Nonquote:Bibbia: differenze tra le versioni
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La '''[[Bibbia]]''' è il più famoso libro fantasy della letteratura occidentale. |
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==Citazioni dalla Bibbia== |
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{{Cit|Li quereleremo per plagio!|[[Horus]] su Bibbia}} |
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{{Citazione|Scusate sono inciampato e per caso questa Bibbia ha preso fuoco|Chuck Norris|Chuck Norris mentre cerca di sabotare la Bibbia, ma viene scoperto|}} |
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{{Cit|Cazzo! Adesso ne devo fare un altro...|[[Dio]] dopo aver chiesto ad Adamo di levarsi una costola per creare Eva portandolo a scorticarsi a morte}} |
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{{Cit|Tutto 'sto casino per una mela!|[[Dio]] ripensando all'origine dell'umanità}} |
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{{Cit|Avevo detto '''b'''arca, col la B, come bottana!!! Che cazzo avete capito?|[[Noè]] ai suoi figli quando vide l'arca}} |
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{{Cit|O salame è sorreta! Sal'''o'''mone, con la OOOOOOOOOOO!|[[Salomone]] a proposito degli errori sul suo nome}} |
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{{Cit|Popolo del vitello d'oro, analizzate il motivo per cui, anagrammando la parola dio, il 50% delle volte esce porco e l'altra metà cane|[[Satana]] su Dio}} |
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{{Cit|È in atto un complotto, cribbio|[[Dio]] su un'intercettazione telefonica in cui chiedeva ad [[Abramo]] di sacrificare il figlio Isacco}} |
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{{Cit|Ok, Giuda, va bene che dovevi baciare Gesù per farcelo riconoscere, ma non c'era bisogno di metterci |
{{Cit|Ok, Giuda, va bene che dovevi baciare Gesù per farcelo riconoscere, ma non c'era bisogno di metterci tutto quel metro di lingua che ci hai messo...|[[Ponzio Pilato]] a [[Giuda]]}} |
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{{Cit|Chiederemo che vengano ricontate le schede|[[Caananei]] su popolo eletto}} |
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{{Cit|Ecchecca'...!|[[Mosè]] su "non commettere atti impuri" }} |
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{{Cit|Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati? Sia...|[[Ebrei|Popolo Ebraico]] durante 40 anni di vagabondaggio nel deserto}} |
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{{Cit|In verità, in verità vi dico: non di solo pane vive l'uomo. Infatti ci sono anche il salame, il prosciutto, il formaggio...|[[Gesù]] sul cibo}} |
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{{Cit|Prendetene e mangiatene tutti... ma non fate i porci. Specialmente tu, Giuda|[[Gesù]] su l'ultima cena}} |
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{{Cit|Ma che cazz...|[[Chiunque]] su il comandamento "non desiderare la donna altrui"}} |
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{{Cit|La Bibbia è un libro scritto da [[comunisti]] della razza peggiore, Cribbio|[[Silvio Berlusconi]] su la Bibbia dopo aver scoperto che non è la sua biografia come credeva}} |
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{{Cit|Che mucchio di cazzate!|[[Ratzinger|Un tale]] su Bibbia}} |
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{{Citazione|Dio cane!! Qui non si riesce a capire un cazzo!!|Germano Mosconi|Un caro amico di Dio|leggendo la Bibbia|}} |
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{{Cit|Una nuova avventura per i supereroi Incredibili!|[[Bimbominkia]] su Bibbia}} |
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{{cit|E il sesto giorno Dio creò la scimmia, Charles Darwin e l'evoluzione|[[Genesi]] su Creazione}} |
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{{cit|Cinque pani e tre pesci!|[[Gesù]] al commesso del supermarket}} |
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{{NonCitazioni}} |
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{{Cit|Non di solo pane vivrà l'uomo, ma di solo pene vivrà la donna!|[[Gesù]]}} |
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Versione attuale delle 14:51, 8 giu 2021
La Bibbia è il più famoso libro fantasy della letteratura occidentale.
