Utente:Orco cattivo/Sandbox

«  Americano medio »

Americanus idiotus
[[File:|220px]] Esemplare di Americanus idiotus imbalsamato ed esposto in uno zoo a Tokyo dopo essere stato cacciato al posto delle balene nel Pacifico.
Classificazione scientifica
Regno	Stati Uniti d'America
Phylum	Meglio culone imbecille americano che hippie checca comunista canadese!
Famiglia	di idioti decerebrati
Genere	Maschile o femminile indifferentemente dal reggiseno indossato

«  Siamo i numeri uno! »

( Americano medio sul numero di stupri, morti per incidenti stradali, morti per arma da fuoco nel mondo e donne morte di parto tra le nazioni industrializzate)

«  Siamo la più grande democrazia al mondo, la nazione migliore della Terra! Dio benedica l'America! USA,USA,USA,USA,USA! »

( Americano medio dopo un overdose di cibo pieno di grassi saturi,zuccheri aggiunti e manipolato da OGM)

« Allora tu sei antiamericano! Stai dalla parte dei terroristi? Vuoi che Al-Qaida vinca? »

( Americano medio a chiunque la pensi diversamente da lui)

«  Perfino io sembro più sveglio! »

( Italiano medio su americano medio)

L'americano medio (nell'etimologia originale average Americunt) è una buffa specie appartenente all'ordine del white trash ovvero tutta la spazzatura bianca gettata dall'Europa in un secchio dell'umido chiamato da tutti America intesa come unica nazione su tutto il continente.

Questa specie discende da un gruppo di umanoidi definiti Padri pellegrini che dovevano scampare alle persecuzioni religiose arrecategli. Furono segnati molto da quelle persecuzioni e da quelle discriminazioni e le tradussero in realtà: perseguitarono gli indiani e li rinchiusero in riserve e, non avendo più manodopera a disposizione, importarono e schiavizzarono i neri dall'Africa.

Importante sottospecie è il redneck, adattatosi al clima caldo-umido del sud ovest, vive nutrendosi prevalentemente di cotone, rum contrabbandato e distillato in un motore del 1956 e, in caso di penuria dei precedenti, dei pochi schiavi neri ancora sopravvissuti.

Aspetto fisico

Caratteristica principale che risulta subito evidente è il vasto tessuto adiposo altrimenti noto come grasso formatosi con la sedimentazione di notevoli quantità di hamburger e una notevole quantità di ore passata di fronte alla televisione.

Il grasso accumulatosi lo influenza in ogni aspetto della sua vita. Difatti oltre a essere un comodo isolante naturale dal freddo e dall'elettricità, gli consente di avere un centro gravitazionale attorno a lui. Esimi scienziati si interrogarono sulla formazione di questo fenomeno ma gli unici scienziati che si avvicinarono furono assorbiti da esso e rimasero spiaccicati sulle scale di casa sua dopo che ci rotolò per puro divertimento.

Il grasso gli fa sudare in una maniera forte che gli farà bagnare la sua classica maglietta taglia XXXXXXXXXXXXXXL con la classica scritta ridicola sopra facendogli venire il suo caratteristico odore rancido che allontana gli altri con l'unico vantaggio che si sentirà un vero uomo tramite il suo odore.

Il suo sguardo sarà perennemente inanimato soprattutto agli stimoli scientifici e letterari ma si animerà soltanto se vedrà un'offerta che durerà per poche ore di bacon, hot dog, hamburger a volontà a soli 99 centesimi. Ci si butterà a capofitto ovviamente, anche se aveva appena mangiato un tacchino ripieno di patatine fritte, perché ha sentito la fame visto che glielo aveva detto la pubblicità.

Aspetto sociale e antropologico

L'americano medio spesso vive nelle periferie delle grandi città dove vivono altri

bianchi, protestanti ed anglosassoni come lui.

Spesso lo si può ritrovare anche nei centri rurali lontano dalle grandi città in quanto molto mal disposto a vivere nelle grandi città, definite da lui come abissi satanici dove proliferano coppie omosessuali, coppie multirazziali, bambini nati al di fuori del matrimonio, aborti e altri orrori difficili da descrivere. Pur di non viverci, egli è disposto a fare il pendolare prendendo il suo Suv che consuma 50 litri in un chilometro ogni giorno per andare a lavorare facendo aumentare ancora di più l'inquinamento.

La casa dell'americano medio è fatta soprattutto in legno in modo tale che al primo fenomeno catastrofico naturale come tornadi e terremoti tutto possa accartocciarsi come un castello di carte. Oltre a ciò non tratteranno il calore all'interno ma, come dice lui, il prezzo del petrolio in America è il più basso del mondo pertanto cercherà anche di riscaldare la veranda di casa all'esterno.

