Sam Fisher

Fisher in una foto d'epoca mentre vende il pesce.

« Ah ah! Mi fai una pippa, niubbo! »

(Sam Fisher a Solid Snake)

Vita di Fisher

Sam Fisher è altrimenti noto come "Sam il pescatore", "Sam-pei" "il pescivendolo", semplicemente "pesce" oppure "triclope". Economicamente insoddisfatto dal suo lavoro di arrotino (tendeva a testare il filo della lama sui clienti) decise di lavorare per l'FBI come spia, scoprendo solo in seguito di essere stato raggirato e spinto ad operare per la terribile CBI (Cacca Bovini Indigesti), trovandosi conseguentemente in un bel mare di cacca e decidendo di dimettersi da quell'inutile parvenza di lavoro.

Il pescatore vuole testare il suo coltello.

Come sempre votato alle buone azioni quali il salvataggio del mondo o le molestie sessuali ad un'analista frigida per salvarla da un futuro da zitella assicurato, decise dunque di concimare l'orto di alcuni agricoltori con il nauseante prodotto dei suoi anni di fatica, combinando di nuovo un gran casino a causa della CBI che risultò dannosa per l'uomo. Sam si trovò quindi nuovamente sotto un ponte. Vedere il mondo da quella prospettiva gli ricordò di come, quando serviva nelle Foche della Marina, catturava il pesce a mani nude dopo aver imparato guardando tutte le puntate di Sampei. Pensò quindi di vendere il pesce del fiume lì vicino (da qui l'appellativo Fisher, affibiatogli dai compagni barboni). Fisher mise in piedi una grande azienda, tuttavia fallì quando decise di aumentare i guadagni mettendo della droga dentro le trote, così da essere scoperto dall'FBI che gli bussò alla porta chiedendogli perché diavolo stesse facendo qualcosa di così idiota.

Il pescatore si alleò quindi con Tom Clancy per screditare la famosa polizia federale americana in favore dell'NSA, che all'epoca nemmeno sapeva cosa fosse. Sam si troverà da allora a combattere stupidi mercenari in ogni parte del mondo come membro della segretissima Third Echelon, tanto segreta da far più di una volta sorgere il dubbio che si tratti di un processo allucinatorio dovuto ad un disturbo bipolare bilaterale stretto. Scoprirà in seguito che i mercenari in questione sono perlopiù al soldo dallo stesso ex presidente George Bush. Inviata una lettera di protesta all'amministrazione Obama, il suo silenzio verrà barattato con mirabolanti poteri, di seguito elencati.

Il pescatore all'opera.

Poteri di Fisher

• Restare invisibile al buio, anche a 10 centimetri da una sentinella nemica
• Non essere scorto con tre luci verdi fosforescenti sulla fronte
• Arrampicarsi ovunque rimanendo aggrappato a qualunque tipo di sporgenza per un tempo illimitato, non importa quanto in alto si trovi
• Fare del sarcasmo marpionando l'analista alla radio mentre uccide gente a coltellate
• Nascondere abilmente i cadaveri caricandoseli in spalla anche per spostarli di mezzo metro (quindi il pescivendolo è un assassino spietato)
• Sparare scoregge senza farsi sentire
• Fischiettare per attirare le intelligentissime sentinelle nemiche, che si chiederanno cosa mai possa aver fischiettato in un angolo buio e andranno a controllare
• Sparare su un capello a cento metri di distanza dividendolo in due parti uguali
• Resistere a proiettili di pistola o di razzi a ricerca termica come fossero un buffetto amichevole
• Essere in grado di fare quanto indicato (eccetto il punto sopra) anche se a un passo dalla morte
• Afferrare in modo silenzioso il primo sfigato che passa a caso
• Interrogare una sentinella mentre un'altra sta giusto a pochi passi e fa finta di non sentire altrimenti non prende lo stipendio dalla Ubisoft
• Avere una ricetrasmittente non udibile dal nemico ma esclusivamente da lui, anche quando è lui a parlare
• Recuperare salute in pochi secondi usando i medikit
• Vedere al buio anche senza visore
• Cadere da altezze considerevoli senza farsi male e dicendo "Ouch"
• Attraversare il fuoco facendosi qualche graffietto e dicendo "Ouch-Ah"
• Non fare scattare allarmi laser, sensori di movimento, mine da muro e telecamere girevoli di 360° a infrarossi
• Resistere alle mine da muro in caso esplodano
• Saper hackerare le difese di ogni computer in pochi secondi
• Uscire dall'acqua completamente asciutto
• Sparare un proiettile elettrico nell'acqua e non farsi male anche se ci è immerso dentro
• Non far preoccupare gli altri soldati della scomparsa di metà della loro squadra
• Uccidere i soldati tirandogli un sasso o una bottiglia in testa

Missioni del pescatore

Splinter cell

Il metodo quotidiano di Fisher per accendere le sigarette.

2004: gli agenti Non-tson-bon e Noisy Jack, membri del selezionatissimo team arcobaleno formato da superesperti dell'infiltrazione silenziosa e partorito dalla mente malata di Clancy, vengono catturati in Georgia mentre fumano Marijuana e ascoltano musica Punk sovversiva in compagnia di quattro prostitute minorenni. Sam, alla sua prima missione per conto dell'NSA, sarà inviato in loro soccorso. Dovrà intrufolarsi in metà degli edifici governativi di Tbilisi, la maggior parte delle volte inutilmente, prima di scoprire la verità: le prostitute minorenni altro non sono che cellule dormienti della CBI, pronte a lasciare tutti con - appunto - la cacca fino al collo. Per fortuna Fisher, aiutato da una buona dose di Enterogermina, riuscirà a porre fine a questa crisi a suon di coltellate a gente a caso finché non si muove più nessuno. Il mondo è salvo ancora una volta.

