Ra

Ra è il nome della principale divinità egizia dell'Antico Egitto, poi è passato di moda e ora in Egitto non lo caga più nessuno.

Storia

Ra è un Dio che, non avendo niente di meglio da fare, decise di crearsi. Il primo momento difficile della sua vita fu decidere da quale popolo farsi adorare; puntando il dito a caso sul mappamondo gli capitò l'Egitto. "Cazzo l' Egitto, sarà bene che mi porti un cappello per il sole"; fu così che Ra prese la prima cosa che gli capito a tiro(un falco) e ne fece un cappello. Quando si presento agli Egiziani il cappello gli cadde sulla faccia. Da quel momento in poi gli Egiziani lo chiamarono il Dio-Falco. Ma gli amici continuarono a chiamarlo Amon, in continuo ricordo della sua prima fidanzata che si chiamava n (non si sà se maschio o femmina).

Poteri divini

Ra, in quanto divinità principale dell'Antico Egitto, possiede dei poteri divini(in quanto divinità e basta). Essi sono:

• utilizzo delle proprie parti del corpo per altre funzioni
• telecinesi
• capacità di condurre Porta a Porta
• urlo supremo(che gli permette di urlare più forte di Sgarbi
• trasformazione in fenice

L'ultimo potere gli serviva per ovviare all'efficientissima compagnia aerea dell'Egitto, che però era molto sensibile ai problemi ambientali causati dagli aerei; per questo i suoi aerei non decollavano mai. Così per andare da una parte all'altra dell'Egitto ricorse alla trasformazione in fenice, creatura fatta di fuoco e grande il doppio di Giuliano Ferrara. Sfortunamente non sapeva atterrare e così bruciava di volta in volta le città in cui si fermava. Questo contribuì al declino dell'Egitto.

Carriera

Il successo di Ra iniziò solo nella quinta dinastia egizia, quando il faraone Snefru lo utilizzò come simbolo della sua campagna elettorale. Se lo poteva risparmiare perchè era l'unico erede al trono, ma ormai era fatta e Ra si era già affermato come divinità principale. Dopo che ottenne il potere assoluto, per evitare che qualcuno lo sfottesse, mise al posto del sole il suo occhio.

Creazioni

Prima del successo datogli da Snefru Ra si faceva frequentemente delle seghe. Durante una di queste il suo sperma creò l'aria e l'umidità; dimostrando che le donne non servono neanche a fare figli. Tuttavia ci riusciva solo lui e tutti i comuni mortali continuarono a usare il metodo classico. Durante una rissa con altri dei, dal sangue delle sue ferite Ra creò il sapere e il potere magico perchè lo aiutassero; ovviamente gli sarebbero stati più di aiuto Mastella e Gasparri, ma il Dio non pensò a questa ovvia soluzione e così le prese di santa ragione. Dopodichè pianse, molto, circa di sei miliardi di persone e creò l'umanità. Poi inventò la coca-cola, ma la ricetta segreta gli venne rubata da un farmacista che in seguito fece successo.

Achenaton fanculizza Ra

Un bel giorno il Faraone Acheantanon si fracassò le palle di stare a servire Ra e s'invento una nuova religione tramite una canna. L'incredibile originalità di Achenaton produsse una religione con unico dio cosa che avevano già fatto tutti. Ah no ho sbagliato. Cazzo la storia non è proprio il mio forte...Comunque, Achenaton costruì un tempio in onore del nuovo dio disturbando Ra che stava bevendo una birra in compagnia di Seth. Il potentissimo Ra scatenò contro Achenaton l'invicibile armata egizia, composta soltanto da due soldati; nonostante ciò i due soldati uccisero Achenaton perchè lui stava schiacciando un pisolino al tempio del suo dio. Molto contento Ra si trasformò in fenice per andare a congratularsi con i due soldati.

Declino. Significa che non lo caga più nessuno

Molto tempo dopo il primo tentativo di fanculizzare Ra, dalle viscere dell'Inferno emersero i musulmani. Con la loro potente armata guidata da Allah, sodomizzarono l'Egitto e imposero la loro nuova religione. Ra fece notare loro che gli egiziani c'è l'avevano già una religione; quindi gli Islamici furono costretti a mandarlo qui. Alcuni egiziani continuarono ad adorare Ra in segreto: celebravano riti in suo onore, portavano offerte di cibo. Inoltre i fedeli mandavano lettere di approvazione a Ra, il quale di solito non rispondeva mai perchè si appicicava il francobollo su una mano. Sentendosi presi per il culo, ben presto tutti smisero di adorare Ra e si dedicarono alla nuova religione che gli offriva sconfinate possibilità di sesso; vale a dire la poligamia. Se non sapete cos'è sono cazzi vostri.