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Simone Padoin

Versione del 27 lug 2016 alle 08:53 di Hitman-1992 (rosica | curriculum) (→‎Storia)
« « Io so chi sei,

e se tu vuoi, ti dico che destino avrai, buona sorte o guai. Luna Nera sì o no lo vedremo fra un po'

con le carte che la Zingara ti fa » »
(La Zingara prima di rendersi conto dei poteri divini del Pado)
« Ma io porto culo Luna nera o meno »
(La risposta del Pado)
« Carica da 11? Carica da 10? Macchè, a me basta pescare la carta del Pado e vinco tutto »
(Giocatore di Briscola che evidentemente conosce le qualità positive del Pado)
« Evoco Simone Padoin in posizione d'attacco »
(Yugi Muto su Simone Padoin)
« No lo evoco io »
(Jaden Yuki su Simone Padoin)
« Non vale l'ho evocato prima io »
(Yusei Fudo su Simone Padoin)
« Che ce frega de Leo Messi noi c'avemo Padoin »
(Cori dei tifosi rivolti al Pado)

San Simone Padoin da Gemona del Friuli conosciuto anche come il Pado, il talismano o il giustissimo è un calciatore (Questo lo sappiamo), Anzi è il calciatore simbolo della Juventus. Ma non tanto per i suoi scarsi mezzi tecnici quanto per il fatto che dispone di poteri soprannaturali. In questo caso ha il potere di portare fortuna dovunque egli vada anche a costo di soffiare dei meriti a gente come Francesco Totti Zlatan Ibrahimović Ronaldinho e Rocco Siffredi.

Ecco il Pado in tutta la sua magnificenza e la sua onnipotenza.
L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola

Storia

Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli figlio di Zio Paperone durante una scappatella con la moglie di Davide Moscardelli in Puglia. Il Pado venne poi adottato da Gastone Paperone che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone aveva intravisto i latenti poteri da portafortuna del Pado e pertanto decise di migliorarglieli più del necessario. Consapevole di ciò al talismano venne la brillante idea di giocare al gioco del calcio convinto che il suo potere tornasse utile anche in ambito calcistico. Gastone acconsentì avendo trovato qualcuno con cui poter veramente fregare quello sfigato di Paperino. Sembra che Vegeta sia il solo anche per via del suo maledetto orgoglio a non aver mai beneficiato dei poteri di Padoin ma questo A nessuno importa (Doverosa sottolineatura). Torniamo al fatto che Pado in un colpo solo è riuscito a rendere forti squadre cacchine come il Vicenza Calcio e l'Atalanta prima che la Rubentus si accorge di lui e decide di farlo suo dopo aver battuto la concorrenza della Longobarda di Oronzo Canà. Ma gli anni d'oro li vivrà in bianconero perchè è li che si accentueranno i suoi poteri da espertissimo portafortuna riuscendo a vincere 5 Scudetti 2 Coppe Italia, 3 Supercoppe Italiane e conquisterà anche la finale di Champions League dove purtroppo perderà a causa di Luis Suarez (In realtà Hannibal Lecter dopo essere diventato un narcotrafficante sudamericano che si spaccia per calciatore dei blaugrana), Neymar (Un presunto frocetto figlio illegittimo di Musulmano Ronaldo) e di Leonessy. Ma almeno ha portato culo a Torino. E così dopo 5 stagioni quel gran genio (si fa per dire) di Occhio Vispo lo manda al Cagliari Calcio nella speranza che anche in sardegna porti culo pure a qualche pastore facendolo diventare ricco. In bocca al lupo onnipotente Pado. Recentemente il Pado è venuto a sapere che i sardagnoli potrebbero pure ingaggiare il marito di Lord Bendtner, tale Mauricio Isla di ritorno da una mega orgia in Francia. Cosicchè il talismano ha chiesto dei consigli al suo compagno di merende a Torino Marco Storari su come liberarsi di Isla in caso arrivasse a Cagliari. Il Pado non sa però che Isla se andrà in terra sarda lo farà per diretto ordine del sopraccitato Lord(Ma questa è un'altra storia a cui nessuno importa). Fatto sta che sia Storari che l'altro amico rimasto a Torino, Giorgio Chiellini hanno optato per far rinchiudere Isla in una camera a gas qualora arrivasse a rompere i coglioni in Sardegna. Anche se il giustissimo e onnipotente San Pado ha optato per farlo sbranare dai piranha che gli ha dato il suo patrigno Gastone in dono di ritorno da una viaggio in Messico (Acapulco per la precisione dove se il Pado non fosse stato ingaggiato dal Cagliari sarebbe venuto volentieri insieme a Gastone e allo sfigatissimo Paperino)

Gli straordinari poteri di Simone Padoin

  • In qualsiasi ruolo egli ti fa la differenza
  • Qualsiasi squadra che abbia lui in rosa vincerà automaticamente di tutto e di più
  • La sua fortuna colpisce anche il più scarso dei giocatori rendendolo forte
  • Può anche renderti ricco e farti vincere Millemila Dollori alle slot machines


 
Il Pado mostra con orgoglio il numero di coppe del nonno vinte ai danni di Totti

Curiosità

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