Nonsource:Testimonianza di un barbone

Noi tutti umani conosciamo i barboni e quanto sono sfortunati.
Proprio l'altro giorno, ne ho intervistato uno. Ecco un po di storielle fornite da lui.
P.S. Il racconto è in prima persona. Per una migliore lettura, consiglio di farvi leggere il brano da un Text to speech come Er Finestra o Odcast TSS, e se volete ridere ancora di più, basta tradurre l'intero brano dall'italiano all'inglese e successivamente dall'inglese all'italiano, e leggerlo.

Presentazione

Salve, mi chiamo Robin Hood, vivo sotto il ponte di Brooklyn e sono un balbuziente. Gestisco un'attività di vendita di ortaggi sotto il ponte di Manhattan e i prezzi si aggirano dai 2 dollari al chilo in su. Vi ho detto che vivo sotto al ponte di Brooklyn, è vero, però la notte dormo nei canali di scolo delle fogne, insieme ai ratti, alle termiti e agli scarafaggi; sono così carini! Ho un letto fatto di lamiera ricoperta da alghe e detriti, è molto comodo e me ne accontento.

Testimonianza del suo primo incontro del terzo tipo

Una sera, mentre ero nell'orto della Flint Factory, un disco volante mi è apparso sulla testa e io, spaventatissimo, mi sono calato tutto il calendario.
Dal disco volante sono scesi tre omini ferrosi a forma di chiave esagonale che mi hanno chiesto di procurar loro del tungsteno, che per loro è necessario per sopravvivere. Allora io sono scappato, ma è stato tutto inutile. Ogni venerdì notte mi viene l'impulso di andare nella foresta, ed è li che mi incontro con questi omini. Mi hanno detto di chiamarsi Chiave A Brugola, e che per sopravvivere sul nostro pianeta hanno bisogno di tungsteno, azoto, nichel, stronzio, ferro, alluminio, manganese, ossigeno, idrogeno, fuoco e acqua. Così io iniziai a portare i materiali che mi avevano chiesto, e che trovavo facilmente nelle discariche dove mangio di solito.

Testimonianza del suo incontro con il Barone Ciccio Ciccione

Una sera, sbagliai strada e arrivai al castello del barone Ciccio Ciccione. Il barone mi gridò e io spaventato mi calai una bestemmia che fece addirittura crollare il castello. Il barone allora mi disse che mi sarebbe successo qualcosa di brutto; infatti, arrivato dagli omini, sono caduto e mi sono spezzato un braccio.
Uno degli omini mi aiutò ad avvitarmelo, ma fu tutto inutile: il mio braccio era morto.

Domanda: Come passa le sue giornate?

Ogni venerdì sera porto una percentuale di metalli che possano aiutare le chiavi a brugola per sopravvivere e loro, in cambio, mi regalano una bottiglia di spumante, che io bevo in 10 minuti. La notte, mentre ritorno a casa dopo essermi incontrato con gli alieni, rubo i motorini che i ragazzini lasciano incustoditi. Una volta rubati, li porto nel canale di scolo dove dormo, li smonto e ricavo il ferro.

Testimonianza sul Mostro Del Catrame

Una notte, mentre rubavo un motorino, da un tombino è spuntato il mostro del manto stradale, che, con un grido, mi ha messo tanta paura, e mi sono anche fatto la pipì addosso. Questo mostro mi ha chiesto di procurargli un cannello, in modo da potersi sciogliere. Io ho risposto di no, e lui mi voleva mangiare.
Io risposi con gentilezza che non sapevo dove trovarlo, e che per sciogliersi, ci sarebbe voluto molto più di un cannello.