L'americano medio passa le sue giornate di fronte alla televisione a guardare programmi costruttivi su palazzi che crollano o semplicemente il Jerry Springer Show con cibo attorno a lui. Nonostante questa notevole sedentarietà, non rinuncia a fare attività fisica: infatti il massimo che farà sarà chiamare un programma sportivo a caso e lamentarsi perché uno sportivo guadagna più di lui.

L'americano medio molto spesso ha una famiglia che consistono in una moglie obesa con le infradito, una figlia adolescente obesa della quale abuserà sistematicamente e un figlio anch'egli obeso molto simile al padre. Spesso li si può trovare a fare attività di famiglia come guardare una partita di baseball, perché il cibo che offrono lì è gratis, oppure in un fast food dove diventeranno una disgustosa visione per gli altri visto che mangiano secchi di pollo fritto imburrato e secchi di popcorn ripieni di burro fuso, schizzandone un po' verso la coppia di stranieri che aveva intenzione di vivere il grande sogno americano scoprendo subito cosa significhi vedendoli. Pertanto prenderanno il primo aereo disponibile sola andata per il proprio paese d'origine.

Storia

L'americano medio nasce da una famiglia felice e soprattutto allargata in quanto comprenderà anche le armi da fuoco, il frigorifero e la televisione. La madre è una casalinga obesa che reprime la sua rabbia ritrovando la felicità in attività come ritagliare buoni sconto in bagno o andare a giocare al bingo per vincere soldi così da pagare la cauzione al padre, finito come sempre al carcere per ubriachezza molesta.

L'americano medio si avvicinerà alla televisione molto precocemente cioè all'età di 9 mesi nella assoluta convinzione che possa essere uno strumento didattico formativo molto utile, infatti avrà già memorizzato più di duecento marche di prodotti alimentari e non. A questa età guarderà soprattutto anime giapponesi rigorosamente censurati in modo che non possa guardare scene di violenza o elementi estranei alla cultura americana ma, allo stesso tempo, guarderà anche cartoni animati americani in cui ci saranno esplosioni di dinamiti e uso di armi avvicinandolo sempre più alla tipica cultura americana delle armi da fuoco.

L'americano medio sarà sempre più imbambolato dalle immagini della TV fin dalla più tenerà età dando inizio al processo di sedimentazione del tessuto adiposo mentre tutti gli altri bambini della sua età di altre nazionalità giocheranno all'aperto.

Una volta arrivato a scuola dovrà sfuggire ai suoi predatori naturali che sono i bulli che lo prederanno dal primo giorno di scuola elementare fino alla giornata della consegna dei diplomi di liceo. Fino ad allora cercherà di fare amicizia con loro dando tutto quello che loro vogliono e loro lo ricambieranno rubandogli i soldi del pranzo, il pranzo e la merenda, lo pesteranno nell'indifferenza generale, lo rinchiuderanno nel suo armadietto e lo lasceranno solo in mensa a strafogare tutti i suoi dispiaceri nel burro d'arachidi. Il nostro eroe però cercherà di rifarsi sui nerd che definirà come sfigati e perdenti e, a queste parole lodevoli, lo pesteranno, lo rinchiuderanno nell'armadietto, cambiando la combinazione del suo armadietto, nel venerdì pomeriggio visto che nel fine settimana non c'è mai nessuno e tutti si saranno dimenticati di lui, genitori compresi. L'americano medio si impegnerà moltissimo nello studio nel senso che si impegnerà a prendere brutti voti in verifiche che consistono dal vero o falso al più difficile completa con le parole mancanti sottostante messe già in ordine al difficilissimo indica i confini degli Stati Uniti o indica la teoria dell'evoluzione. Concentrandosi negli ultimi due in particolare, nel primo metterà il Messico a nord, preoccupandosi che i confini combacino, e il Canada dove capita, mentre nel secondo scriverà sono tutte stronzate, io credo solo nella Bibbia.

Una volta arrivato al liceo, il primo giorno, cercherà di sedersi accanto a quelli più cool ma quel gruppo gli riderà in faccia in segno di fiducia e lo pesteranno per la sua puzza insopportabile, la sua idiozia e le sue magliette con le scritte ridicole per i prossimi anni di liceo aggiungendosi poi ai precedenti bulli. Il nostro eroe, pur cercando di integrarsi, verrà trattato come un Pariah ovvero l'intoccabile delle Caste indiane, ma a differenza dei Pariah, l'americano medio verrà comunque toccato. Dai pestaggi di tutta la scuola, professori e direttore scolastico compresi.

