Sart
Sart è il fondatore attuale del Centro Culturale San Giorgio come Tutti sappiamo.
Biografia
Sart nasce o meglio si origina sbucando da un tombino in seguito al terremoto di San Francisco a Busto Arsizio.Di dimensioni gigantesche già dalla nascita egli aspira a diventare non un ciccione dei tanti ma il più grosso che si sia mai visto,sia in termini di colesterolo che di massa grassa. Per conseguire il suo obiettivo comincia a strafogarsi di tagliatelle di Nonna Pina ed a gonfiarsi con l'elio ma purtroppo non gli riesce, così costruisce un sito pieno di stronzate di cui diventa il propietario. Durante i primi tempi il sito era misconosciuto ma poi grazie alle numerose preghiere e i molti voti a Dio , riuscì pian piano a far crescere una (mal)nutrita schiera di fanatici e a porli alle sue dipendenze; dopodichè credendosi Mosè inventò le sacre linee guida su cui si sarebbero basati tutti i futuri articoli del CCSG, esse sono state rinvenute recentemente dopo molti anni dentro una cabina telefonica in Dalmazia e noi di Nonciclopedia ve le presentiamo quì sotto.
Le Sacre Linee Guida
1. Scrivi verità scomode che nessuno dirà mai su di un qualsiasi Rocker,scrittore,regista e poi dì che è Ebreo
2. Visiona tutti ma proprio tutti i film della Disney e se (stranamente) non trovi nessun messaggio subliminale inventateli unendo per esempio i capelli di Woody in Toy Story fino a formare la parola sex
3. Ascolta (al contrario) tutti gli album che trovi alle bancarelle degli indiani in piazza e racconta che tra i vari assoli di flauto e di zufolo,hai rinvenuto chiari messaggi satanici unendo le note della canzone con la penna stile settimana enigmistica
4.Vai a cercare su google qualche immagine di vecchie pubblicità Crodino , pubblica una foto a caso in cui si vede il famoso gorillone che cade puntualmente dalla sedia e scrivi sul santissimo sito che tale gorilla istiga i giovani truzzi a scimmiottarlo
5.Ogni fine mese manda 50 euro al presidentissimo che serviranno per mandare una lettera a Benedetto XVI (le buste costano!) per far si che Fratello Metallo non suoni al prossimo Gods of Metal