L'inizio della sua carriera di spacciatore e altre testimonianze

Un venerdì, arrivato dalle chiavi a Brugola, trovai una festicciola in mio onore, con tanto di torte, rustici e coca-cola. In realtà, era tutta una messa in scena per convincermi a spacciare droga per conto loro, e che avrei dovuto procurare altri materiali, tra cui berilio, boro, bario, ununoctio, silicio, germanio, arsenico, antimonio, tellurio, polonio, iodio, zolfo, elio, neon, argon, carbonio e potassio. Inoltre, avrei dovuto anche vendere i loro prodotti chimici nel mio fruttivendolo; io risposi che sarebbe stato brutto, così gli omini chiave esagonale decisero di scotennarmi. Io allora, decisi che invece di morire, avrei potuto accettare la loro offerta. Così, da quel giorno iniziai a spacciare Hashish e Cocaina. la cosa che mi dava più fastidio, era che anche i bambini compravano la droga! Io ovviamente gliela davo, non volevo problemi con le chiavi a brugola; una notte, finito il turno di spaccio, verso le 2, si avvicinò un uomo, che mi disse: "Ehi amico, chi sei? Secondo me sei un idiota che vende fumo e coca cola ai bambini; adesso ti rompo le ossa." E me ne diede tante, ma tante, ma tante, che il venerdì di quella settimana le chiavi a brugola non mi riconobbero, e mi volevano svitare! Solo quando mi annusarono capirono che ero io (inconfondibile puzza di fogna mischiata con odore di sterco di topi).

Delirio personale...

Vi posso cantare una canzone? L'arcobaleno è la mia scia/ che navigo in cerca/ di quella montagna/ che luce all'alba melodia/ mi portano indietro/ a un tempo passato/ colori immersi nella scia dell'arcobaleno/ che gioca nel cielo/ il vento mi sospinge via/ raggiungo le onde/ dei sette mari...

Passatempi

Vi ho mai raccontato che una volta sono stato arrestato? È successo circa 3 mesi fa, praticamente un controllo da parte della finanza ha scoperto che vendevo prodotti chimici nel mio fruttivendolo, e così sono stato rinchiuso in cella per una settimana; fortunatamente le chiavi a brugola mi hanno pagato la cauzione, altrimenti non sarei potuto uscire.
Ormai con le chiavi a brugola si è instaurato un rapporto di amicizia, ogni venerdì ci incontriamo nel bosco e facciamo feste, falò, ogni tanto ci facciamo qualche puttana, tutte cose belle. Purtroppo prima o poi, appena avranno raggiunto il 100% delle risorse che gli procuro, dovranno tornare sul loro pianeta. Sono molto dispiaciuto. Purtroppo io sono molto sfortunato, gia basta pensare che dormo nelle fogne. Purtroppo nel mio fruttivendolo nessuno viene, si dice che i miei ortaggi siano schifosi quanto lo sono io. L'unica attività che mi frutta qualcosa è lo spaccio di stupefacenti. Se le chiavi a brugola non mi avessero dato questa opportunità, continuerei a morire di fame; adesso invece, con i 100 dollari che raccolgo a sera, mi posso comprare il tonno, il merluzzo, il salmone, il peperoncino, le forchette, i coltelli e la tovaglia, così posso mangiare decentemente.

Altro delirio personale...

Vi ho mai raccontato che avevo un gattino? Si chiamava Mangia Feci Lecca Sedere Succhia Pipì, ed era molto carino. Purtoppo è morto, e in un modo orribile: Praticamente si ammalalò di una malattia delle fogne, detta fogna, che attaccò il suo stomaco, lo fece gonfiare in modo gigantesco finché non esplose.

Le sue relazioni Ectoplasmiche

Una notte, mentre raccoglievo ortaggi nella fattoria del vecchio puke, mi si è avvicinata una strega cattiva, che rideva e mi disse che tra sette giorni sarei morto, mentre non sucesse niente. Sulla via di casa, incontrai un malo spirito, che tentò di uccidermi, e così scappai. Questo malo spirito, era un fumo verdastro, che fluttuava a un metro di altezza dal suolo; mi disse che se non lo avrei aspirato con un aspirapolvere, lui mi avrebbe maledetto per il resto dei miei pochi giorni. Allora io, tutto sudato, (anche in mezzo alle gambe) e puzzolente per lo spavento; imprecai quattro bestemmie: Una sulla madonna e Tre su gesù. Il malo spirito scappò via terrorizzato; dopo poco mi accorsi che il mio culo emanava un odore strano. In realtà, il malo spirito non era scappato, bensì era andato a chiamare i suoi compari mali spiriti che mi hanno aspettato sotto casa mia. Tutti insieme iniziarono a ulularmi in coro, e io mi spaventai tanto, ero talmente spaventato che non trovai la voce per gridare; a un tratto, grazie a google la trovai. Fu così che lanciai un grido potente, che scacciò via i mali spiriti, però causò un incidente nel quale morirono 3 persone. Così il giorno dopo, i mali spiriti di questi tre venirono a casa mia, nel mio canale di scolo e mi fecero morire dalla paura, ululando e gridando: Tu, tu ci hai fatti morire, maledetto infame mangia letame!