Splinter Cell: Pandora Tomorrow

Indonesia, 2006. Radio Padania ha conquistato il pubblico di Giacarta perché nessuno ha davvero idea di cosa dica lo speaker. Nel frattempo in Timor Est, un posto che so benissimo che non sappiate dove sia, l'ambasciata americana viene attaccata da un commando di quei soliti mercenari stupidi ed inutili che uccidono tutti e catturano Douglas Shitland, il CEO della CBI, mentre cerca su Google l'acronimo di CEO per capire una volta per tutte quale sia il suo ruolo in quell'inutile organizzazione. Sam dovrà salvare Shitland e condurre indagini approfondite che lo porteranno a scoprire un complotto politico ad altissimo livello dietro l'affermazione di Radio Padania architettato da Umberto Bossi che non era ancora stato scoperto in flagrante delle sue ruberie. La strabiliante colonna sonora con tutte le nuove canzoni di Mario Apicella fa da sfondo ad un'avventura imperdibile... e il mondo conoscerà ancora una volta l'eroismo di Sam Fisher.

Splinter cell: Caos Theory

Dopo gli eventi dell'Indonesia, Fisher è in vacanza a Busto Arsizio quando il 32 Gennaio 2007, proprio 32 giorni dopo capodanno, Sam è costretto ad assumere molto fruttosio per farsi passare la sbornia che dura da capodanno e rimettersi in azione: un cretino di nome Ugo Lamerda, comandante di un gruppo di soliti mercenari idioti ex membri della CBI, ha rapito uno scienziato neonazista di quelli tosti di nome Bruce Morgenheil e lo sta torturando con il solletico per evitare di ucciderlo prima che arrivi Sam, facendo accuratamente in modo che muoia proprio nel momento in cui l'agente segreto entra nella stanza... altrimenti rischia di non prendere lo stipendio dalla Ubisoft. Sam scopre che Morgenheil disponeva di conoscenze matematiche talmente profonde da saper dividere per zero senza creare un buco nero e distruggere il mondo attraverso un algoritmo con scappellamento a destra in sbiliguda come se fosse Maradona. Sam si mette quindi sulle tracce di un ubriacone russo di nome Dvorak, che si rivelerà poi essere un unico server mantenuto in funzione da un vecchio sociopatico alcolista che occupa due appartamenti tipo cantina universitaria degli anni '60. Quando un blackout di grandi proporzioni sconvolge New York e mezzo Giappone, attraverso Dvorak si risale ad un complotto della Korea del Nord per far scoppiare una guerra, tuttavia anche questa è una falsa pista: in seguito Sam scopre che l'Ammiragio Meshita Nakagata dell'I-SDF giapponese, ha architettato tutto perché non aveva un cazzo di meglio da fare. Irritato, l'agente uccide tutti e risparmia esclusivamente la vita dell'Ammiraglio per far vedere che lo Zio Sam è sempre superiore, tanto della manovalanza se ne sbattono tutti.

Splinter Cell: Double Agent

Dopo che gli agenti del CBI uccidono il suo nuovo allievo Sampei, stuprano e uccidono sua figlia e lo sbattono in un carcere pieno di gay, Sam si unirà a una banda terroristica che vuole usare le sue portentose scoregge per creare una nuova arma di distruzione di massa.

Splinter Cell Conviction

In questo capitolo il Pescatore si da all'arte decidendo di andare a visitare un vecchio museo. Egli però è privo di liquidi e non potendo comperarsi una cartina decide quindi di fare il bullo con uno stronzo qualunque in un bagno pubblico di una città nota per la produzione di malta, per illuminarsi sulla via per il museo. Alla fine il Pesce viene catturato dalla CBI.

Armi del pescatore

• Pistola FN57: Tiro utile di quattro metri, poi manca anche un elefante. Equipaggiata con uno speciale sistema EMP (Ehi Ma Piantala) che sopprime momentaneamente ogni tipo di fonte luminosa ad alimentazione elettrica, dispositivo donatogli da Harry Potter che non sapeva che cazzo farsene dello "Spegnino" di Albus Silente e subito fregato dall'analista che ha fatto finta si trattasse di una sua invenzione per rivendicare l'emancipazione femminile.
• Fucile che si chiama sempre in modo diverso ma è sempre uguale: Un fucile d'assalto calibro 5.56 nato sul modello dell'FN2000 belga ma chiamato nei modi più disparati quali SC20K, Askanafer, Antani e Piazzale Loreto. Equipaggiabile con un lanciatore di proiettili di gomma o a shock elettrico, un fucile a pompa o un modulo per il tiro di precisione con proiettili antimateriali, tutta roba che fa rumore e che quindi nessuno usa mai.
• Granata a gas: Gas raccolto dalla fermentazione dei liquami della CBI che stende all'istante chiunque ne venga a contatto.
• Granata a frammentazione: Premio inutilità 2007, la granata a frammentazione può detonare senza spesso nemmeno ferire nessuno e fare un gran casino compromettendo l'intera missione.
• Coltello: Durante la sua esperienza come arrotino, il pescatore ha acquisito grande competenza nel campo dell'affilatura, divertendosi quindi a fare la barba ai mercenari idioti che incontra, scuoiandoli allegramente mentre fa del sarcasmo vagamente apprezzabile, si lamenta della sua età troppo avanzata per quel tipo di mestiere e marpiona un'analista con vent'anni di meno che non vede l'ora di mettersi in ginocchio. E pregarlo di rientrare sano e salvo, ovviamente.

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