Scusate se è poco

Questa pagina nasce con l'intento di diventare il punto di riferimento per tutte le altre, per essere un faro nella notte e una guida per chiunque ha perso ogni speranza di trovare la felicità in questo mondo. E scusate se è poco.

Etimologia

Quest'espressione non ha una chiara origine. Nell'antichità i sumeri furono i primi a coniare un'espressione simile (simile alla smorfia di un iguanodonte colpito da aneurisma cerebrale). Essa diceva:

« Shasha bashula shulapa »

(Sam dalla Sumeria (o era in salumeria?), in lingua originale)

che potrebbe venire tradotto con buona approssimazione con:

« Perdonatemi se non mi chiamo Rocco »

(Taz dalla Tazmania, il suo traduttore ufficiale)

Nei secoli a venire (si riparla ancora di Rocco, a quanto pare...) l'espressione si diffuse in tutto il bacillo del Mediterraneo, spargendosi più veloce della peste bubbonica o del Cristianesimo.

Furono i Greci a risolvere per primi quel problema, ponendo sotto radice entrambi i membri. Da una parte dell'uguale il membro restava di lunghezza infinita, dall'altra il membro si rimpiccioliva (forse tua madre lo stava ingoiando) cosicchè Demostene, Scimmione e Lucy Liu - quest'ultima era la più anziana - riuscirono a tradurre la seconda parte con la parola "poco".

I Romani non usarono mai quell'espressione; solo Catullo in un'ode, ma Negrone gli ordinò di suicidarsi per punizione.

La scoperta dell'America nel 1666 sembrò frantumare tutte le certezze raggiunte fino a quel momento: anche l'ape Maia ripeteva la stessa espressione prima di effettuare i sacrifici umani. I conquistadores, gelosi della paternità del motto, decisero di attaccare senza pietà. Fu una strage, si sa, ma adesso sapete anche il perché. Non cercavano certo l'oro, loro. Cercavano manzi, m'anzi no. Cercavano Bin Laden, che per loro era il responsabile dell'attentato alle caravelle gemelle. Solo la Pinta si era salvata, perché Osama è un gran bevitore e non avrebbe mai versato della birra in mare.

L'illuminismo e il positivismo sfruttarono molto questo modo di dire. La frase "Sto cercando di carpire i segreti dell'universo, e scusa se è poco" fu la risposta adottata nei confronti delle seguenti domande:

• Caro, sono tre anni che non ti lavi, vuoi battere il record?
• Caro, ti ho avvelenato la cena. Morirai in pochi minuti. Puoi perdonarmi?
• Caro, sono cinque anni che non mi tocchi, ti dispiace se vado con l'idraulico?
• Caro, nostro figlio si droga. Che dobbiamo fare?
• Caro, da sei mesi non paghiamo le bollette, temo che dovremo vendere i nostri figli, che ne dici?
• Caro, è morta tua madre e il cane le sta mangiando una guancia. Io posso pisciarle addosso?
• Caro, sto morendo dissanguata, potresti venire a soccorrermi?
• Caro, abbiamo vinto la lotteria! Siamo ricchi! Ma dobbiamo incassare la vincita entro un'ora da adesso. Ci vai tu al monopolio?
• Caro, un meteorite sta per incenerire la nostra casa, vuoi uscire di lì?
• Caro, sento puzza di cadavere, perché non sento più parlare il tuo collega?
• Caro, alcuni alieni qui presenti vogliono rapire e mangiare chiunque cerchi di carpire i segreti dell'universo. Vero che tu non lo stai facendo?
• Caro, Buddha ha affermato che l'universo non esiste e che è solo un'illusione. Questo riesce a distoglierti dal tuo lavoro?

In tempi recenti, solo un uomo ha acquistato - ma che dico, acquisito - dal proprio divino padre il potere di usare quest'arguta sentenza senza subirne gli effetti collaterali (vedi oltre): il prode Silvio, come ricompensa per aver salvato Prodi. Ecco alcuni dei modesti usi che ne fa: (viene omessa per comodità l'espressione "scusate se è poco", sostituita dai puntini di sospensione)

• Se verrò eletto creerò un milione di posto di lavoro (e per farlo licenzierò un milione di lavoratori)...
• Durante il mio governo la vita media si è allungata (ed è certamente merito mio)...
• Ho dovuto corrompere più magistrati io che tutti voi messi assieme...
• Sono alto 153 centimetri...
• Vado al bagno 14 volte al giorno (probabilmente perché qualcuno mi ci manda)...
• Abbasserò le tasse dello 0.01%...

Effetti collaterali

L'uso di questa formula magica non ha gli stessi effetti su ognuno: c'è chi la sopporta bene e chi può risultare allergico. Ecco alcuni sintomi che vi faranno capire di appartenere alla seconda categoria:

• morte
• cirrosi epatica
• comparsa di un demone nella vostra camera la letto
• castrazione chimica
• caduta di capelli
• voto a Forza Italia
• orticaria
• asma
• rapimento di un vostro parente stretto
• al gatto cresce un'altra testa
• risultate ricercati dall'FBI
• scoprite che lo siete veramente
• il MOIGE non vi lascia più dormire
• vi rubano la macchina
• si guasta il freezer il giorno dopo aver fatto la spesa per un mese
• si guasta il condizionatore a Ferragosto
• il giorno dopo si aggiusta da solo
• vi registrate su Nonciclopedia
• la vostra amica immaginaria si suicida
• i vostri vestiti diventano trasparenti all'improvviso
• contraete l'AIDS, la lebbra, l'alitosi e il Parkinson
• vi svegliate un mattino più vecchi di cinquant'anni
• una ditta di carta igienica stampa il vostro viso sul prodotto
• vi fanno un tatuaggio con un clamoroso errore di ortografia
• Veltroni viene a cenare a casa vostra
• il giorno prima avete finito il veleno per topi
• Ratzinger si salva da un attentato
• l'uomo nero esce dall'armadio e vi insegue per tuttta la casa
• piove acido solforico in tutto il paese, ma non sulla vostra macchina
• non è fortuna! Ricordate? Ve l'hanno rubata, a quest'ora è già in Romania

Questi sono i principali effetti collaterali. Potrei scrivere anche gli altri ma non ne ho voglia, scusate se è poco.