stati trascinati nelle aule dal loro stesso uccello che cerca in tutti i modi di uscire.
Tipologia Del Laureato UNICAL
Notissimi studi statistici effettuati dal consiglio superiore di Tua madre hanno mostrato che i laureati dell' UNICAL sono ferrati in materie non completamente affini ai corsi di studio.
In primo luogo le effettive ore di lezione che i giovani svolgono non sono effettivamente nelle aule dei suddetti cubi ma sono all'interno della grande aula magna chiamata "Conca D'Oro".
Le materie più importanti sono:
- Dietrologia - consiste nell'osservazione accurata dei culi femminili con particolare attenzione a colore, forma e marca del perizoma. Materia da 6 crediti, consta di prolungate ore di lezione e osservazione dei soggetti in questione, il cui esame consta di due prove. La prima è la prova orale, nella quale il candidato deve tentare di abbordare una ragazza usando le parole. La seconda prova consiste nel riuscire a farsi invitare nell'alloggio della ragazza in questione per farsi presentare l'amica bona, la quale è il vero soggetto di studio, così da poterle toccare il culo. E se ti va bene rimedi anche una cena cucinata in casa.
- Tressette applicato - consiste nell'imparare affinate e raffinate tecniche del tressette, materia sostenuta con docenti della facoltà di matematica e fisica consta di un solo esame, da sostenere con il campione locale di tressette chiamato "e mè a maruzzu".
- Filosofia del "zinno" - difficilissima materia legata alla precedente attraverso la quale si apprende la tecnica di okuto shingi del zinno, ovvero come fare dei "segnali nascosti" al tuo compare di tressette.
- Fancazzismo applicato - materia difficilissima che consiste nel non fare un cazzo tutta la mattina imparando a mentire al proprio genitore sull'effettiva difficoltà di un esame e sulle qualità concettuali dell'insegnante.
- Hackerismo simplex e Hackerismo precox - materie complementari, impongono di atteggiarsi a studente di ingegneria con portatile al seguito e felpa o maglietta del locale LUG o Hacklab che attestino la propria appartenenza alla casta degli Hackers. In realtà non servono frequentazioni presso i locali lug o Hacklab per sostenere queste materie, ma bisogna solo atteggiarsi a grande sapiente della rete mostrando a tutti il proprio "cubo che gira" sulla propria distribuzione da Hacker chiamata in gergo suburbano "UbunDo" (Ubuntu). ("Hacker"-..ah vistu cumu gira...e mè... "amico dell'Hacker" - minCChia Come sei BBravo peròò)
Da una recente indagine effettuata dalle locali forze dell'ordine al servizio segreto dell'imperatore Palpatine è giunta voce che i laureati dell'UNICAL sono sgrammaticati, ebbene sì, non sanno mettere gli accenti sulle "e" e l'h "hai" verbi. "Ma dico io e così semplice quando ai a disposizione una grammatica così bella, è quando poi ti lauri ad avvocato non dovresti avere problemi, che fai gli esami umanisti!"