Papa

Il Papa è quel tizio che ogni domenica si affaccia da una finestra che dà su Piazza San Pietro in Vaticano e, invece di innaffiare le pianticelle, giudica tutto e tutti dall'alto della sua conoscenza.

Il Papa si rivolge ai fedeli durante l'Angelus domenicale.

« Ognuno porta la sua croce. Quella del papa è d'oro 24 carati »

(Saggezza popolare sul Papa)

« Il Papa è una persona troppo intelligente per credere in Dio... »

(Paolo Villaggio)

« Salve, ho la gonna e il cappello a due punte, quindi so com'è l'Aldilà »

(Un adepto di Satana su Papa)

Definizione

Non vi viene voglia di dare il vostro 8‰ alla ricerca?

La seguente definizione è tratta dal Dizionario Moccologico 2006, edito dalla C.E.I.:

Dicesi Papa colui che è a capo di tutti i fondamentalisti cattolici, ed egli ne è quindi la autorità suprema. Il Papa è anche colui che è papà ma senza accento e senza figli né mogli.

Da Papa, per assonanza concettuale e cacofonica derivano anche pappa (pasto del bimbo), pappa (lenone), pappa (sinonimo di tangente o mazzetta), pappa (indicazione di un politico di buon appetito), pappa (errore grammaticale), pappone.

Compiti e doveri

Il Papa è il capo di stato del Vaticano, una delle poche teocrazie esistenti ancora oggi.

Il Papa è un mestiere come tanti: esso gode però di particolari privilegi, come quello di abitare in una casa di 300 000 metri quadri o giù di lì. Fondamentalmente, un Papa si deve presentare tutti i giorni sul posto di lavoro, secondo orari più o meno flessibili. Il mestiere presenta anche aspetti negativi: difatti prevede l'obbligo di lavorare durante le festività e tutte le domeniche. I grandi vantaggi di essere papa sono però costituiti dal fatto che ci si può vestire come dei fantocci (notevole vantaggio se amate le bambole) e si possono sparare le più grandi cazzate che vi passano per la testa, davanti a centinaia di migliaia di persone che vi osanneranno come una rock star qualsiasi cosa voi diciate.

Per esempio:

« La scienza offusca il vero volto di Dio »

(Il Papa)

Il Papa è l'unico ad avere il poter di bandire una crociata a tradimento per distruggere qualsiasi nazione ci si ponga davanti ed essere a capo delle guardie svizzere, probabilmente il privilegio più invidiato da tutti i capi di stato. Il Papa ha inoltre il potere di incoronare l'imperatore, ma è una pratica giunta oramai in disuso. L'ultimo imperatore incoronato dal Papa fu difatti Napoleone, quando lo portò al guinzaglio fino a Parigi.

La vera croce del fare il Papa, però, consiste nel fatto che non si possa bestemmiare (almeno non davanti a quelle centinaia di pseudo-fedeli che vi osannano).

Il Papa ha il dovere di evitare il fascismo, sebbene l'automobile sulla quale vada in giro sia una Mercedes o una Jeep; dal punto di visto simbolico, quest'ultima significa "fuori strada" e dunque il Papa sta permettendo il fascismo. Nonostante non sia fascismo armato è però fascismo economico. Il fatto che gli arabi o il KGB abbiano già tentato di eliminarlo significa che è un culto. Tutti i "pelle di banana" sono un culto e Francesco ha una mezza pelle di banana; dichiariamoci fortunati se è solo mezza ma è sempre un pericolo per il Vaticano. Il fascismo economico nasce con la fissa di combattere le mafie, nasce quando i giudici e legislatori ottengono troppo potere e fanno leggi che impongono forti somme da pagare per il settore terziario e per i cittadini poveri, come il condono edilizio, per esempio; dato che è un'infrazione all'articolo 3 della Costituzione, diventa perciò fascismo. Il governo non può divenire un ostacolo per la crescita del cittadino. Tutto questo gioco viene nascosto al pubblico che rimane nell'ignoranza, giudica chi viene ad attaccare il Papa culto e causa un'apertura pericolosa all'ingresso dei terroristi, i quali vogliono conquistare il Vaticano. Ciò avviene perché anche i musulmani sono fascisti ma sono più distaccati dal governo. Dunque diventa una lotta tra fascisti.

La canzone preferita di tutti i Papi

I due Papi più onorevoli che la storia ricordi...

L'immortale supremo consigliere del Papa: Il Vescovo Malgioglio III. Recentemente si è battuto per abolire la proibizione dell'uso della vaselina.