Borbottio durante uno dei tanti attacchi Epilettici

Avete mai sentito parlare della Rock Star North? É una zona pianeggiante che si estende per circa 20 chilometri, si narreggia che in questi posti si possono fotografare (ma non toccare) Alcuni: Troll, mosche giganti, di conseguenza stronzi giganti, Xena e alcuni folletti comunisti. Essi sono degli incroci fra la tribù dei puffi daltonici e la tribù degli Andreotti verdi, fratelli degli spiriti garibaldini e nipoti dei prodi guerrieri. Per quanto riguarda i troll, sono i nipoti di Gargamella. Una notte alcuni troll mi attorniarono, armati di coltelli mi estorsero i soldi del pranzo, ma io avevo solo alcuni ortaggi, che avevo raccolto qua e la nella pianura; così mi pestarono. Manco a farlo apposta, dopo 10 minuti spuntò di lì, uno sciame di mosche giganti; atratte dal mio persistente odore di Bush, mi fecero venire una paura matta. Grazie a Dio, mi sono nascosto in una caverna che ho notato mentre scappavo; così ho potuto seminare le mosche giganti. Tuttavia, dal fondo della caverna, spuntarono all'improvviso i folletti dispettosi, che mi fecero il solletico, e alcuni scherzetti di cattivo gusto, per esempio: Mi spruzzarono con un estintore, mi inchiodarono al muro, mi lanciarono dei coltelli, scambiandomi per un tiro a segno. Appena uscito dalla caverna, si avvicinò di nuovo la strega cattiva, che ridendo come una matta, mi insultava senza motivo: Infame, mesozoico, disabile, interdetto, bestia, animale, lurido piatto di lavagna, cattedra oliata, pollo ruspante. La mia collera si scatenò, afferrai la strega al collo, mi accingevo a strangolarla quando all'improvviso decisi di scaraventarla a terra. Ella si mise a piangere, ed io mi commossi; decisi così di perdonarla, ma una volta libera, la strega cattiva salì sulla scopa e si alzò da terra. In volo, iniziò a mandarmi una maledizione: Maledetto figlio di un cane, mi stavi ammazzando, adesso dovrai morire, al primo incrocio, sbatterai contro un lampione e la lampada ti cadrà sulla testa. Dopo questo decisi di farla finita, presi un sasso da terra e glielo lanciai colpendola in pieno volto; così la strega cattiva scappò piangendo.

Racconto privo di qualsivoglia senso compiuto, ma tanto nessuno lo leggerà...

