RoboCop (film 1987)

   La stessa cosa ma di più: Robocoop.

Robocop ai tempi del wrestling, quando si guadagnava da vivere facendo il punching-ball.

«  Siete in arresto. Mani dietro la testa e giratevi di shiena immediatamente »

( Robocock, di Tinto Brass)

« Amore, cosa significa "Errore di protocollo: sistema di riconoscimento facciale disattivato. Elimiare tutti i potenziali soggetti sospetti? »

( La moglie di Robocop durante una discussione col marito.)

Robocop è un film del 1987 del genere fantascientifico. Racconta la storia di Alex Murphy, fratello di Eddie Murphy (sì, lo so è bianco ma è suo fratello, anche i fratelli neri di Michael Jackson hanno un fratello bianco, e allora?), un poliziotto integerrimo, tutto casa-lavoro-coca.

Trama

Detroit, la città dove si svolge il film, vuole cambiare completamente e per questo decide di utilizzare un nuovo tipo di poliziotto: l'efficientissimo robot Ed209, talmente ben progettato da andare in tilt al primo utilizzo. Non esistendo ancora i tasti control-alt-canc, il modello ed209 uccide uno dei suoi finanziatori e la Microfrost vede rifiutati tutti quanti i i modelli che stava tentando di appioppare al corpo di Polizia.

Sull'orlo di una crisi di nervi, Bill Gates non si abbatte e decide di convertire il software utilizzato per l'intelligenza artificiale dei suoi robot in un sistema operativo per i personal computer, imparando dai suoi errori ed correggendo tutti i problemi con la funzione ALT+F4: nasce così il primo Windows.
Nel frattempo il protagonista viene tolto dal suo lavoro abituale, ossia la dirigenza del traffico, e gli viene data una "promozione": dovrà fare una missione ritenuta troppo pericolosa dagli altri agenti, affidatagli in quanto ritenuto l'unico capace di compierla- o perlomeno l'unico capace di non comprendere la gravità della missione.

Per aiutarlo nelle sue incombenze gli viene affidata una partner, la mascolina e rozza Anne Lewis, una ex spia sovietica scappata in America dopo aver sfidato la Baba Yaga.
Murphy deciderà di farsi freddare durante la missione piuttosto che far sapere al mondo intero di essersi fatto Anne, in quanto nemmeno il fatto di aver acconsentito alle sua avances in un momento di debolezza è una ragione sufficiente per fare sesso con una scimmia (ah, non vi avevo detto che era una scimmia? Beh adesso lo sapete, stronzi.).
Per sua somma sfortuna verrà trasformato in un cyborg in quanto i finanziatori non hanno più fondi per finanziare la ricerca sui robo-poliziotti e dunque creare un prototipo interamente meccanico.
Viene così creato Robocop, un androide formato da parti umane e meccaniche, tutte rigorosamente riciclate: pezzi di auto, ingranaggi di fabbrica, vecchie pistole, rotaie, cuscinetti a sfera, lattine, cosce di pollo e merda.

Il suo cervello è ora coadiuvato da un computer per reagire agli stimoli circostanti:
il processore utilizzato è un Commodore 64, inutile per calcolare i dati delle missioni ma pur sempre comodo se in un momento di noia si vuole giocare ai giochi dell'Amiga, Pac Man o Prato fiorito.
Gli scienziati si rendono conto da subito che l'androide semi-umano assume comportamenti nello stile di Alex Murphy: fa ruotare la pistola prima di inserirla nella sua coscia (!?), beve il latte alle 4 del mattino (venendo resettato ogni volta per ripulire i circuiti), defeca nel giardino del vicino ogni pomeriggio, fa allusioni sessuali ambigue, è sempre in preda alla libidine nei confronti dei polli, e continua la sua ossessione per "quel grande presidente di Nixon".
Una volta sgominate varie bande di ladri, Robocop arriverà a comprendere la vera identità del nemico di Detroit. Un supercriminale infatti si è impossessato della Grande Mela (New York, ignoranti!) e ha monopolizzato il settore ortofrutticolo e non: il suo nome è Steve Jobs. Il nostro eroe-tostapane-vibromassaggiatore parte dunque per la tana del nemico, deciso a distruggerlo. Dopo i successi iniziali riuscirà a penetrare nell'antro più oscuro e profondo (no, non parlo del culo, frocioni) della città, nella quale si troverà faccia a faccia con la sua nemesi: Mouse001, il primo prototipo di mouse per i personal computer, troppo grande per essere utilizzato da mano umana (3 metri x 4, che ci volete fare, i computer è da poco che son piccoli) e dunque riadattato a guardia del bunker di Steve Jobs. Lo so che un finale logico sarebbe che Robocop batte il suo nemico e porta il mouse a Bill Gates e da quel momento anche windows si serve del mouse. Ma non è così. Robocop perde, gli viene installato Ubuntu e passa il resto della sua esistenza a fare il distibutore di caramelle. E la moglie che fine fa? Ecco, provate qui.

