Ricercatori Oral-B: differenze tra le versioni
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Per catalogare ed archiviare tutte le informazioni reperite o scoperte da loro fino ad oggi si è reso indispensabile l'utilizzo di un computer da 64 processori e dalla memoria interna di 500 TroppoByte (Circa 1024 TeraByte). |
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==Gli eletti== |
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[[Immagine:Logo-oralb.jpg|thumb|left|150px|Vessillo dei ricercatori Oral-B, simbolo di potenza e sapere.]] |
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Pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B? Niente di piu sbagliato! In molti hanno tentato di entrare fra gli "eletti", ma non vi sono riusciti. Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, passando al lato oscuro della scienza. Ebbero così origine i temutissimi e disprezzatissimi [[noob]] e [[bimbeminkia]]. L'unica ragione per cui non furono tutti calciorotati fin dalla loro origine è che i ricercatori si riunirono in preghiera, perchè i nuovi esseri venissero risparmiati per poterli studiare. Così fino ad oggi l'inspiegabile comportamento di queste aberrazioni è oggetto di studio da parte del gruppo Oral-B. |
Pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B? Niente di piu sbagliato! In molti hanno tentato di entrare fra gli "eletti", ma non vi sono riusciti. Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, passando al lato oscuro della scienza. Ebbero così origine i temutissimi e disprezzatissimi [[noob]] e [[bimbeminkia]]. L'unica ragione per cui non furono tutti calciorotati fin dalla loro origine è che i ricercatori si riunirono in preghiera, perchè i nuovi esseri venissero risparmiati per poterli studiare. Così fino ad oggi l'inspiegabile comportamento di queste aberrazioni è oggetto di studio da parte del gruppo Oral-B. |
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Versione delle 14:54, 30 mar 2008
Il gruppo dei ricercatori Oral-B è senza ombra di dubbio il più preparato e micidiale gruppo di scienziati che abbia mai solcato il nostro umile pianeta. Dopo aver dedicato anni alla ricerca contro il tartaro e la placca vennero illuminati da una visione del Sommo su rete 4, e decisero di erudirsi in ogni campo possibile e inimmaginabile.
Per catalogare ed archiviare tutte le informazioni reperite o scoperte da loro fino ad oggi si è reso indispensabile l'utilizzo di un computer da 64 processori e dalla memoria interna di 500 TroppoByte (Circa 1024 TeraByte).
Gli eletti
Pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B? Niente di piu sbagliato! In molti hanno tentato di entrare fra gli "eletti", ma non vi sono riusciti. Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, passando al lato oscuro della scienza. Ebbero così origine i temutissimi e disprezzatissimi noob e bimbeminkia. L'unica ragione per cui non furono tutti calciorotati fin dalla loro origine è che i ricercatori si riunirono in preghiera, perchè i nuovi esseri venissero risparmiati per poterli studiare. Così fino ad oggi l'inspiegabile comportamento di queste aberrazioni è oggetto di studio da parte del gruppo Oral-B.
Le conquiste
Le invenzioni che il gruppo dei ricecatori Oral-B ha creato fino ad oggi sono troppe ed inelencabili, ma ecco qui alcune delle più note:
- Lo spazzolino a doppia setola
- L'omino sentenzioso (in seguito prezioso collaboratore)
- La gravità (N.B. invenzione, non scoperta)
- Il trapianto di capelli, che gli è valso la candidatura nel partito della mafia
- I nerd (lo sono addirirttura alcuni di loro)
- Il fluoro
- Il linguaggio html
- La scrittura
- Skype
- Nonciclopedia
- Il codice binario
- Il pavimento
- Kratos
- Il pene
- La pizza
- La Coca-Cola
- Dungeons and dragons
- Germano Mosconi
- La 313 di Paperinik
- Le carte di Yu-gi-oh
- I Teletubbies
- I Gundam
- Il Metal Gear
- Lo 0
- L'uovo
- La gallina
- La nuova cintura di Buzz Lightyear
- Il dentifricio per denti sensibili
- La macchina del tempo
- La PlayStation 3
- La versione della PlayStation 3 da € 15 (non ancora in commercio)
- La Bat-mobile
- L'Apollo 13
- Metal Slug
- Il viagra che dura 48 ore