Arrivato a casa, ovviamente nel canale di scolo, trovai un vassoio pieno di biscottini della nonna. siccome avevo un certo languorino, li addentai con forza, e, sorpresa! in realtà, questi biscottini erano di cemento, boia mondo, e così mi ruppi un dente, ma lasciate che trovi quel figlio di un gattino e gli rompo le gambe. Una volta, ero ubriaco, e sbattevo contro pali su pali, e ad un certo punto, ho visto un tombino aperto, e convinto che era il tombino di casa mia, sono entrato. Sono sceso, e sono giunto in un posto spettrale tutto buio, a un certo punto un branco di scimmie volanti mi ha assalito, e mi voleva cucinare allo spiedo con la mela nella bocca, già avevano preparato il forno. Io allora sono scappato, e ho sbattuto contro il mostro dei nuovi mostri di striscia la notizia, che era così brutto che mi sono spaventato a morte. Adesso mi inseguivano anche i ratti mangia Moggi, che erano così grossi da poter ostruire un cesso. per fortuna trovai un cunicolo alternativo, entrai, e sbucai in una grotta. All'istante, un enorme drago sputa fuoco mi assalì, ma siccome era a corto di benzina, non riusci a bruciarmi. così correndo come un matto, riuscì ad arrivare nel mio canale di scolo. Appena arrivato, vi trovai un disordine totale. Tutte le mie cose erano state messe a soqquadro, persino il cesso era stato staccato. Maledetti bastardi, mi avevano rubato il tungsteno per gli alieni, ma io non perdono. Così decisi di cambiare canale di scolo, decisi di trasferirmi da quello che c'è sotto al ponte di Williamsburg a quello del Triborough bridge North Side. Quel canale era pieno di scarafaggi, ancora più di quanti ve n'erano nel mio. Così iniziai una nuova vita (ovviamente solo cambiai alloggio, la sfiga come i lavori e gli incontri con gli alieni restarono immutati). Quando ero piccolo, vivevo in una baracca di lamiera, e dormivo tutto rannicchiato, e i miei compagni di scuola mi prendevano in giro, mi insultavano dicendomi "brutto barbone morto di fame sporco di terra". I bastardi una notte sono venuti dove dormivo, e mi hanno cosparso la bicicletta di benzina, e le hanno dato fuoco. Mentre dormivo, sentì un rumore di combustione e una puzza di pneumatici bruciati, andai a controllare, e vidi la mia povera bicicletta avvolta dalle fiamme, e mi misi a piangere. Tenevo molto a quella bicicletta, era un regalo di mio zio Bislacco, che l'aveva rubata a un bambino infame e presuntuoso. Così la notte dopo, rubai un litro di benzina al distributore, e incendiai tutti i motorini dei miei compagni. Vi ho mai raccontato che io rubo nei negozi? di solito preferisco rubare nelle botteghe e nei supermercati economici come il Lidl oppure il D.O.C. market, perché sono sempre senza sorveglianza. di solito rubo le caramelle a forma di topi, i biscottini della nonna, il salame, il prosciutto, lo speck e la salsiccia. Poi vado al panificio e rubo il pane, così mangio. una volta ho rubato una play station 2 alla perla dello stretto, e mi hanno scoperto, e così mi hanno denunciato. Quando mi hanno chiesto l'indirizzo, io ho risposto: canale di scolo sotto il triborough bridge lato nord, e mi hanno riso in faccia, allora io sono scappato. Il giorno dopo, che era venerdì, finito il turno di spaccio di cocaina, mi venne l'impulso di andare dalle chiavi a brugola, e mentre andavo, mi apparve un altro disco volante. allora io, convinto che fossero le chiavi, decisi di agitare le braccia, ma non erano le chiavi. Era un altra stirpe di alieni conquistatori che mi hanno rapito e mi hanno studiato, e mi hanno fatto alcune domande, per esempio quanto costa la birra su questo pianeta, oppure a quanto va il pesce al mercato. Io risposi che non ne sapevo niente, allora decisero di picchiarmi, mi diedero un pugno nel muso così forte che mi ruppi un dente e mi misi a piangere. una volta capito che da me non avrebbero ottenuto nulla, mi spedirono fuori dal disco volante a calci in culo. Da poco, ho scoperto una palude nebbiosa dove crescono dei buoni ortaggi, si arriva percorrendo il canale di scolo dove abito adesso, però non verso il fiume, verso