Ho finito. Giuro.

Vita, Morte(?) e Miracoli

Non si hanno notizie certe sull'umanoide-robot-multiuso di nome Robocop. Si possono dare solo sporadiche informazioni sulle sue funzioni e sulle vicende a lui legate. Chi si interesserebbe, d'altronde, a un robot poliziotto che probabilmente non fa bene il suo dovere? Alcuni scienziati, cercando una risposta a questa domanda, si sono trapiantati un ulteriore cervello ed hanno dato luce a una formula, la quale dice:

Interesse × Robocop = Cane × Gatto

Ovvero l'impossibilità di comprendere l'interesse per una macchina talmente complessa come Robocop si dimosta indissolubile perfino davanti a Scienziati con due cervelli.

Curiosità

• Il pene di Murphy è stato ricostruito. No, non si era rovinato dopo la sparatoria, è solo che era troppo piccolo e non stava bene che un tizio così grosso ce l'avesse così minuscolo, ecco tutto.

• I ricercatori hanno inserito la funzione comando a distanza. No, non serve in caso di malfunzionamento della rete neurale, lo hanno installato per divertirsi a far fargli figuracce durante gli eventi più importanti.

• Robocop non può defecare.

• Roberto Giacobbo lo ritiene un Ufo. Sarà vero? Questo e altro a Voyager.

• Qualsiasi tipo e razza di Cane lo odia visceralmente.

• Robocop aveva pronosticato l'arrivo di John Titor.

• Robocop ha scritto questi articoli.

• Snz du tsti nmmno robocop può scrivr bn nll tstir

• Probabilmente Tua sorella sta usando la funzione 3 di Robocop, indicata più avanti nel paragrafo Miracoli.

• Probabilmente anche Tua madre lo sta facendo...

• E forse anche tuo nonno...
• Le pallottole non possono niente contro la indistruttibile corazza di robocop. Un uomo armato di una rudimentale lancia e con un fisico striminzito può invece perforare il suo petto, o perlomeno è ciò che traspare nel primo film.

Miracoli

Robocop è dotato di una serie di oggetti che lo rendono un'arma di distruzione di massa, una macchina sessuale, un poliziotto tuttofare e tante altre cose. Vediamo le funzioni principali.

1. Bazooka
2. Grattaschiena
3. Vibratore regolabile
4. Basso elettrico
5. Chitarra elettrica
6. Televisione con antenna, decoder e parabola incorporati
7. Passepartout
8. Dj set
9. Computer con accesso gratuito a Internet
10. Dizionario Italiano-Tutte le lingue
11. Matite colorate
12. Robot da cucina
13. Cellulare
14. Portafogli
15. Stilografica
16. Fiabe sonore in cofanetto
17. Ak-47
18. Microonde
19. Lampada al Plasma
20. Yo-Yo
21. Mp3
22. Playstation (1, 2, 3, 4, 5, 6 ecc.)

Questa è solo una minima lista di quello che potrebbe fare Robocop. Gli Scienziati con due cervelli ipotizzano che Robocop ingloba nel suo corpo 943.558.760.211 funzioni diverse, ma questo è solo un dato riduttivo; in realtà il numero completo delle sue funzioni è di 100.000.000.000.000.000.000 volte superiore. Visto anche il suo dispositivo di apprendimento, il numero in questione è in costante aumento, permettendogli di apprendere 322.100 nuove funzioni in media al secondo.

Voci collegate

• RoboCoop