The Last of Us
The Last of Us (Per i pervertiti pedofili The Last of Ass) è un videogiuoco del duemilatredici uscito in esclusiva per PS3 (E te che hai l'icsbox rosica di brutto, gnè gnè). E' conosciuto in tutto il mondo per essere come l'unico titolo che si è beccato 10/10 da qualunque testata giornalistica anche prima che uscisse.
Trama
L'epico giuoco inizia Joel (Per gli amici Gioele Magaldi) che rientra dal lavoro bestemmiando qualcosa su un muro di mattoni caduto addosso a un operaio o cose simili. Sul divano la figlia Sarah si sveglia di soprassalto, e dopo uno scambio di battute degno del peggior sketch di Colorado da al padre il suo regalo di compleanno (Notare come nemmeno lui si ricordasse di compiere gli anni...), un orologio che è costato un rene alla bambina. Dopo una serie di scene mosce inizia l'azzzzione: lo zio Tommy chiama a casa dei protagonisti, dopo essersi fatto tre bottiglie di Keglevich alla menta, urlando qualcosa su quel figlio di puttana del fratello (Ah, l'intelligenza...). La figlia scende di sotto e trova il padre che, terrorizzato come se avesse visto Maurizio Costanzo nudo, si chiude dentro casa. Appare quindi il primo """""nemico""""", un idiota uscito dal videoclip di Thriller che sfonda una porta-finestra e si becca una pallottola in mezzo al petto. Arriva Tommy con il suo potente mezzo e i tre fuggono a tutta velocità. Viene raccontato di come la situazione stia degenerando a causa di un epidemia che trasforma le persone in tizi senza cervello bramosi di carni vergini, ma a causa di un incidente provocato da un rumeno l'auto si ribalta, Sarah si rompe una gamba e viene trasportata di peso dal padre in mezzo a decine di persone che cercano di salvarsi dall'imminente arrivo di una Simona Ventura in perizoma. Alcune persone, in preda a questo pensiero perdono la testa e si mettono a sbranare gente a caso, perchè che videogioco horror è senza gente che mangia altra gente? Superate porte, staccionate, discese e persino pressure test Sarah e Joel si trovano davanti un soldato che uccide i tizi infetti alle loro spalle e poi decide di fucilare anche loro perchè, essendo l'inizio della fine, sembra eccitante poter usare quel grosso mitraglione che ha tra le mani. Joel si salva grazie a Tommy che mette in pratica le nozioni di Call of Duty apprese durante l'adolescenza solitaria che ha avuto, mentre Sarah si becca un 5,56 mm nello stomaco, morendo in una scena di estrema tristezza.
Vent'anni dopo Joel è diventato un perfido contrabbandiere, e assieme all'amica Tess decidono di recuperare una collezione enorme preapocalittica di Playboy, ma qualcosa va storto: il tizio a cui l'avevano prestata l'ha venduta in cambio di cocaina purissima, quindi gli piantano una pallottola negli occhi. In seguito incontrano Marlene (No, non la mela...), una negra a capo di un'organizzazione paramilitare nota come Fireflies (In italiano Lucciole... avete capito tutto su quest'associazione, vero?) che ha acquistato la loro collezione di roba porno in un banco dei pegni di Verona. E' disposta a ridargliela (La collezione, idioti!) se contrabbandano qualcosa fuori dalla città; quel qualcosa si rivela essere nientepopodimeno che una ragazzina di 14 anni di nome Ellie, il cui passatempo preferito è partecipare a gare di insulti e imprecazioni con gli scaricatori del porto di Boston. Durante il viaggio verso la periferia vengono sgamati dalla Digos, che trova petardi illegali nelle tasche di Tess. Ellie inoltre viene rilevata come futura truzza da uno degli scanner della madama, ma di sicuro sbaglia, aveva cambiato idea tre settimane prima. Attraversano tutta la città, palazzi pericolanti e brulicanti di creature che provano a svitare più volte il cranio di Joel, ma senza successo. Arrivati al punto d'incontro trovano solo cadaveri, Joel pensa quindi di divertirsi, ma arrivano i membri della Digos. Tess si offre di rimanere indietro e trattenerli, tanto un truzzo l'aveva morsa durante uno scontro, quindi non le rimaneva molto tempo prima di trasformarsi in un essere ossessionato dai vestiti di marca. In quel periodo poi, sarebbe stata una tortura vera e propria.
Mentre Tess viene ammazzata come un cane, Joel ed Ellie si fanno strada sterminando ogni uomo, donna, bambino o cagnolino peloso che entri nel loro campo visivo. Si dirigono da Bill, un vecchio misantropo ciccione che si offre, dopo aver ammanettato e riempito di insulti la coppia, di riparare un'auto da fornire alla coppia per raggiungere Tommy. Attraversano quindi mezzo paese (Una versione postapocalittica di Bassano Del Grappa) per cercare una batteria per auto, sterminando orde di infetti che nemmeno Terminator sotto steroidi riuscirebbe a fermare. Una volta trovata scoprono che è scarica, ma Bill ha doti da elettrauto, e riescono a farla ripartire semplicemente spingendola per pochi metri giù da una discesa di due gradi di pendenza, combattendo nel frattempo contro i vicini mutanti che hanno tanta voglia di giocare con le loro budella. Ah, per la cronaca l'auto viene guidata durante tutto ciò da Ellie (L'unica donna che sappia come funzionano le marce). Una volta scaricato quel ciccione di Bill davanti casa i due riprendono il viaggio, ma mentre attraversano una Casale Monferrato in rovina vengono assaliti da una mandria di zingari che tenta a tutti i costi di lavare il parabrezza dell'auto. Joel non riesce a controllarla, probabilmente per i troppi rom appesi al radiatore, e si schianta in un LIDL.