il bronx. Si devono percorrere circa 700 metri, ma poi si arriva in questa palude. Praticamente, la palude fornisce un buon clima per gli ortaggi, che crescono belli e buoni, e soprattutto molto nutrienti. purtroppo, quando cala la nebbia e si fa fitta, nella palude arrivano molte entità misteriose, per esempio tafani giganti, zecche acide, cloruri di sodio, ossidi di zolfo, metalli e non-metalli, insetti mostruosi, libellule mangia-uomini, zanzare tigri e mosche tzè tzè. non molto lontano si trova Camp Rock, un campo dove si impara a cantare. Molto vicino alla palude vi è una grotta dove vive il gigante cattivo. Il gigante cattivo è un gigante alto 4 metri e largo 2, ed è molto cattivo. Una volta, sono andato a vedere se era in casa per fargli qualche scherzetto ma non c'era, così ho deciso di incendiargli tutti i mobili. Quando è tornato, si è infuriato talmente tanto che con due pugni ha fatto crollare la volta della caverna. Un pomeriggio, andavo in giro per i quartieri del Queens, ed ho intravisto in un laboratorio, uno scienziato pazzo che faceva esperimenti con le provette, per esempio, mischiava il cloruro di sodio con la coca cola, poi versava il ricavato in un bidone di miscugli omogenei, provocando un'esplosione che gli ha annerito la faccia. Una sera mentre spacciavo droga, un barbone mi voleva picchiare senza motivo, allora io ho preso una bottiglia di birra, me la sono bevuta e l'ho rotta, e l'ho lanciata sul barbone, e l'ho ammazzato. Poco dopo si sono avvicinati i suoi compari barboni, che puzzavano di vino, e mi volevano buttare nel fiume, ma siccome erano ubriachi e non riuscivano a stare in piedi, io li ho caricati, e sono caduti a terra come birilli. Un pomeriggio soleggiato e limpido, decisi di andare a raccogliere i funghi nel bosco dei rubli russi, e mentre mi chinai a raccoglierne uno, si aprì un portale spazio-temporale che mi risucchiò e mi teletrasportò nella caverna indemoniata. Questa caverna è molto spaventosa, brutta, puzzolente e afosa, e si dice che sia popolata da alcune bestie mostruose, chiamate i Demoni della Caverna. Mi avviai per trovare un'uscita, ma a un certo punto senti un gemito cattivo che mi fece rabbrividire, e... sorpresa! Erano due demoni della caverna che mi volevano mangiare al sangue, allora io iniziai a correre come un mentecatto gridando "aiuto, aiutatemi! I demoni della caverna mi vogliono mangiare!"; a un tratto, si aprì un altro portale spazio-temporale che mi teletrasportò nella zona calda, una zona dove ci sono le entità più misteriose e paurose di tutta New York. La zona calda è popolata da molte creature che vengono divise in 3 gruppi: 1)i guerrieri mutanti: -si tratta di alcune persone che sono state contagiate dai virus creati dallo scienziato pazzo del queens, che hanno subito mutamenti alla pelle e alterazioni al loro ecosistema. si possono avere gli Agenti TFCT, le Security Guards, gli Space Troopers, gli Strikers, le Furies, i Pukers e i Nachos. 2)le bestie feroci assatanate schifose e brutte che fanno venire paura: -si tratta di orrendi mostri carnivori malati di malattie mentali e privi di autostima, oppure di oggetti altamente nocivi. possiamo trovare le Rane Disambigue, i Puffi, i Tacos, il Ketchup, Las Ketchup, i Generatori Eolici, le Bombole del Gas, le Provette Chimiche usate per esperimenti di anatomia, Merda Secca, pantere maligne, mali spiriti, folletti dispettosi, porte a scomparsa, letti con difetti, un gruppo di aspirapolvere malefici e alcuni demoni della caverna, emigrati dalla caverna in seguito a una lite con i loro compari. 