« Soldi, soldi, soldi soldi, soldi, soldi, tanti soldi

Beati siano soldi
I beneamati soldi perché
Chi ha tanti soldi vive come un pascià
E a piedi caldi se ne sta!
Soldi, soldi onvero Barba Braschi
Ti danno donne e whiskey,
salute e figli maschi perché
Chi ha tanti soldi vive come un pascià
E a piedi caldi se ne sta!
Prendi, spandi e spendi
Non domandare da dove provengono
Dindi, tanti dindi
Che nelle tasche ti fanno din-din-din
Soldi, soldi, soldi, toccasana
di questa quotidiana
battaglia della grana perché
Chi ha tanti soldi vive come un pascià
E a piedi caldi se ne sta!
Prendi, spandi e spendi
Non domandare da dove provengono
Dindi, tanti dindi
Che nelle tasche ti fanno din-din-din
Soldi, soldi, soldi, toccasana
di questa quotidiana
battaglia della grana perché

Chi ha tanti soldi vive come un pascià. E a piedi caldi se ne sta! W I SOLDI! »

Elenco cronologico dei Papi della C.H.I.E.S.A.

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Papa. Editto dell'Imperatore Palpatine

1. Papa Primo
2. Papa Primo II
3. Papa Razzo (Papa fotografato velocissimo)
4. Papa Ssera (amatissimo dai fedeli)
5. Papa Dopulo
6. Papa Nda4x4
7. Papa Lina
8. Papa SsoEChiudo
9. Papa Olindo I (detto "il Romano")
10. Papa Cielo VII
11. Papa ColPomodoro
12. Papa Vero
13. Papa Piergiorgio Hitler II
14. Papazilla
15. Papa Quaquaraqquà III
16. Papa Quetalzcoatl
17. Papa Osiride
18. Papa Rosso XIII (detto anche Nanaki, partecipò alla battaglia contro Sephiroth)
19. Papa Assenzio II
20. Papa Giovanni XXIII (detto il Papa Bono)
21. Papa Gallo I
22. Papa Rocchetto (figlio del precedente)
23. Papa Castoro
24. Papa Gambalunga
25. Papa Minuto I
26. Papa Minuto II
27. Papa Leone I
28. Papa Tigre II
29. Papa Giaguaro IV
30. Papa Pio I
31. Papa Pio tutto
32. Papa Kenobi
33. Papa Rappappappà (I'm lovin it)
34. Papa Don't Preach (eletto direttamente dalla Madonna)
35. Papa Satan (colui che sconfisse Cell)
36. Papa Precario
37. Papa Tremolone
38. Papi Chulo
39. Papa Rmigiano Reggiano
40. Papa Resta I (ammonì Milingo)
41. Papa Resta II (espulse Milingo)
42. Papa Raculo (lui non c'entra niente, qualunque cosa gli diciate)
43. Papa Mobile
44. Papa Waigo
45. Papa Lardo
46. Papa Boy
47. Papa Cato (molto sereno)
48. Papa Sisto V
49. Papa Sisto VI (suicidatosi per essersi scelto un nome così idiota)
50. Papa Papà (anche lui suicidatosi per lo stesso motivo)
51. Papa Sìstobene
52. Papa Mi si sono ristretti i ragazzi
53. Papa Tizio nella foto
54. Papa Mazinga
55. Papa Sarchiapone XIII
56. Papa E. Ciccia
57. Papa Gallo
58. Papa Ya
59. Papa Doc
60. Papa Giovanni Paolo II
61. Papa Benedetto XVI, altresì noto come Imperatore Palpatine o Ratzinga
62. Papa Francesco
63. Papa Terzultimo I
64. Papa Terzultimo II, detto anche Papa Penultimo
65. Papa Ultimo

Galleria: Papi nella storia

• 

  Papa Germano Mosconi.

• 

  Papa Laden III.

• 

  Papa Cartonio I, patrono di Città laggiù.

• 

  Papa Bean VIII.

• 

  Papazilla I.

• 

  Il Papa Buono.

• 

  Papa Giovanni XXIII, detto "Papa Bono".

• 

  Papa Giovanni Paolo II, detto "Tremolone".

• 

  Papa Jackson.

• 

  Papa Castoro.

• 

  Papa Benedetto XVI e relativo antipapa.

• 

  Papa Francesco I, in divisa ufficiale.

• 

  Papa Terzultimo I.

• 

  Papa Terzultimo II (Penultimo I).

• 

  Papa Ultimo, Satana I.

Voci correlate

• Gerarchia ecclesiastica
• Controriforma
• Non insultate il Santo Padre

Altri progetti

• NonCommons contiene foto blasfeme sui papi

Collegamenti esterni

• Il vero Papa su Twitter
• Il Papa innamorato
• Come diventare Papa
• Inno ufficiale della Città del Vaticano

• Portale Chiesa Cattolica: accedi alle voci che trattano di chiesa cattolica