I due iniziano quindi a massacrare tutti i negri, zingari e terroni mentre si fanno strada in città. Durante la ricerca di un cesso pubblico da parte di Joel finiscono assaltati da un negro che, come lui, ha a carico un moccioso (Negro, per giunta), quindi vengono presi in simpatia. Il gruppo conta ora sei persone, e il nuovo arrivo, Henry (Che altri non è che Mark Henry a dieta) assieme al fratello Sam propongono ai protagonisti una fuga d'amore fuori città dal cancello principale. Per farlo, ovviamente, devono sterminare qualunque essere con la capacità di respirare nel giro di un chilometro. Inseguiti da un veicolo militare armato sono costretti a lanciarsi da un ponte, rischiando di affogare (Per la cronaca, Ellie sa guidare e schivare gli ostacoli come Alberto Tomba, ma non sa nemmeno come si faccia a tenersi a galla in una pozzanghera.) Vengono pescati da Henry con un retino per sardine, e dopo una leggera discussione attraversano un luridissimo condotto fognario che pullula di infetti per raggiungere la periferia della città. Qui altri scontri a fuoco improbabili tengono impegnati i nostri eroi, ma alla fine raggiungono la loro meta: la sede di Radio Maria. Il giorno dopo inizia benissimo per il gruppo: Sam è stato infettato dal morso di uno zingaro, e viene freddato dal fratello, che prova in seguito a grattarsi la testa con la pistola, ma finisce col premere il grilletto.
Taglio di scena e subito veniamo catapultati nelle ridenti valli Alpine. Qui facciamo la conoscenza di Tommy, che nel frattempo si è sposato una gnoccona allucinante e ha messo su una Setta satanica. Lui e il suo gruppo stanno tentando di riavviare i generatori per poter finire di vedere Breaking Bad. Joel invece vuole sbolognare Ellie al fratello, perchè si è rotto i coglioni di lei, delle sue imprecazioni e dei suoi capelli lavati con l'olio cuore. Il fratello si rifiuta, ma mentre i due si guardano in cagnesco (Come farebbe un palestinese con un israeliano) il posto viene invaso dai testimoni di Geova, che vogliono diffondere il Verbo a suon di proiettili. La strage è immancabile, e una volta finito il suo lavoro di assassino seriale Joel riprende quello di baby sitter: Ellie è scappata, probabilmente in preda a una crisi mestruale, e viene trovata mentre cercava rabbiosamente un pacco di assorbenti in una fattoria. Segue una scena strappalacrime sull'amore paterno, sui sentimenti e sulla coltivazione di licheni in serra, l'hobby che Joel dichiara di voler intraprendere una volta che la ragazza verrà mollata a Tommy. Durante il cammino di ritorno Joel inizia a pensare che un paio di tette, seppur giovani non possono essere rimpiazzate da funghi antartici, per cui decide di tenerla, come si farebbe con un cane, e partono alla volta della Bocconi, dove i due hanno in programma di rubare le sostanze dei laboratori per produrre metanfetamina (Nonostante gli insegnamenti dell'istituto siano relativi al campo di Economia). Purtroppo non trovano roba buona, e iniziano a sfogarsi sugli studenti universitari che, dopo un anno fuori sede, sono rientrati. Qui inizia il bello, Joel prova a fare paracadutismo usando uno studente come paracadute, ma non avendo mai studiato fisica si ritrova con un palo del raggio di 10 cm infilato nello stomaco. Ovviamente non può morire, ma solo perdere tanto sangue da riempire venti sacche ematiche, e dopo aver ucciso altra gente a caso i due scappano a bordo di Spirit, con il quale erano arrivati.
Passano le settimane, e Joel è ancora incoscente, non per il palo incastrato nel suo addome ma a causa di un trip di acidi troppo potente. Ellie quindi deve rendersi autosufficiente: deve imparare a cambiarsi il pannolino da sola e a sgozzare persone senza l'aiuto di nessuno. Mentre cercava di imitare Bear Grylls a caccia incontra David, assieme al suo amico James, che cerca di convincere la ragazzina a lasciargli il cervo per i loro scopi. In cambio Ellie chiede, ovviamente, un deca di erba, e mentre James va a prenderla vengono assaltati in puro stile Terra dei morti viventi da un orda di truzzi assetati di Barcardi e vestiti di marca. Riescono a sopravvivere sparando Burzum a tutto volume. A questo punto David rivela di essere il capo dell'organizzazione studentesca dell'università Bocconi. Ellie, terrorizzata, scappa correndo come una forsennata, non prima di aver recuperato la roba da fumare. Ma gli studenti sono sulle loro tracce... nel tentativo di depistarli, Ellie cade da cavallo, si rompe l'imene tra imprecazioni degne di Nonno Fiorucci e inizia a massacrare gente ad minchiam nelle decine di posti che visita.