Scusate se è poco

La Statua della Libertà sa suonare la chitarra, scusate se è poco.

« Questa pagina nasce con l'intento di diventare il punto di riferimento per tutte le altre, per essere un faro nella notte e una guida per chiunque ha perso ogni speranza di trovare la felicità in questo mondo. Scusate se è poco. »

(Autore su questo articolo]])

Storia

L'espressione scusate se è poco venne coniata nell'antichità dai sumeri e in poco tempo si diffuse in tutto il bacillo del Mediterraneo spargendosi più veloce della peste bubbonica e del cristianesimo. Strano ma vero i Romani non usarono mai quell'espressione, solo Catullo osò ma Nerone lo costrinse a suicidarsi.

La scoperta dell'America nel 1666 sembrò frantumare tutte le certezze raggiunte fino a quel momento: anche i Maya ripetevano la stessa espressione prima di effettuare i sacrifici umani. I conquistadores, gelosi della paternità del motto, decisero di attaccare senza pietà. Fu una strage, si sa, ma adesso sapete anche il perché. Non cercavano certo l'oro, loro.

L'illuminismo e il positivismo sfruttarono molto questo modo di dire. La frase "Sto cercando di carpire i segreti dell'universo, e scusa se è poco".

Effetti collaterali

L'uso di questa formula magica non ha gli stessi effetti su ognuno: c'è chi la sopporta bene e chi può risultare allergico. Ecco alcuni sintomi che vi faranno capire di appartenere alla seconda categoria:

• morte
• cirrosi epatica
• comparsa di un demone nella vostra camera da letto
• castrazione chimica
• caduta di capelli
• voto a Forza Italia
• orticaria
• asma
• rapimento di un vostro parente stretto
• al gatto cresce un'altra testa
• risultate ricercati dall'FBI
• scoprite che lo siete veramente
• il MOIGE non vi lascia più dormire
• vi rubano la macchina
• si guasta il freezer il giorno dopo aver fatto la spesa per un mese
• si guasta il condizionatore a Ferragosto
• il giorno dopo si aggiusta da solo
• vi registrate su Nonciclopedia
• la vostra amica immaginaria si suicida
• i vostri vestiti diventano trasparenti all'improvviso
• contraete l'AIDS, la lebbra, l'alitosi e il Parkinson
• vi svegliate un mattino più vecchi di cinquant'anni
• una ditta di carta igienica stampa il vostro viso sul prodotto
• vi fanno un tatuaggio con un clamoroso errore di ortografia
• Veltroni viene a cenare a casa vostra
• il giorno prima avete finito il veleno per topi
• Ratzinger si salva da un attentato
• l'uomo nero esce dall'armadio e vi insegue per tuttta la casa
• piove acido solforico in tutto il paese, ma non sulla vostra macchina
• non è fortuna Ricordate? Ve l'hanno rubata, a quest'ora è già in Romania

Questi sono i principali effetti collaterali. Potrei scrivere anche gli altri ma non ne ho voglia, scusate se è poco.

In tempi recenti, un uomo ha acquisito il potere di usare quest'arguta sentenza senza subirne gli effetti collaterali come ricompensa per aver salvato Prodi. Ecco alcuni dei modesti usi che ne fa:

• Se verrò eletto creerò un milione di posto di lavoro,
• Durante il mio governo la vita media si è allungata,
• Ho dovuto corrompere più magistrati io che tutti voi messi assieme,
• Sono alto 153 centimetri,
• Vado al bagno 14 volte al giorno.
  • Scusate se è poco!!!