Tekken (serie): differenze tra le versioni
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Il gameplay nel corso degli anni è rimasto più o meno invariato: molla calci, tira pugni, fai il culo al tuo nemico. Sono state aggiunte solo piccole modifiche qua e là, come la palpata del sedere, lo sputacchio sull'occhio, la trinciata di palle e la scoreggia supersonica. |
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==La Fusione== |
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[[Immagine:Jin.jpg|right|thumb|170px|Il poster pubblicitario del gioco.]] |
[[Immagine:Jin.jpg|right|thumb|170px|Il poster pubblicitario del gioco.]] |
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Pare che sia in cantiere ormai da anni un capitolo alternativo di Te Spakken, che aggiungerà nuovi e temibili personaggi.I presidenti di Namco e Konami, siccome andavano al parco della mezzaluna ogni pomeriggio, trascorrevano le giornate costringendo formiche rosse a scannarsi con le nere,bambini brutti a scannarsi con i belli,immigrati rumeni a scannarsi con i polacchi e Sgarbi a scannarsi con tutto: questa insana voglia di violenza raggiunse il culmine dando la luce a Te Spakken: La Fusione. Prima di andare a parlarne ai programmatori, i presidenti si staccarono le orecchie a morsi e si pestarono con spranghe chiodate, tanto per divertirsi. |
Pare che sia in cantiere ormai da anni un capitolo alternativo di Te Spakken, che aggiungerà nuovi e temibili personaggi. I presidenti di Namco e Konami, siccome andavano al parco della mezzaluna ogni pomeriggio, trascorrevano le giornate costringendo formiche rosse a scannarsi con le nere, bambini brutti a scannarsi con i belli, immigrati rumeni a scannarsi con i polacchi e Sgarbi a scannarsi con tutto: questa insana voglia di violenza raggiunse il culmine dando la luce a Te Spakken: La Fusione. Prima di andare a parlarne ai programmatori, i presidenti si staccarono le orecchie a morsi e si pestarono con spranghe chiodate, tanto per divertirsi. |
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L'Idea fu accolta con un coro di fischi, di botte e di sputi: era il modo dei programmatori per dimostrare il loro affetto ai presidenti, che gradirono felicemente. |
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La prima cosa che fecero fu rimediare un nuovo cast digitalizzando con l'inganno i tre protagonisti: mentre [[Gattuso]] esclamava "Laif |
La prima cosa che fecero fu rimediare un nuovo cast digitalizzando con l'inganno i tre protagonisti: mentre [[Gattuso]] esclamava "Laif Is Nau", convinto che quello fosse uno spot, il suo corpo venne tramutato in dati in 89,67 secondi: 89,66 per i polpacci, 0,01 per le sinapsi. Dunque bisognava scrivere una nuova storyboard, e l'arduo compito toccò al [[Banana-Team]] (manipolo di scimmie sotto testosterone impiegate per scrivere le storyboard dei Te Spakken, la trama di [[Dragonball]] e i trattati di pace di [[George W. Bush|Bush]]). La storia è ancora inedita, ma dei [[waffer]] (cugini dei [[lamer]], [[hacker]] e [[rapper]]) hanno reperito gli agognati manoscritti del Banana-Team, che vi mostreremo in anteprima: |
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Jinpacchi Mishima è morto. |
Jinpacchi Mishima è morto. |
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Come avete visto i lavori sulla storia procedono a gonfie vele, tant'è che come di rito il Banana-Team ha programmato delle trasformazioni per [[Gattuso]], [[Materazzi]] e [[Zidane]], rispettivamente una Donnola, un Suricate e un Varano di Komodo. |
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Sembra però che il progetto sia destinato ad una fine prematura perché purtroppo, in un mondo di merda come il nostro, portare le persone da una parte senza il loro consenso (vd. Rapimento) è ancora considerato un reato,e le cause intentate da Zidane e Materazzi potrebbero avere serie ripercussioni. Gattuso invece sembra gradire l'ambientazione, ed ha affermato che non uscirà di lì |
Sembra però che il progetto sia destinato ad una fine prematura perché purtroppo, in un mondo di merda come il nostro, portare le persone da una parte senza il loro consenso (vd. Rapimento) è ancora considerato un reato, e le cause intentate da Zidane e Materazzi potrebbero avere serie ripercussioni. Gattuso invece sembra gradire l'ambientazione, ed ha affermato che non uscirà di lì finché non avrà massacrato [[Hulk Hogan]], [[Achille]], [[Ken il guerriero|Ken]] e [[Pinocchio]] in un incontro 4 contro 1. |
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Versione delle 14:20, 19 feb 2008
Te Spakken (abbrevviato in Tekken) è una saga di videogiochi creata dal fratello di Banana Yoshimoto, Ananasso Marioauto, il cui scopo è appunto quello di spaccare il culo all'avversario. La saga è composta da 5 episodi (Te Spakken, Te Spakken in 2, Te Spakken in 3 ecc.), più uno spin-off (in italiano, "fuori lo spinello") chiamato TTT, Te Trincio Tutto.