L'americano medio si innamorerà della ragazza della porta accanto che lo illuderà e manipolerà fino a che non lo porterà nello spogliatoio della palestra, lo farà spogliare e farà entrare la squadra di football che riderà del minuscolo pene. Rimarrà poi stupito del fatto che nessuna ragazza voglia mettersi con lui e del fatto che le ragazze preferiscano ispanici, asiatici, omosessuali o altri bianchi. L'americano medio, non avendo amici, non andrà ad alcuna festa o se ci andrà, lo farà perché avrà portato gli alcolici, quando poi verrà subito ricacciato fuori dalla mega villa o yacht in cui si svolge la festa. Inutili saranno i tentativi di suscitare compassione, con le lacrime che gli solcheranno il viso, girando attorno al luogo della festa a cui è invitata tutta la scuola tranne lui. Pertanto ciò lo porterà a pensare contro di loro Dio vi punirà perché state facendo sesso prematrimoniale, bevete alcool e abusate di droghe con gravidanze indesiderate

Tratti tipici

[[File:Americano patriota con bandiera che brucia in mano.png|200px|

• Patriottismo: l'americano medio sarà fiero di essere americano e ciò lo porterà ad ignorare tutto ciò che accade nel resto del mondo. Quindi non farà a meno di sventolare la bandiera americana descrivendo in questo modo la sua immensa gioia per la sua bandiera: questa è la bandiera della nostra grandissima nazione con le 50 stelle che ognuna rappresenta uno stato mentre le 13 strisce rappresentano...questa è la nostra grande bandiera!. Proclamerà che quella americana è la migliore democrazia al mondo! quando in realtà non sarà nemmeno andato a votare per rinnovare il Congresso visto che come dice lui sono pagati per non fare nulla e si interesserà alle elezioni presidenziali solo quando i due contendenti si sfideranno con un Monster Track. Ripeterà ossessivamente che l'America è la nazione migliore al mondo! e continuerà fino a quando non avrà sfrangiato sufficientemente chiunque lo ascolti. Esalterà la presunta americanità di ogni cosa americana come il suo Suv, prodotto in qualche stabilimento messicano da operai sottopagati, o della sua maglietta, prodotta in qualche stabilimento del Bangladesh da operaie minorenni incinte picchiate continuamente dai loro capi al minimo sgarro. Concluderà ogni suo discorso con Dio benedica l'America convinto che Dio non debba benedire il Burundi o il Kazakistan e, se dovesse accadere veramente, ciò lo convincerà a non fare nulla per il resto del mondo visto che Dio ha benedetto solo l'America. Per il suo grande paese sarebbe disposto a qualunque sacrificio tra cui rinunciare all'assistenza sanitaria al lavoro e per i suoi figli, mandare il proprio in guerra e rinunciare alla libertà di pensiero e di parola pur di rendere l'America un paese migliore.

• Religione: l'americano medio avrà un fortissimo sentimento religioso protestante che lo porterà a dire che la religione cristiana è l'unica ammessa in America e il cristianesimo sarà religione di stato nonostante un minuto prima abbia esaltato, tra le più grandi libertà dell'America, anche quella di religione. Il suo forte sentimento religioso lo porterà a chiedersi in ogni istante che cosa farebbe Gesù?. Perciò irromperà nei funerali di persone morte di Aids con cartelli morte ai froci urlando Dio odia i froci anche se quella persona poteva essere un eterosessuale che era andato a letto con centinaia di donne diverse. Oltre al suo sentimento omofobico, manifesterà contro le cliniche che praticano l'aborto e contro le donne che hanno abortito in quanto hanno sentito dall'americano medio dire che in quel feto c'è un essere umano come me inducendo loro al terrore che tale incubo possa avverarsi mentre altre avranno un aborto naturale spontaneo.

• Televisione: questo strumento che lo ha cresciuto fin da quando era neonato più dei suoi genitori lo accompagnerà per il resto della sua vita adulta così come dei suoi figli che verranno educati da esso come il loro padre. La televisione americana
  • programmazione locale con telegiornali che riferiscono solo di quanto è accaduto nel suo specifico quartiere e inseguimenti in diretta che terminano con tutte le auto che distruggono casa sua o con l'arresto dell'americano medio godendosi il suo momento in cui è apparso in televisione.
  • programmi in stile Paperissima di cui riderà di uno che prende un calcio nelle palle mentre canta l'inno americano o di un tizio che viene investito da un treno.
  • sport come basket, baseball, football tanti altri, escluso il calcio, rigorosamente con birra e patatine sudando per mangiarli e non per altro.
  • commedie con risate in sottofondo che lo indurranno a ridere in qualsiasi momento anche di fronte a una scena drammatica di un personaggio morente che poi riguarderà con le infinite repliche dello stesso episodio nella stessa giornata.
  • programmi di cucina che insegnano per esempio come farcire il tacchino del Ringraziamento per 365 giorni all'anno.
  • Talent show di cui si lamenterà perché non ci son mai bianchi a vincerlo.
  • Reality show nella sua assoluta convinzione che è tutto reale.
  • la super elitaria e imparziale FOX news come lo sarebbe Mediaset in Italia.
  • Pubblicità esaltando poi il capitalismo che fa bene all'America.

