Sart
Sart è il fondatore attuale del Centro Culturale San Giorgio come Tutti sappiamo.
Biografia
Sart (abbreviazione di Scipione Antonio Rino Tagliaferro) nasce o per meglio dire si origina sbucando da un tombino in seguito al terremoto di San Francisco a Busto Arsizio. Di dimensioni gigantesche già dalla nascita egli aspira a diventare non un ciccione dei tanti ma il più grosso che si sia mai visto, sia in termini di colesterolo che di massa grassa. Per conseguire il suo obiettivo comincia a strafogarsi di tagliatelle di Nonna Pina ed a farsi svariate pere di elio, ma purtroppo non gli riesce, così costruisce un sito pieno di stronzate di cui diventa il propietario. Durante i primi tempi il sito era misconosciuto ma poi grazie alle numerose preghiere e i molti voti a Dio , riuscì pian piano a far crescere una (mal)nutrita schiera di fanatici e a porli alle sue dipendenze; dopodiché credendosi Mosè inventò le sacre linee guida su cui si sarebbero basati tutti i futuri articoli del CCSG, esse sono state rinvenute recentemente dopo molti anni dentro una cabina telefonica in Dalmazia e noi di Nonciclopedia ve le presentiamo quì sotto.
Le Sacre Linee Guida
1. Scrivi verità scomode che nessuno dirà mai su di un qualsiasi Rocker,scrittore,regista e poi dì che è Ebreo
2. Visiona tutti ma proprio tutti i film della Disney e se (stranamente) non trovi nessun messaggio subliminale inventateli unendo per esempio i capelli di Woody in Toy Story fino a formare la parola sex
3. Ascolta (al contrario) tutti gli album che trovi alle bancarelle degli indiani in piazza e racconta che tra i vari assoli di flauto e di zufolo,hai rinvenuto chiari messaggi satanici unendo le note della canzone con la penna stile settimana enigmistica
4.Vai a cercare su google qualche immagine di vecchie pubblicità Crodino , pubblica una foto a caso in cui si vede il famoso gorillone che cade puntualmente dalla sedia e scrivi sul santissimo sito che tale gorilla istiga i giovani truzzi a scimmiottarlo
5.Ogni fine mese manda 50 euro al presidentissimo che serviranno per mandare una lettera a Benedetto XVI (le buste costano!) per far si che Fratello Metallo non suoni al prossimo Gods of Metal
I Miracoli
Sart durante la sua (inutile) vita ha compiuto più miracoli del Figlio del Capo (almeno secondo lui) ecco la lista rinvenuta nel tempio di Scamalanzalapanza in Gorgeggia:
- Guarigione di un capretto affetto da Scimmiosi Multipla usando soltanto una graffetta ed un peluche
- Apertura di una bottiglia di ketchup usando soltanto le narici
- Invenzione di un nuovo tipo di birra allo zoccolo di cammello albino
- Esorcismi vari su Babbi l'orsetto impossessato da una zebra a puà
- E millemila altre stronzate che al momento non ricordo