Tipi di scout

IL CAPO

essere mitologico, onnipotente, onnipresente, onnisciente, ecc.ecc

Di norma è un Superscout(vedi paragrafo sotto!) che ha sostituito il capo che ha mollato gli scout per la scuola e adesso non si fa più sentire quello lì. I capi possono essere:

capi buoni

Sono quelli del tipo nella mia squadriglia non uso metodi violenti. Si narra che ebbero origine quando il mussolini mandò a quel paese l'idea di Baden Powell e la sostituì con quelli col nome da pasta al sugo..spetta...vabhè quasi. comunque: questo per vendetta evocò questa piaga del genere umano. Poi fu ucciso un attacco di cagarella fulminsnte. Pensavate che fosse un caso che l'isola dove è cominciato lo scoutismo si chiami Brownsea?

Di solito il capo buono ha due mesi in più del più sfigato dei novizi della sua squadriglie, si presenta col sorriso sulle labbra e predica pace&bene. Inutile dire che dopo due giorni gli scout più sgamati organizzeranno un colpo di stato e lo manderanno in modo rapido e economico a Casal di Principe, dove il fortunello avrà luogo di sperimentare la leggendaria accoglienza locale e i prodotti tipici. Poi lasceranno la sq. Nell’anarchia totale e andranno al bar a farsi una birra.

capi sgamati

la scena è questa. un Superscout (d’ora in avanti A) di norma vice o amico carissimo del capo, quasi sempre un capo buono(d’ora in avanti B) inviterà il capo a

ecco come lo spirito di Baden powell nomina i capi sgamati. (subito dopo il tizio in armatura verrà colpito da una cagata a spruzzo di piccione, ma lui non lo sa ancora).

fare un giro per discutere di problemi della squadriglia . dopo di chè esploderà in una frase qualsiasi che contenga riferimenti a parti del corpo femminile di discreto interesse ( il capo buono è anche notoriamente un morto di figa pazzesco). Mentre questo si starà guardando in giro con la bava alla bocca lo scout figo lo calcioroterà sul cranio e per buona misura gli tirerà anche una trentina di coltellate. Per gamba. Poi taglierà in corpo a pezzettini e lo userà per alimentare il fuoco serale, o in alternativa per una grigliata. In altro caso,il soggetto A estrarrà una lama celata e pugnalerà il capo alle spalle, che spirerà dopo millemila parole di commiato o strazianti invocazioni all’ amicizia e alla fedeltà, oppure svelerà il grande complotto internazionale ( dietro a tutto ci sono i templari.. strano eh? ). Si consiglia di finirlo col pugnale/ machete/bazooka ( articoli essenziali dello scout sgamato). Tale pratica di omicidio è incredibilmente discreta, in quanto nessuno farà nulla per tutta la durata dell’assassinio, e in ogni caso vi basterà congiungere le mani per passare inosservati. Se siete veramente dei gran fighi( ma tanto non lo siete, che ve lo dico a fare…) subito dopo il lavoretto vi farete uno o due horcrux. Così, per stare sicuri. Dopo di che tornerete dalla vostra squadriglia come se nulla fosse e ne prenderete il potere, con una democrazia da far invidia al terzo reich. Le occupazioni abituali di un capo sgamato sono:

1. non fare un cazzo dal mattino alla sera
2. picchiare i novizi
3. essere picchiato dai capi
4. dar fuoco alla tenda dei capi e scaricare la colpa sui novizi
5. Picchiare i novizi (più di prima)
6. fare offerte che non si possono rifiutare

GLI ALTRI

novizio

da leggersi carne da macello. Fu generato da quel mona che sbatte la porta in una notte brava con lo lo psiconano e da quel giorno non diede più pace all’umanità. Narrà la leggenda che quando il sommo

giungerà sulla nuvola speedy ( precedentemente vinta a Goku a poker) opererà la grande calciorotatura della fine dei tempi, e li spazzerà via dal mondo. Fino a quel momento, per qualsiasi problema chiamate l’ assistenza aperta 24 ore su 24. Di solito arriva al campo con uno zaino grande otto volte lui, che nel migliore dei casi contiene:

1. gavetta
2. altra gavetta
3. coltellino svizzero di suo cuggino con la punta arrotondata (non si sa mai poverino)
4. bende cerotti altre bende, filo di sutura, aghi, dottor house
5. i pod( verrà automaticamente sequestrato dal capo che lo rivenderà per qualcosa di utile
6. cellulare (idem come sopra)
7. scotch
8. forbici dalla punta arrotondata
9. una galassia lontana lontana
10. niente altro ( da bravo n00b il novizio è convinto che posate, sacco a pelo, materasso, cameriere in vesti succinte, e tutto il resto siano già nel

lussuoso hotel a cinque stelle che lo ospiterà. ) Nel caso il n00b sia mediamente truzzo ( venuto a scout perché sa che sì può fumare in santa pace senza quei rompicoglioni dei genitori e ne vuole approfittare)

1. fondotinta
2. rossetto
3. piastra
4. vibratore (sia per maschi che per femmine)
5. iphone millemila ( spacca oh)
6. giovanni mucciaccia

(taglio il resto per la mia e vostra gioia...)

scout rispettoso

di solito è basso, ottuso, monociglio, nabbo (ma và?). è convinto che il segreto per avere successo nella vita scout sia seguire scrupolosamente le regole dettate dalla legge. si sbaglia. Questo tipo di scout è forse ancora peggio del n00b. infatti , nabbi lo siamo stati tutti e va che fighi che siamo diventati . Lo scout rispettoso al massimo potrà diventare un morto di figa o un papaboy….è la vita. Si narra ebbe origine quando il nano iettatore passò la solita notte brava a casa di una sua amica (leggasi puttana. E leggetelo che non ho voglia di mettere un'altra nota.)l’abominio che nacque venne abbandonato a Chernobyl, ma il reattore si prese il cancro…e te pareva, che mondaccio..mavàvà. Le sue frasi tipi sono:

1. ma…guarda che non si può usare la torcia a vento per accendere il fuoco!
2. ma…guarda che non si può usare la diavolina per accendere il fuoco!
3. ma…guarda che non si può usare la benzina per accendere il fuoco
4. ma..guarda che non si può usare il fuoco per accemdere il fuoco!
5. guarda che se fai questo e i capi ti beccano perdiamo punti!(dopodiché lo và puntualmente a dire al capo che lo saccagna di botte)
6. ma guarda che tagliare le legature della tenda rialzata montata sul fiume degli altri potrebbe essere sleale e … *rumore di nabbo che cade nel fiume*

L NOBILTA' DELLE NOBILTA'

Superscout

Ebbero origine quando il sommo si rese conto di non avere la minima voglia di calcio rotare i nabbi…allora creò la sua

Un gruppo di Superscout fronteggia i nabbi. Bravi!.

progenie prediletta per sfanculare tutti i novizi dalla faccia della terra.peccato che gli sia sfuggita la situazione di mano. Ma questa è un'altra storia. Di solito lo scout figo viene al campo con uno zaino minuscolo (tanto sa che quello che gli manca lo potrà allegramente fregare al primo nabbo di passaggio). In alternativa lo zaino non lo porta proprio (vedi come sopra). Di norma non sa e non vuole fare un benemerito fallo, ma se la cava lo stesso.

bravi! Bravi ! Bravi!

Ad esempio

• Superscout:( nota che una pila di legna che farebbe paura anche alle piramidi di giza è in attesa di essere spostata) hey tu - rivolto al nabbo

di turno- hai sentito che la sede centrale ha indetto una gara?

• Nabbo: (non sapeva neanche che esistesse una sede centrale- anzi- non sapeva neppure di essere negli scout) ah...davvero??

• S.S: sì guarda (tira fuori un libretto) vedi?La terza specialità? Vedi che stuzzica? Che prematura anche? E pensa che quasi è come di maggio alla destra come se fosse antani promessato! Ma anche il doppio

• Nabbo: ha…bhè..sì ovvio…come si vince?

• S.S: portami quella catasta di legna e te lo dico!

(il resto ve lo lascio immaginare: il nabbo muore per un infarto al miocardio, lo scout sgamato tenta “eroicamente” di salvarlo, non ci riesce, esce da labirinto e dichiara di aver combattuto controchi-non-devi-nominare-cazzo! )…oppure sto confondendo due storie?…evabbhe. Si calcola chè gli scout fighi siano per il 50% metallari e per il 50% liceali. Sono gli unici che tornano con tutte le loro cose dal campo (e spesso di più). Sono di solito leccaculo, furbi, fancazzisti, sadici ad oltranza . In parole povere i politici perfetti. Nello zaino (in pelle di nabbo) hanno:

• gavetta
• coltello finalmente serio.
• Nabbo schiavo (non vorrete mica lavorare no??)
• Nabbo di scorta (nel caso muoia/si guasti/venga ucciso il primo)
• AK-74 (per motivare entrambi I nabbi)
• BinLaden (per tenere in mano l’AK-74)

Il resto il Superscout non se lo porta, se lo procura.

Il guerrafondario

« non tutti i superscout sono guerrafondari, ma tutti i guerrafondari sono superscout »

( tizio)

un cotonette di un guerafondario

come già detto appartengono alla grande famiglia dei superscout. si distinguono da questi ultimi in quanto arrancano su sentieri di montagna con almeno due coltellini svizzeri, accetta personale, roncola personale, coltello ,altro coltello, pietra per affilare coltello .sono capaci di spendere montagne di soldi per una lama degna di questo nome, hanno tendenze omicide verso chiunque la adoperi con o senza il loro consenso. bizzarramente, non si feriscono mai anche girando con un opinel aperto in tasco, mentre ai comuni mortali basta la frase " posso vedere il tuo coltello?. per trovarsi con due chili di lombi in meno. passano ore ad affilare coltelli che sono già tanto taglienti da far invidia alla spada di Goemon, ritenendoli sempre cucchiai da brodo. Si dice che in realtà il coltello di un guerrafondario non si altro che un pezzo della usa anima condensato. quando c'è affetto.. .

cose da fare per farsi macellare INVOLONTARIAMENTE da un guerrafondario

• Prendere un suo coltello senza permesso
• Prendere un suo coltello con permesso
• tentare di afFilare un coltello qualsiasi con un sasso di fiume ( se poi il coltello è il suo, allora non, non morirete. non ora, almeno)
• sfotterlo pubblicamnete per la sua insana passione
• chiedere in prestito un suo coltello per un compito sgradevole avendone già uno proprio

cose da fare per farsi macellare VOLONTARIAMENTE da un guerrafondario

• appropiarsi del suo coltello e correre allimpazzata per il bosco tirando fendenti ai tronchi degli alberi. quando sentite un ruggito dietro di voi date il colpo di grazia e spezzate la lama su un sasso. se siete fortunati il guerrafondario morirà. altrimenti peggio per voi
• come sopra, ma invece di scappare punzecchiare un sasso guardando il guerrofondario con aria di sfida. risultato assicurato!
• usare il suo machete di rambo autografato per giocare ai cavalieri

eccetera eccetera...