3) insetti giganteschi mostruosi, orripilanti, sadici, e violenti. -si tratta di insetti che hanno subito una mutazione causata da raggi ultravioletti o da radiazioni mister X. a questa categoria appartengono le Mantidi Blasfeme, le Mosche Giganti, le Mosche Tzè Tzè, i Ragni Uomo-Ragni, i Ragni Cerca Rogne, i Pesciolini d'Acciaio, le Vespe-Latticini, le Zanzare Punto e Croce, le Gemelle Holsen e Bruno Vespa. Una volta, ero fidanzato con Fognetta, una ragazza che abitava nel canale di scolo accanto al mio (quello sotto il ponte di brooklyn), ed era molto carina. Le volevo molto bene, ogni mese le facevo regali bellissimi, per esempio lucidalabbra trovati nella spazzatura, orecchini fatti con ferro filato e verniciati con spray rubati alla ferramenta di Mister Jack, ciondoli di ferro derivati dai motorini che rubavo...insomma, cose di questo genere. Purtroppo ci siamo lasciati, e io ho sofferto molto, ogni notte piangevo, gridavo, mi lagnavo...così decisi di prendere molto caffè, ma mi venivano sbalzi di umore, e quindi prima piangevo, poi ridevo, poi mi arrabbiavo, poi ero serio, poi ridevo, poi mi pisciavo di sopra e poi mi facevo la cacca addosso. Una notte, mentre dormivo, sono venute le lucciole abbaglianti, e io pensavo che fosse un disco volante che mi voleva rapire, e così ho iniziato a correre a più non posso senza pensare che mi avrebbero preso lo stesso. Queste lucciole, sono onnivore, si mangiano di tutto, addirittura, mangiano i muri e le macchine. A un certo punto, sono inciampato sbattendo con le labbra contro un pezzo di ferro, e me le sono spaccate. Mi usciva molto sangue, e le lucciole (io pensavo fosse un disco volante) si avvicinavano sempre di più. Mi sono giudicato morto, avevo abbandonato la speranza, ma a un certo punto, un portale spazio-temporale mi ha risucchiato e mi ha tele-trasportato nel mio canale di scolo. allora io, tutto sanguinante, sono andato all'ospedale. Uscito dal tombino, ho trovato un branco di cani mannari, aizzati contro di me da un flauto suonato da un indiano, che mi volevano addentare. In più, il sangue che mi colava dalla bocca faceva arrabbiare ancora di più i cani mannari. Allora tornato sotto, ho preso una lamiera, sono uscito, e con un colpo netto ho tagliato la testa ai cani mannari, ed ho preso a pugni l'indiano. durante il viaggio verso l'ospedale, da un tombino è spuntato un silicio berilliato che mi voleva malmenare, ma io con uno sputo l'ho fatto scappare. Arrivato all'ospedale, ho dovuto aspettare due ore e mezza per farmi ricucire le labbra, e il sangue che ho grondato me l'hanno anche fatto pulire. Quando mi hanno ricucito, non ho sentito per niente dolore, perché la fogna mi ha un po anestetizzato. Una notte, mentre ero nella Flint Factory, un puffo mi ha attaccato e mi voleva mangiare, ma io l'ho ammazzato con un colpo di badile, che avevo portato per scavare. Nemmeno il tempo di girarmi, che sono stato attaccato da un branco di puffi imbestialiti armati di coltelli, fionde e tanta cattiveria che mi volevano uccidere per vendicare il loro compare appena deceduto. tutti insieme gridavano "oioiooioioioooioioioiiii" e saltavano su e giù, e io mi sono preso uno spavento terribile. A un tratto, arriva un mostro vestito di nero con la faccia coperta che inizia a cospargere di benzina i puffi e a dargli fuoco. Dopo che li ammazza, si avvicina e mi fa: "hey compare, hai visto sti puffi bastardi come bruciano con una goccia di benzina?"; allora io, molto spaventato, sono scappato via. Mentre scappavo, sono inciampato in un ramoscello, e visto che ero molto stanco, ho deciso di fermarmi a riposare. A un certo punto, tutto ha iniziato a ghiacciarsi, e io mi sentivo triste, come se fossi sicuro che non avrei più avuto la forza di ridere e scherzare. A un tratto, un lampo di genio mi venne in testa. Avevo capito di chi si trattava, e iniziai a calarmi tutto il calendario, giorno per giorno. Purtroppo i miei sospetti erano giusti, si trattava di un dissennatore. Un dissennatore è un mostro guardia carceriere che risucchia tutti i ricordi belli di un uomo, e dopo gli ruba anche la sua anima. Io immobile per la paura, non avevo nemmeno la forza di dire aiuto, e fissavo il dissennatore. Lui si avvicinava piano piano... sbuffava... ad un tratto, si sentì un ululato. Era un malo spirito che cercava di mettere paura al dissennatore, infatti, i mali spiriti e i dissennatori sono nemici giurati. Fatto sta che iniziarono a litigare, e io approfittai dell'evento per scappare. Arrivato in strada, un tombino si spalancò, e uscì il mostro del catrame, che mi disse: "aooo, brutto cesso imbranato, ma sto cazzo di cannello me l'hai trovato?"; io col cuore in gola per lo spavento, iniziai a correre, ma il mostro mi raggiunse e mi disse: "compare, non fare lo stronzo, trovami un cannello, sennò ti mangio vivo". Allora decisi di andare in un ferramenta per comprare un cannello, e lo diedi al mostro. Una volta, io gli ortaggi li raccoglievo nella valle dei furetti incantati. adesso non più, perché ora fa parte della Zona Calda. Una volta era una valle tranquilla, incontaminata, soleggiata, e piena di furetti bravi che volevano bene a chiunque, e gli ortaggi che faceva crescere erano ottimi. Adesso è diventata una palude nebbiosa, fredda, uggiosa e appiccicaticcia dove abitano mosconi giganti Tzè Tzè avanzati, Libellule Oltretomba, Zanzare Lacrimogene e pesci biodegradabili. Due anni fa, c'è stata una guerriglia urbana che ha causato numerose devastazioni di negozi, automobili, bidoni della spazzatura, autobus, metropolitana... molte cose. Addirittura, la polizia è stata battuta, ed è dovuta intervenire la TCTF con dei lanciagranate lacrimogeni. Per fortuna tutto si è risolto per il meglio. A cento metri di distanza dal mio canale di scolo, c'è una delle tante stazioni della metropolitana, che però è abbandonata, ma il treno passa lo stesso, ovviamente però non si ferma. La sera, in quel posto vanno i drogati che si fanno di spinelli e cocaina. Una notte, curioso di sapere cos'altro succedeva in quel posto, decisi di scendere, e vi trovai cinque ragazzi che si passavano uno spinello, ed ho chiesto se mi lasciavano un tiro, ma loro mi hanno pestato, e mi hanno detto: se non inizi a camminare lungo la galleria ti ammazziamo senza pensarci due volte, brutto barbone bastardo. Io decisi di ascoltarli, perché erano fatti, e non potevano ragionare, e mi avrebbero fatto secco per davvero, così mi addentrai verso la galleria. Strada facendo, circa dopo 30 metri, un entità misteriosa mi attaccò. Si trattava di una Screaming Cell. Le Screaming Cells sono delle cellule che emanano un fumo luminoso di colore verde, che vagano nell'aria. Il loro habitat naturale, è la zona calda, il loro gruppo di appartenenza è il quarto, cioè Entità Misteriose Sconosciute a Noi Comuni Mortali. Non so perché questa Screaming Cell si trovasse li, ma sapevo solo che stava per attaccarmi, e allora iniziai a correre come un matto da ricoverare. Passando davanti ai drogati, gridai: "aiuto! una Screaming Cell mi vuole uccidere!" e loro si misero a ridere. Io però, riuscì a salvarmi per miracolo. Un mio amico, Yusei Fudo, che vive nel quartiere satellite, è stato arrestato di recente per aver rubato una duel runner, una moto usata dai duellanti di carte yu-gi-oh! 5D'S. Come scusa? non sai cos'è il satellite? è il quartiere più schifoso della città, dove abitano gli zingari, i barboni, i morti di fame, i cornuti, i puzzoni, i gatti matti, i cani malati, i ROM (Robba O Motorino), i seguaci randagi, le zecche europee e gli acidi corrosivi, soprattutto acidi solforici e acidi nitrici. In quel quartiere vi è una povertà immensa, però è tutta brava gente. Purtroppo però loro sono estraniati da tutto il resto della città, perché sono ritenuti indegni di vivere con noi. Prima o poi, sono sicuro che mi spediranno al satellite, e verrò considerato anche io uno di loro. Con gli abitanti del satellite c'è una buona amicizia, soprattutto con Yusei, che è uno dei miei migliori amici. Lo sapete che io sono il compare d'anello di Frodo Baggins? Davvero! quando si è sposato con la sua attuale moglie, la bella Mariangela Fantozzi, io gli ho fatto da compare d'anello. Ovviamente gli anelli li ho rubati, mica sono uno che va a spendere un sacco di soldi per uno che manco conosco. Io vivo di furti e scippi. Rubo ogni cosa, dalle caramelle ai motorini. Le macchine 50, quelle che vengono classificate "quadriciclo leggero" però non le tocco, perché fanno schifo. Non tocco nemmeno le macchine normali, perché sono ormai molto complicate da rubare. Avete mai sentito parlare dello sfascia carrozze che c'è nella valle ortopedica? Si tratta di una