Noniversità:Tuo figlio è un fattone?: differenze tra le versioni
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{{Restauro|motivo=Disordinata e non sempre divertente, inoltre così è più una lista che altro, trasformatela in test|firma={{Utente:Zurgoilmago/firma}} 21:23, apr 26, 2010 (CEST)}} |
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Volete davvero sapere se '''vostro figlio è un fattone?''' Fossi in voi farei prima il test del DNA, quella cara [[donna]] che chiamate [[moglie]] infatti [[troia|ha un passato non impeccabile]]. |
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== Il test (di cazz) == |
== Il test (di cazz) == |
Versione delle 21:23, 26 apr 2010
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Volete davvero sapere se vostro figlio è un titolo del collegamentofattone? Fossi in voi farei prima il test del DNA, quella cara donna che chiamate moglie infatti ha un passato non impeccabile.
Il test (di cazz)
- Vostro figlio indossa spesso cappellini della Rizla con la visiera e polsini in cotone con foglie di marijuana stilizzate?
- Vostro figlio usa qualcuna delle seguenti espressioni linguistiche?
- sto messo come Pluto
- sto alluvionato
- sto sdogato
- sto come 'na pigna sotto 'ntreno
- ce sto dentro come 'na capretta ar forno
- sto come Peter Pan
- sto da paura tipo la besciamella nella pasta ar forno
- sto bruciato
- sto traumato
- sto crepato
- sto rovinato
- sono sderenato (o son sderenà)
- sto da buttà
- sto come le merde
- sto come le scimmie
- sto incriccato
- sto chiuso
- sto male
- sto sciallo
- sto tutto cromato
- sono stra-sciallo
- sto sfollando
- oh merda sono fatto
- lo sclero non mi molla
- sto quadrato
- sto pigliato
- sto lungo
- sto out
- sto finito
- sto come le bestie
- sono panato
- sto sturato
- sono gonfio
- sono duro
- sono rostissimo
- sto 'na crema
- sto 'na pezza
- vecchi non mi refo
- nun m'areggo 'npiedi
- sto tutto i love you
- sono in para dura
- sto stramatto
- Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti? (Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a sette punte nei vasi del balcone)
- Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck, tonno, gelato al melone e provola affumicata?
- Vostro figlio inizia una collezione di pipette, nel suo zaino di scuola trovate cyloom e un piccolo djembe colorata con un bambulè disegnato sopra?
- Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Giamaicano?
- Vostro figlio vi dà la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!"?
- Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati?
- Vostro figlio vi presta un accendino e quando lo provate la fiamma annerisce il soffitto?
- Vostro figlio cerca di convincervi a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "in finale è così"?
- Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euro-convertitore?
- Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili e scoprite che nel salutarlo gli amici lo chiamano "Rollo"?
- Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano mentre guarda la televisione... spenta?
- Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana?
- Vostro figlio si è fidanzato con la figlia di un ambasciatore il cui viso è puntellato di piercing e le cui unghie sono mangiucchiate fino alla carne?
- Accidentalmente ascoltate una telefonata di vostro figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo sentite chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce li hai cinquanta maglioni marroni? No, verdi no, li voglio marroni!"
- Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven, membro della banda di Danny Ocean e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando?
- Quando rientra a casa vostro figlio vi guarda con gli occhi chiusi riuscendo a distinguere le immagini solo grazie ad un millimetro di spazio fra le palpebre e dice... bellaaaa!?
- Se per caso riusciste a vedere i suoi occhi, questi appaiono più rossi delle stesse fiamme dell'inferno?
- Gira con un blocco note e un bilancino per casa ma non fa il contabile e ha appena 16 anni?
- I suoi ascolti musicali passano da Haydn, Mozart, Vivaldi, Brahms, Beethoven a gruppi dai nomi allusivi tra cui: The Psychedelic Furs, White Stripes, Post Bong Band, Eroina Connection,BOB MARLEY, Villa Ada Posse, Green Day, Bocelli?
- Comincia a dirvi che sarebbe un trauma se gli alieni esistessero poiché il nuovo scooter dell'amico sfiora i 300kh e spicca il volo quando alza le braccia e un suo amico writer è stato pestato dalla pula? (Tutto questo mentre piscia sul Ficus Benjamin e usa il gatto per pulirsi il culo)
- Vostro figlio va in giro vestito con i colori della Giamaica con degli occhiali da sole enormi urlando "Pace fratello"al primo che passa - (Il tutto con uno spinello di 30 cm in mano)?
- Aprite il portafogli di vostro figlio e chiedete giustificazioni per la presenza di un pacchetto con dentro cartine trasparenti? (Si giustificherà dicendo che vengono incendiate per trucchi di magia)
- Vostro figlio si sbatte per casa con l'I-pod nelle orecchie cantando a squarciagola la canzone "Jammin" di Bob Marley? (Non è drogato, ma di sicuro è un fancazzista)
- La sera quando andate a letto notate che dalla fessura della porta di vostro figlio esce una nube di fumo con uno strano odore di rosmarino e quando la aprite vi sentite improvvisamente in pace con il mondo?
- Vostro figlio si rinchiude nel cesso e si guarda allo specchio per più di due ore bestemmiando e svuotandoSI il tubo di dentifricio in bocca?
- Vostro figlio tiene sempre con sé un piccolo flacone di collirio, e quando entra in casa non potete fare altro che chiedergli "perché piangi?"
- Vostro figlio vi guarda con occhi spenti e vi dice a bassa voce "Vedo la gente morta..."? (Prima di dire di sì: vostro figlio si chiama Haley Joel Osment?)
- Quando guarda la televisione sta nella classica posizione ergonomica "Jabba the hutt" e parla come Chubekka?
- Vostro figlio scrive cazzate su Nonciclopedia? Sicuramente è un fattone di prima categoria.
Metodo rapido
A cena dite improvvisamente "Chi mi fa un filtro??" e osservate le reazioni di vostro figlio. Mentre vostro figlio sta al computer, chiedete: "Mi serve una cartina!" e guardate se vostro figlio va su Google Maps oppure no.
Risultati
- Juventus - Torino 0-5, 2;
- Atalanta - Inter 3-1, 1;
- Sono tutti sì: mettetevi il cuore in pace, fra tre anni morirà di overdose.
- Metà sì: figlio normale, ogni tanto una canna ci scappa, ma ricordate i vostri begli anni '80...
- Metà no: deficiente, leggi sopra!
- Tutti no: vostro figlio è un santo, oppure è un ciellino (e non so quale sia peggio). Probabilmente entrerà in convento entro il 2013.
- Tutti ni: vostro figlio è un coglione, che risposta è ni? Anche a voi ogni tanto scappa qualche canna?
- Tutti "passaparola": non avete un figlio