Tamagotchi: differenze tra le versioni
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Il '''Tamagotchi''' è un piccolo dispositivo elettronico giocattolo creato dai [[Ricercatori Oral-B]] (figuriamoci), o più presumibilmente dai [[cinesi]] per cercare di conquistare il mondo tramite piccoli animaletti formati da tre pixel enormi che cercano di plagiare e alienare le giovani menti già lese dei [[bimbiminkia]]. Lo scopo del gioco è quello di "accudire" un essere dalle vaghe sembianze animalesche, che però accetterà senza protestare qualsiasi cosa voi gli farete (praticamente come un [[truzzo]] guidato dal suo capobranco). Di conseguenza il giocatore potrà coccolare e accudire l'animaletto (cosa che non avviene mai, visto che nessuno è mai riuscito a capire cosa cazzo abbia da urlare quel coso alle tre di notte), ma anche strozzarlo, purgarlo o fargli una sonda anale con una tavola da stiro istigandolo così alla rivolta contro il padrone[[File:Tamamerda.jpg|right|thumb|150px|Un feroce Tamagotchi mentre si prepara all'attacco.]]. Normalmente il giocatore si stufa di giocare dopo una notte passata molto spesso insonne e relega il giocattolo |
Il '''Tamagotchi''' è un piccolo dispositivo elettronico giocattolo creato dai [[Ricercatori Oral-B]] (figuriamoci), o più presumibilmente dai [[cinesi]] per cercare di conquistare il mondo tramite piccoli animaletti formati da tre pixel enormi che cercano di plagiare e alienare le giovani menti già lese dei [[bimbiminkia]]. Lo scopo del gioco è quello di "accudire" un essere dalle vaghe sembianze animalesche, che però accetterà senza protestare qualsiasi cosa voi gli farete (praticamente come un [[truzzo]] guidato dal suo capobranco). Di conseguenza il giocatore potrà coccolare e accudire l'animaletto (cosa che non avviene mai, visto che nessuno è mai riuscito a capire cosa cazzo abbia da urlare quel coso alle tre di notte), ma anche strozzarlo, purgarlo o fargli una sonda anale con una tavola da stiro istigandolo così alla rivolta contro il padrone[[File:Tamamerda.jpg|right|thumb|150px|Un feroce Tamagotchi mentre si prepara all'attacco.]]. Normalmente il giocatore si stufa di giocare dopo una notte passata molto spesso insonne e relega il giocattolo nell'angolo più buio e sporco della sua stanza.[[File:Tamaiuto.jpg|left|thumb|150px|Sono tanti, truzzi e stanno venendo a prenderti.]] Quando dopo tre anni lo ritrova per caso tra le cianfrusaglie, l'animaletto sarà ancora vivo perché entrato in contatto con il demonio che lo avrà trasformato da allegro coniglietto a metallaro assetato di sangue che cercherà di mordere il proprietario alla prima occasione, staccandogli un dito specifico (di solito l'alluce del piede sinistro), poi si organizzerà per far accadere "per caso" la morte del proprio propietario, fallirà e quindi farà harakiri con il dito strappato prima al propietario. |
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Recentemente è stato provato che questi esseri sono posseduti da un [[Nintendo|Demonio Giapponese]] che li cresce fino a farli diventare colossi di 4 metri e li rinchiude in cassettine di plastica che un giorno si apriranno liberando [[Emilio Fede|l'essere demoniaco]] contenuto all'interno.Adesso che hai letto questo foglietto informativo controlla bene in casa... Sono sicuro che il tuo piccolo amico virtuale ti aspetta a braccia aperte per scassarti i maroni dal vivo e non più su rete4 (che almeno potevi cambiare canale cazzo!). |
Recentemente è stato provato che questi esseri sono posseduti da un [[Nintendo|Demonio Giapponese]] che li cresce fino a farli diventare colossi di 4 metri e li rinchiude in cassettine di plastica che un giorno si apriranno liberando [[Emilio Fede|l'essere demoniaco]] contenuto all'interno.Adesso che hai letto questo foglietto informativo controlla bene in casa... Sono sicuro che il tuo piccolo amico virtuale ti aspetta a braccia aperte per scassarti i maroni dal vivo e non più su rete4 (che almeno potevi cambiare canale cazzo!). |
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Versione delle 22:14, 13 mar 2010
 Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela. |
Tratti generali
Il Tamagotchi è un piccolo dispositivo elettronico giocattolo creato dai Ricercatori Oral-B (figuriamoci), o più presumibilmente dai cinesi per cercare di conquistare il mondo tramite piccoli animaletti formati da tre pixel enormi che cercano di plagiare e alienare le giovani menti già lese dei bimbiminkia. Lo scopo del gioco è quello di "accudire" un essere dalle vaghe sembianze animalesche, che però accetterà senza protestare qualsiasi cosa voi gli farete (praticamente come un truzzo guidato dal suo capobranco). Di conseguenza il giocatore potrà coccolare e accudire l'animaletto (cosa che non avviene mai, visto che nessuno è mai riuscito a capire cosa cazzo abbia da urlare quel coso alle tre di notte), ma anche strozzarlo, purgarlo o fargli una sonda anale con una tavola da stiro istigandolo così alla rivolta contro il padrone
. Normalmente il giocatore si stufa di giocare dopo una notte passata molto spesso insonne e relega il giocattolo nell'angolo più buio e sporco della sua stanza.