rimessa di auto pronte allo sfascio, che la notte, superate le undici e mezza, si anima di spiriti maligni e spettri spaventosi. Una notte io sono andato a vedere se le voci su questo sfascia carrozze erano vere, e infatti era tutto vero. Appena sono arrivato ho visto tre mali spiriti che giocavano a stuppa, e due spiritelli malignosi che facevano braccio di ferro. Io tutto sudato per lo spavento, scappai. Lo sapete che sono stato intervistato qualche giorno fa? Ebbene si, mi hanno intervistato mentre passeggiavo sbronzo per le strade, ed ho fatto una figura schifosa, e adesso chi mi vede per strada mi sputa, mi ingiuria e mi canzona. Conoscete Mariello Prapapappo, l'uomo dei misteri? È quel personaggio interpretato da Gianluca Impastato che grida sempre, strilla fortissimo. Fa troppo morire dal ridere. Un mese fa il ponte di Brooklyn è stato bloccato perché c'è stata una manifestazione hippie-fascista, un corteo di circa 25 mila mila persone. Allora io sono andato li e mi sono fregato quattro casse di birra che mi sono scolato in mezz'ora. Ieri sera un barbone non aveva che fare e sdunava con me, allora io gli ho spartito i patti: "se sei venuto qui a rompere le palle ti consiglio di andartene, altrimenti ti ammazzo". Appena gli ho detto così, mi ha assalito. Io con un calcio l'ho spinto via, poi ho preso un tubo di ferro e gliel'ho menato sulla pancia, sulle costole e sulle gambe. Kui, tutto sofferente, mi ha chiesto perdono, ma io ho risposto: "Dio perdona, io no". E me ne sono andato. Una signora che passava di la ha chiamato un ambulanza, che appena è arrivata l'ha soccorso, ma il barbone è morto mentre lo posavano sulla barella. Ah dimenticavo di elencarvi il quarto gruppo che appartiene alla zona calda, esso è: 4. Entità Misteriose Sconosciute a Noi Comuni Mortali: -si tratta di entità misteriose che sono sconosciute a noi comuni mortali. possiamo trovare alcune screaming cells, alcuni alieni tubolari, qualche alieno alienato, un gruppo di seguaci di freezer, alcuni namecciani perfidi, alcune donne-soldato assieme ai loro figli bambini-soldato, qualche stereo della kenwood, cellule di plasma, alieni tungsteniani (le chiavi a brugola) che si sono aggiunti di recente, e per finire, alcuni mabrsiani frozienati loppicichi. Lo sapete che almeno una volta al mese vengo picchiato dagli zingari? Succede perché rubo nei supermercati vicino ai loro ghetti puzzolenti e obbrobriosi. Gli zingari mi prendono e mi portano nel ripostiglio delle scope e mi gonfiano di cazzotti, schiaffi, calci, pugni, colpi di mascella e botte di mazza, e subito dopo mi sputano e sene vanno. Appena esco, tutto gonfio di botte, tutti gridano per lo spavento, e devo scappare nei tombini. Una notte mentre dormivo sulla lamiera è arrivata una lumaca mastodontica gigantesca e bavosa che lasciava una scia di bava verdastra che faceva venire il voltastomaco. Appena l'ho vista, sono scappato, e così ho dovuto cambiare canale di scolo perché li si è stabilita la lumaca mastodontica. Adesso vivo in una stazione della metropolitana in disuso, situata a manhattan, dalle parti di inwood. Almeno questa stazione non puzza e ci sono i cessi, e nessuno credo che verrà a rompermi i coglioni. Una sera, mi sono incamminato nel tunnel che scende verso sud manhattan, e arrivato negli scambi dove il treno sale per il ponte di manhattan, ho trovato una mandria di barboni che stavano accanto al fuoco, seduta su alcuni divani buttati li da chissà quanti anni. Vi era una puzza orrenda, si moriva, ma i barboni non sembravano dispiaciuti. Appena mi sono avvicinato a loro, mi hanno guardato minacciosamente. Io ho detto: "salve, io sono un senza tetto come voi". Di colpo tutti si sono alzati e hanno iniziato a rincorrermi, armati di colli di bottiglie, fiaccole, spranghe, e addirittura un barbone era armato di un cofano di una macchina. Io ho iniziato a correre a più non posso, tra i binari, a un certo punto è passato un treno che ci ha divisi, e io mi sono intrufolato in una porta di servizio che dava sulla strada. Meno male che c'era sta porta, altrimenti sarei morto.