Sauron

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« Non possiamo più trapiantare: ha un occhio solo! »
(Dottor House su Sauron.)
« Sento il suo sguardo su di me! »
(Frodo Baggins nudo in bagno.)
« Non puoi nasconderti a me: ti vedo »
(Sauron mentre spia una donna nuda dalla finestra.)
« Chi cazzo è qvesto Zauron? Io zono l'unico Zignore del Male! »
(L'Imperatore Palpatine su Sauron.)


Occhio: ti sto guardando!
TU non puoi passare!


Sauron ti tiene d'occhio: leggi con attenzione!

Il Signore Oscuro cerca ancora il suo anello, non è che per caso l'hai visto?







Sauron è il più grande guardone della Terra di Mezzo, nonché un ex pornoattore famosissimo divenuto famoso per la sua alluppante mazza.

Gioventù

Nato a Milano, 308758 anni fa, Sauron esordì come pornoattore in diversi film come Elrond e il ferro caldo, Lo specchio di Galadriel e Il Bastone di Gandalf.

In fondo dopo aver incontrato Putin e Gheddafi, lui non è così tanto male.

Per aver guardato troppo, Sauron fu punito e ridotto ad avere un solo occhio disincarnato e senza palpebre, talmente infiammato che neanche il Dottor House poté farci nulla.

L'esilio

Alla sua sconfitta, Sauron fu esiliato nella terra di Mordor, alla cima di una torre altissima (allora non c'erano ancora i grattacieli) che chiamò Barad-dùr e che non aveva nemmeno l'ascensore. Desolato e dimenticato, l'unica cosa che lo sollevò fu la visione di Arwen in costume da bagno, ma la abbandonò quando scoprì uno dei Palantìr. Cominciò a sfruttarne le potenzialità e creò la rete della Terra di Mezzo, gestendo un mucchio di siti porno per finanziarsi la costruzione di un esercito.

Sauron con la sua mazza negli anni d'oro della sua carriera.

La guerra e l'alleanza con Saruman

Un giorno, Sauron conobbe su Palantìr.net uno stregone di nome Saruman e si innamorò del suo lungo bastone. Ma Saruman era di tutt'altro parere, e per conto suo creò un'enorme armata di stupidi Uruk hai buoni solo a farsi ammazzare al Fosso di Helm. Sauron decise così di rimediare offrendo a Elrond la gestione di un'agenzia di cuori solitari (un bordello), ma questi si rifiutò, anzi per dispetto diede ad Aragorn la spada dei suoi antenati da usare come comodo portachiavi. Intanto, Sauron mentre teneva d'occhio uno hobbit di nome Frodo Baggins, e finì con l'innamorarsene. Sauron finì distrutto quando Frodo gettò l'Anello nel Monte Fato: era troppo preso dalla pubblicità su Palantìr.net quando ciò accadde, e quando se ne accorse era troppo tardi.

Curiosità

  • Elrond è gay, e ha avuto una relazione con Sauron.
  • Gli Anelli del Potere che Sauron ha dato ai re degli uomini erano le fedi per le loro mogli che si era scopato: Sauron infatti li ha poi trasformati in Nazgùl per toglierseli dalle balle e trombarsi le relative consorti.
  • Silvio Berlusconi ha tentato di querelarlo per avergli fottuto un bel po' di donne, e ora è iniziata la guerra tra Mordor e Arcore.
Il cugino di Sauron.
  • Sauron mise su Palantìr.net un sito di video porno con cui fece soldi a palate e grazie a cui poté permettersi un esercito di orchetti e troll da paura.
  • Ha un cugino che sorveglia la Terra di Mezzo quando lui chatta su Palantìr.net
  • Ha ancora la sua alluppante mazza (potete anche non crederci.).

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