Quando dopo tre anni lo ritrova per caso tra le cianfrusaglie, l'animaletto sarà ancora vivo perché entrato in contatto con il demonio che lo avrà trasformato da allegro coniglietto a metallaro assetato di sangue che cercherà di mordere il proprietario alla prima occasione, staccandogli un dito specifico (di solito l'alluce del piede sinistro), poi si organizzerà per far accadere "per caso" la morte del proprio propietario, fallirà e quindi farà harakiri con il dito strappato prima al propietario.
Recentemente è stato provato che questi esseri sono posseduti da un Demonio Giapponese che li cresce fino a farli diventare colossi di 4 metri e li rinchiude in cassettine di plastica che un giorno si apriranno liberando l'essere demoniaco contenuto all'interno.Adesso che hai letto questo foglietto informativo controlla bene in casa... Sono sicuro che il tuo piccolo amico virtuale ti aspetta a braccia aperte per scassarti i maroni dal vivo e non più su rete4 (che almeno potevi cambiare canale cazzo!).
Storia
Il primo avvistamento di un tamagotchi risale ai primi del 900 in Svervegia da parte di alcuni pastori. Essi lo riconobbero subito come l'anticristo, ma il tentativo di polverizzarlo a bastonate fallì quando l'immondo animaletto fece la cacca, emettendo i suoi letali ultrasuoni. Dei poveri ed eroici pastori non rimase nulla, e il tamagotchi sopravvisse. Decise così di votare la sua esistenza alla distruzione della razza che voleva eliminarlo. Cominciò a insinuarsi nelle menti deboli dei bimbiminkia con l'aiuto dei cinesi, che vendettero la loro specie. Dei tamagotchi se ne persero le tracce fino al 1929, quando a New York crollò la borsa, dovuto in realtà a un fallito colpo di stato dei tamagotchi. Di altri fatti drammatici si può imputare loro il nazismo, la bomba di Hiroshima, la Lecciso e tutti e sette i governi Andreotti. Al giorno d'oggi sono riusciti a ottenere l'amnistia, passando per innocui giochini per celebrolesi. Ma state attenti, la Guerra sta per cominciare.
Usi intelligenti del Tamagotchi
Recentemente si è tenuta una conferenza nel Cotton Field per trovare e approfondire i possibili utilizzi intelligenti che si possono fare con il Tamagotchi e gli esperti hanno espresso questi pareri poco prima di morire trafitti da un Wurstel volante in carbonio lanciato dal governo cinese per fermare lo sputtanamento del giocattolo:
- Telecomando universale per la Multipla.
- Pratico contenitore di scimmie di mare.
- Porta-cibo per Zoidberg.
- Regalo per i vicini rompicoglioni.
- Alternativa al doping.
- Persuasore portatile.
- Biglia truccata.
- Cuccia per Chihuahua.
- Alternativa al suicidio per gli emo.
- Palmare di ultima generazione per manager impegnati.
- Abbeveratoio per passerotti.
- Cercapersone per barboni.
- Parabola satellitare (ma riceve soltanto gli incontri di sumo tra capre tibetane).
- Strumento di vendetta.
- Fermacarte.
- Pratico coltellino svizzero mutliuso.
- Diffusore portatile di febbre gialla.
- Pratica sveglia per masochisti.
- Cellulare giocattolo con numero di Doraemon