Calcio (sport): differenze tra le versioni
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Versione delle 19:24, 20 giu 2007
![](https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/d/de/CALCIO.jpg/300px-CALCIO.jpg)
Il calcio è definibile come sport del menga, sebbene osannato dal 99% della popolazione italiana e mondiale (perchè notoriamente il restante un per cento segue il curling).
Caratteristiche
Il calcio - da non confondere con l'omonimo elemento chimico - porta decine di migliaia di persone negli stadi, strutture indispensabili alle partite, che si giocano con fumogeni, sgabelli, o addirittura motorini da lanciare in mezzo al campo (o sulle gradinate). Esistono diverse squadre, divise per Serie:
- A
- B
- C1
- C2
- C3 (affondata!)
- Pieni a banana
- Subbuteo
- L'importante è partecipare
- Ho partecipato e me lo sono preso in quel posto
Queste divisioni fanno incassare un buon 15% del fatturato nazionale a moltissimi stati, tra i quali Italia, Portogallo e Cuba.
Storia
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/d/de/CALCIO2.jpg/160px-CALCIO2.jpg)
Il calcio nasce nel 1204 F.C. a Bristol (provincia di Bocchino sul Minchia), creato da un noto fancazzista: Leonardo Da Vinci. Egli aveva inventato un gioco che si basava sulle seguenti regole:
- a) 11 pirla contro 11 pirla che vanno come dei pirla dietro ad una palla (nota: pirla era usato da Leonardo come sinonimo di "giocatore")
- b) 1 porta per squadra
- c) Bisogna buttare la suddetta palla nella porta avversaria per segnare un goal.
- d) Si usano i piedi, ma sono permessi anche colpi con altre parti del corpo (eccetto le mani). Un goal di glande vale doppio.
- e) Chi vince? Vinco io che mi chiamo Da Vinci!
Il gioco era chiamato "Pallapirla" e stranamente non ebbe successo all'epoca.
Leonardo cestinò il suo lavoro, che fu ripreso pochi anni dopo da un suo collega: Aldo Biscardi. Egli trovò il progetto per caso e decise di metterlo in atto, sconvolgendo completamente (?) le regole di Leonardo. Purtroppo era il nome che continuava a non attirare la gente, allora chiese aiuto a Germano Mosconi che gli disse "cazzo!".Biscardi comprese male e trascrisse "calcio". Così cominciò tutto.
I Mondiali
Il Campionato del mondo (o Mondiali) fu introdotto all'inizio del secolo scorso (454 A.C.), per confrontare le migliori nazionali del mondo. Questo e' l'albo d'oro:
- 454: Azerbaigian
- 458: Finlandia
- 567: Uzbekistan
- 568: Uzbekistan (unico partecipante)
- 569: nessuno (l'unico partecipante, l'Uzbekistan, perse a tavolino)
- 777: Bassano del Grappa (all'epoca una repubblica)
- 1111: Malta
- 1222: Italia (ai rigori con il Turkmenistan)
- 1333: Svervegia
- 1334: Portogallo
- 1444: Spagna
- 1478: non pervenuto
- 1563: Vaticano(+ uno)
- 1600: Germania del Sud
- 1666: Inferno
- 1670: Olanda e Terronia (a pari merito)
- 1786: Repubblica Popolare Cinese(probabilmente contraffatto)
- 1888: Svizzera
- 1889: Congo
- 1889 bis: Germania
- 1890: Fanculo
- 1930: Vatikan (per forfait del Resto del Mondo)
- 1934: Italia (per caso)
- 1938: Italia (raccomandata da Pippo Baudo)
- 1950: Zibibbonia (ex Terronia del Sud)
- 1954: Macedonia (ai rigori contro la Cassata)
- 1958: Francia
- 1962: Danimacchia
- 1966: Danimacchia
- 1970: Danimacchia
- 1974: revocato (avrebbe vinto la Danimacchia, ma fu deciso a tavolino che avevano rotto i coglioni con tutte ste vittorie)
- 1978: Polo Nord
- 1979: (non ufficiale) Albania (unica partecipante)
- 1982: Italia
- 1986: Prussia
- 1990: Tagikistan
- 1994: Svervegia
- 1998: Nessuno(Kazikristan fù l'unica partecipante ma perse a tavolino, come l' Uzbekistan)
- 2002: Moreno (premio speciale alla carriera)
- 2006: Italia (poporopoporoooooooooooooooooo)
- 2010: Spagnogallo (arrivata in ritardo è l'unica squadra che non viene carbonizzata da una bomba atomica sovietica)
- 2030: Chuck Norris (Per improvvisa bufera di calci rotanti durante la finale Danimacchia - Polo Sud)