SpongeBob: differenze tra le versioni
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Da lui Spongebob ereditò lo stile sobrio ed elegante. |
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Poi ha mandato a cagare tutti e si è faTTO UNA SEGa... |
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Versione delle 21:22, 28 apr 2008
Template:Banotti Template:Inesistente
Spongebob (dal turco-fiorentino "sprecone") è una spugna semiantropomorfa dotata di intelligenza, nonché grande amico di Mister Lui.
Non troppa, in ogni caso.
Come Babbo Natale, è amato da tutti i bambini. Come Babbo Natale, non può esistere. Tutti noi sappiamo che le spugne vere non hanno gli occhi e che servono per pulire. E come ben si sa "Occhi" e "Pulire" appartengono a due mondi opposti. Comunque contigui.
È stato provato scientificamente che non può esistere un personaggio di cartone animato più gay di spongebob.
Biografia
Per secoli la scienza si è interrogata sulla conservazione del formaggio in acqua salata. Spongebob è il risultato di un esperimento di Roberto Pregadio mal riuscito che ha fatto finire dell'Emmenthal geneticamente modificato nella tazza del gabinetto. Pur entrando in contatto con i prodotti ultimi dell'organismo umano, l'Emmenthal è rimasto inalterato.
Si scoprirà poi che in realtà non si tratta di un formaggio ma di una spugna di mare a forma di formaggio che si crede tale dopo aver ecceduto con la Salvia Divinorum marina, fumata sotto il mare utilizzando una bonga ad aria per ovvi motivi. Tutti i suoi piccoli amici marini lo invidiano per la sua eterna "sottezza" all'effetto allucinogeno della Salvia Divinorum.
Spongebob ha anche un amico palesemente gay di nome Patrick Stella Sovrappeso e il suo incazzatissimo vicino Squiddy che ha una segreta cotta per la sua lumachina di mare ed è figlio segreto di Ned Flanders (segue quindi le orme del padre).
È risaputo che Spongebob è un adoratore di satana
Strani Avvenimenti
- Uno degli eventi non ancora compresi del mondo di Spongebob è il fatto che nonostante il cartone sia ambientato nel mondo marino, lì sia possibile gestire l'acqua come fossimo sulla terraferma. Si ricordi ad esempio quando Spongebob si lava o oppure la puntata nella quale sempre la simpatica spugna allaga la sua casa piangendo.
- Sul fondale marino vive una castorina amica di Spongebob. Quando è fuori dalla sua casa indossa un casco-bolla per poter respirare e andare alle vie a luci rosse a fare bolle.
- Nel film di Spongebob, il protagonista e il suo amico Patrick incontrano nientepopodimeno che David Hasselhoff, che, sparato come un razzo, li riaccompagna dalla terraferma alla loro casa, viaggiando sul pelo dell'acqua alla velocita di 1.000.000.000 di Km/h, e tale cosa è impossibile: è risaputo che Hasselhof è molto più veloce..
* Il fratello (sfigato) maggiore di Spongebob, Mr. Nesquik
divenne popolare negli anni '80 grazie ad una campagna pubblicitaria su Topolino e ad una massiccia distribuzione di gadget intrisi di LSD nei barattoli di cacao Nesquik e di Zyklon B. Ad oggi di lui non si sa più nulla, le ultime frammentarie notizie pervenuteci dal Mossad lo danno come rifugiato politico in Svervegia. Da lui Spongebob ereditò lo stile sobrio ed elegante. Poi ha mandato a cagare tutti e si è faTTO UNA SEGa...
- Un mistero inscindibilmente legato alla figura spongebobbiana è quello della ricetta segreta dei suoi hamburger, che gelosamente custodisce. Da analisi di laboratorio è recentemente emerso che essi sono composti, in media, al 47% di marijuana pura, e per il resto di feci di ippopotamo. Ecco spiegata la fedeltà dei clienti del suddetto (dovuta chiaramente all'assuefazione alla merda di ippopotamo)
La Carriera Musicale
Spongebob ha anche una passione per la musica hard rock e metal.
Fa parte di un gruppo musicale molto famoso nel mondo e spesso possiamo trovare questa band di drogatisatanistitossici in giro per la repubblica delle banane, perché sono stati banditi da Bikini Bottom. Nel suo gruppo suonano anche Goku, Kledi e Wlady e si narra che, ad eccezione del peto armonico, gli altri stumenti siano stati prodotti nientepopodemenoché da McGyver in persona.
La stessa cosa ma di più: Metalpants.
Collegamenti esterni
