Sart: differenze tra le versioni
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'''Scipione Antonio Rino Tagliaferro''', noto nell'ambiente come '''SART''', nasce o per meglio dire si origina sbucando da un tombino in seguito al terremoto di San Francisco a Busto Arsizio. Di dimensioni gigantesche già dalla nascita egli aspira a diventare non un [[ciccione]] dei tanti ma il più grosso che si sia mai visto, sia in termini di [[colesterolo]] che di [[panza|massa grassa]]. Per conseguire il suo obiettivo comincia a strafogarsi di tagliatelle di [[Nonna Pina]] ed a farsi svariate pere di [[Elio e le Storie Tese|elio]], ma purtroppo non gli riesce, così costruisce un sito pieno di stronzate di cui diventa il propietario. Durante i primi tempi il sito era misconosciuto ma poi grazie alle [[sabba|numerose preghiere]] e [[sacrifici a satana|i molti voti a Dio]] , riuscì pian piano a far crescere una (mal)nutrita schiera di [[coglioni|fanatici]] e a porli alle sue [[schiavi|dipendenze]]; dopodiché credendosi [[Mosè]] inventò le sacre linee guida su cui si sarebbero basati tutti i futuri articoli del CCSG, esse sono state rinvenute recentemente dopo [[3 settimane|molti anni]] dentro una cabina telefonica in Dalmazia e noi di [[Nonciclopedia]] ve le presentiamo quì sotto. |
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== Le Sacre Linee Guida == |
== Le Sacre Linee Guida == |
Versione delle 17:21, 20 set 2008
Sart è il fondatore attuale del Centro Culturale San Giorgio come Tutti sappiamo.
Biografia
Scipione Antonio Rino Tagliaferro, noto nell'ambiente come SART, nasce o per meglio dire si origina sbucando da un tombino in seguito al terremoto di San Francisco a Busto Arsizio. Di dimensioni gigantesche già dalla nascita egli aspira a diventare non un ciccione dei tanti ma il più grosso che si sia mai visto, sia in termini di colesterolo che di massa grassa. Per conseguire il suo obiettivo comincia a strafogarsi di tagliatelle di Nonna Pina ed a farsi svariate pere di elio, ma purtroppo non gli riesce, così costruisce un sito pieno di stronzate di cui diventa il propietario. Durante i primi tempi il sito era misconosciuto ma poi grazie alle numerose preghiere e i molti voti a Dio , riuscì pian piano a far crescere una (mal)nutrita schiera di fanatici e a porli alle sue dipendenze; dopodiché credendosi Mosè inventò le sacre linee guida su cui si sarebbero basati tutti i futuri articoli del CCSG, esse sono state rinvenute recentemente dopo molti anni dentro una cabina telefonica in Dalmazia e noi di Nonciclopedia ve le presentiamo quì sotto.
Le Sacre Linee Guida
1. Scrivi verità scomode che nessuno dirà mai su di un qualsiasi Rocker,scrittore,regista e poi dì che è Ebreo
2. Visiona tutti ma proprio tutti i film della Disney e se (stranamente) non trovi nessun messaggio subliminale inventateli unendo per esempio i capelli di Woody in Toy Story fino a formare la parola sex
3. Ascolta (al contrario) tutti gli album che trovi alle bancarelle degli indiani in piazza e racconta che tra i vari assoli di flauto e di zufolo,hai rinvenuto chiari messaggi satanici unendo le note della canzone con la penna stile settimana enigmistica
4.Vai a cercare su google qualche immagine di vecchie pubblicità Crodino , pubblica una foto a caso in cui si vede il famoso gorillone che cade puntualmente dalla sedia e scrivi sul santissimo sito che tale gorilla istiga i giovani truzzi a scimmiottarlo
5.Ogni fine mese manda 50 euro al presidentissimo che serviranno per mandare una lettera a Benedetto XVI (le buste costano!) per far si che Fratello Metallo non suoni al prossimo Gods of Metal
I Miracoli
Sart durante la sua (inutile) vita ha compiuto più miracoli del Figlio del Capo (almeno secondo lui) ecco la lista rinvenuta nel tempio di Scamalanzalapanza in Gorgeggia:
- Guarigione di un capretto affetto da Scimmiosi Multipla usando soltanto una graffetta ed un peluche
- Apertura di una bottiglia di ketchup usando soltanto le narici
- Invenzione di un nuovo tipo di birra allo zoccolo di cammello albino
- Esorcismi vari su Babbi l'orsetto impossessato da una zebra a puà
- E millemila altre stronzate che al momento non ricordo