Storia
La storia del videogioco ruota attorno alla famiglia Mishima (di Hiroshima): Heicachi (di Nagasaki) butta il figlio di 8 anni giù da un burrone, perché non la smetteva più di rompere con la storia di volere a tutti i costi il nuovo videogioco dei Pokèmon (Pokèmon marrone cacca). Il figlio però, di nome Kazzuya, risale vivo dal burrone e, dopo essersi allenato per un fracco d'anni, riempe di legnate il padre e lo butta giù dallo stesso burrone nel quale era stato buttato lui anni prima. Però Heicachi risale, incazzatissimo, e va a riempire il figlio di sleppe e saccagnate, dopodiché lo ributta giù dal burrone. Il figlio del figlio però, dal nome Gin Kazziamo (i nomi normali non sono ben visti in quella famiglia; tra l'altro, se lo leggete velocemente, esce fuori più o meno "C'incazziamo"! La madre doveva essere una gran burlona!), decide di riempire a sua volta di botte il nonno, ma nel mentre si trasforma in uomo-piccione e vola via. Intanto si scopre che il padre di Heicachi, Jinpacchi, è ancora vivo e vuole menare qualche discendente pure lui; inoltre il figlio Kazzuya risorge dalla tomba, e quindi son cazzi ancora più neri.
Non meraviglia che tale trama abbia provocato un genocidio di neuroni nel cervello dei videogiocatori. Ciò che meraviglia è come i programmatori di tale videogioco siano riusciti a scappare dal manicomio criminale.
Curiosità: pare che Beautiful abbia scopiazzato la trama da quella di Te Spakken.
Giocabilità
Il gameplay nel corso degli anni è rimasto più o meno invariato: molla calci, tira pugni, fai il culo al tuo nemico. Sono state aggiunte solo piccole modifiche qua e là, come la palpata del sedere, lo sputacchio sull'occhio, la trinciata di palle e la scoreggia supersonica.
La Fusione
Pare che sia in cantiere ormai da anni un capitolo alternativo di Te Spakken, che aggiungerà nuovi e temibili personaggi. I presidenti di Namco e Konami, siccome andavano al parco della mezzaluna ogni pomeriggio, trascorrevano le giornate costringendo formiche rosse a scannarsi con le nere, bambini brutti a scannarsi con i belli, immigrati rumeni a scannarsi con i polacchi e Sgarbi a scannarsi con tutto: questa insana voglia di violenza raggiunse il culmine dando la luce a Te Spakken: La Fusione. Prima di andare a parlarne ai programmatori, i presidenti si staccarono le orecchie a morsi e si pestarono con spranghe chiodate, tanto per divertirsi. L'Idea fu accolta con un coro di fischi, di botte e di sputi: era il modo dei programmatori per dimostrare il loro affetto ai presidenti, che gradirono felicemente. La prima cosa che fecero fu rimediare un nuovo cast digitalizzando con l'inganno i tre protagonisti: mentre Gattuso esclamava "Laif Is Nau", convinto che quello fosse uno spot, il suo corpo venne tramutato in dati in 89,67 secondi: 89,66 per i polpacci, 0,01 per le sinapsi. Dunque bisognava scrivere una nuova storyboard, e l'arduo compito toccò al Banana-Team (manipolo di scimmie sotto testosterone impiegate per scrivere le storyboard dei Te Spakken, la trama di Dragonball e i trattati di pace di Bush). La storia è ancora inedita, ma dei waffer (cugini dei lamer, hacker e rapper) hanno reperito gli agognati manoscritti del Banana-Team, che vi mostreremo in anteprima:
Jinpacchi Mishima è morto.
Puntini di sospensione.
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Sigla del gioco.
Come avete visto i lavori sulla storia procedono a gonfie vele, tant'è che come di rito il Banana-Team ha programmato delle trasformazioni per Gattuso, Materazzi e Zidane, rispettivamente una Donnola, un Suricate e un Varano di Komodo.
Sembra però che il progetto sia destinato ad una fine prematura perché purtroppo, in un mondo di merda come il nostro, portare le persone da una parte senza il loro consenso (vd. Rapimento) è ancora considerato un reato, e le cause intentate da Zidane e Materazzi potrebbero avere serie ripercussioni. Gattuso invece sembra gradire l'ambientazione, ed ha affermato che non uscirà di lì finché non avrà massacrato Hulk Hogan, Achille, Ken e Pinocchio in un incontro 4 contro 1.