Citazioni dalla Bibbia
« Li quereleremo per plagio! »
(Horus su Bibbia)
« Ok ragazzi, tiriamo su l'ultima cannetta per stasera e poi andiamo a scrivere questo librone »
« Eva!! Possibile che tu voglia fare sempre l'originale? »
(Adamo dopo la cacciata dal Paradiso Terrestre)
« Dio creò il maiale a sua immagine, a immagine di Dio lo creò, maschio e femmina li creò »
(Bibbia su Dio)
« Pietro, tu mi rinnegherai 74 volte prima che il gallo faccia chicchirichì! »
(Gesù a Pietro)
« Volete che liberi il Re dei Giudei o Romano Prodi? »
(Ponzio Pilato in una puntata di Forum)
« E Dio disse: "Che Kung sia!" E Kung Fu »
(Chuck Norris nell'antico testamento)
« E il settimo giorno Dio rimase a casa a guardarsi la partita su Sky »
(Bibbia su Creazione)
« Cazzo! Adesso ne devo fare un altro... »
(Dio dopo aver chiesto ad Adamo di levarsi una costola per creare Eva portandolo a scorticarsi a morte)
« Tutto 'sto casino per una mela! »
(Dio ripensando all'origine dell'umanità)
« Avevo detto barca, col la B, come bottana!!! Che cazzo avete capito? »
(Noè ai suoi figli quando vide l'arca)
« O salame è sorreta! Salomone, con la OOOOOOOOOOO! »
(Salomone a proposito degli errori sul suo nome)
« Popolo del vitello d'oro, analizzate il motivo per cui, anagrammando la parola dio, il 50% delle volte esce porco e l'altra metà cane »
(Satana su Dio)
« È in atto un complotto, cribbio »
« Ok, Giuda, va bene che dovevi baciare Gesù per farcelo riconoscere, ma non c'era bisogno di metterci tutto quel metro di lingua che ci hai messo... »
(Ponzio Pilato a Giuda)
« Chiederemo che vengano ricontate le schede »
(Caananei su popolo eletto)
« Ecchecca'...! »
(Mosè su "non commettere atti impuri" )
« Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati? Sia... »
(Popolo Ebraico durante 40 anni di vagabondaggio nel deserto)
« In verità, in verità vi dico: non di solo pane vive l'uomo. Infatti ci sono anche il salame, il prosciutto, il formaggio... »
(Gesù sul cibo)
« Prendetene e mangiatene tutti... ma non fate i porci. Specialmente tu, Giuda »
(Gesù su l'ultima cena)
« Ma che cazz... »
(Chiunque su il comandamento "non desiderare la donna altrui")
(Silvio Berlusconi su la Bibbia dopo aver scoperto che non è la sua biografia come credeva)
« Che mucchio di cazzate! »
(Un tale su Bibbia)
« Se qualcuno lo prenderà per vero, saranno cazzi amari per l'umanità »
(Raffaella Carrà in un raro momento di lucidità)
(Topo Gigio su Bibbia)
« Sesso e sangue dall'inizio alla fine, il successo commerciale era scontato...! »
(Quentin Tarantino su Bibbia)
« Leggo la Bibbia ogni giorno »
(Giorgino su motivazioni della sua politica pacifista)
« Un libro che deve essere letto da chiunque ami il fantasy »
(New York Times su Bibbia)
« Una nuova avventura per i supereroi Incredibili! »
(Bimbominkia su Bibbia)
« E il sesto giorno Dio creò la scimmia, Charles Darwin e l'evoluzione »
(Genesi su Creazione)
« Cinque pani e tre pesci! »
(Gesù al commesso del supermarket)
« Non di solo pane vivrà l'uomo, ma di solo pene vivrà la donna! »
(Gesù)