In questo elenco non vi sono programmi di arte, storia, scienza o qualunque altra cosa che lo faccia imparare qualcosa.

Argomenti

• Economia: l'americano medio sarà portato ad affermare che c'è troppo stato nella vita dei cittadini e conseguentemente imprecherà se perderà il sussidio di disoccupazione e quel poco di assistenza sanitaria gratuita. Una delle cose che esalterà di più sarà il libero mercato e il capitalismo e di come sia giusto applicarlo in settori visto che poi il mercato saprà come redistribuire le risorse come la sanità in cui 46 milioni di americani sono privi della copertura sanitaria. Esalterà il consumo, definita da lui una cosa tipicamente americana sul fatto che il giorno dopo il Ringranziamento gli americani sono talmente felici di consumare che non si accorgono di aver calpestato qualcuno, la cui morale tipica è la seguente: mangiare come un porco fino ad ammalarsi di una qualche malattia difficile da curare e diventare brutti come la morte poi arriverà qualche pillola miracolosa su internet e la chirurgia che non avranno alcun effetto o che complicheranno le cose quindi farsi curare pagando ad un assicurazione, rigorosamente privata, una polizza che varia dai 5000 a + infinito dollari al mese fino a diventare talmente vecchi che nessuno vorrà più assicurare. Poi si verrà affidati ad un assicurazione pubblica che non rimborserà alcuna terapia costosissima ritrovandosi in una casa di riposo a delirare sul concetto di autorità pubblica ma consolandosi poi che si ha rimediato un entrata gratis al cinema o al Mcdonald. Chiunque proponga una minima tutela dello Stato verrà bollato come comunista e incomincerà a parlare di un ipotetico complotto

• Armi da fuoco: l'americano medio non sopporta che il governo voglia togliergli la sua arma dalle sue gelide mani morte perché è giusto che lui si difenda dai ladri. Quindi riempirà la sua casa di armi di ogni tipo e vorrà che leggi che diano armi a tutti anche se una pallottola dal nulla arriverà ad uccidere suo figlio. Sarà contento di difendere la sua famiglia da tutti i malati mentali che minacciano la sua famiglia nonostante arrivi a sparare a sua moglie nel cuore della notte mentre andava in bagno o faccia partire un colpo verso il proprio figlio mentre stava ripulendo la propria arma.

• Razzismo: l'americano medio non farà a meno di affermare che bisogna smantellare qualunque forma di tutela di legge verso le altre razze e religioni in quanto sono quelli come lui ad essere discriminati aggiungendo poi se fossi stato nero quel lavoro me l'avrebbero certamente dato! riferendosi al lavoro di spazzacamini, netturbino o addetto alle pulizie oppure al fatto che non sono mai i bianchi a vincere ai talent show. Si scaglierà successivamente contro i matrimoni misti accusati di minare la purezza razziale dei bianchi e parlerà di come i bianchi abbiano cominciato ad estinguersi dal 2007 in poi. Inveirà contro quelli che sono accusati da lui di dare il cattivo esempio come Jennifer Lopez perché si prendono i bianchi migliori e i loro figli non si capirà di che razza saranno.

• Politica estera: l'americano medio affermerà che bisogna combattere i terroristi in quanto ci odiano perché sono cattivi aggiungendo, al massimo, che ci odiano per le nostre libertà ma soprattutto perché sono cattivi. Chiunque gli chieda di spiegare le sue posizioni verrà apostrofato come antiamerikano quindi si deve attaccare mille civili stranieri pur di salvare ogni singola vita americana cercando così di giustificare la sua politica di guerra preventiva contro tutti e chiunque perché qualcosa si dovrà pur fare.

  Nel caso i paesi europei alleati si opponessero ricorderà a loro che sono delle checche euro comuniste vigliacchi che sono stati liberati da noi facendo poi allontanare ancora di più gli alleati. Nel caso i civili innocenti si arrabbiassero per le perdite subite affermerà che dovrebbero essere contenti di perdere i loro cari pur di aiutare la nostra grande nazione ad esportare la democrazia ed affermare la libertà!.

  • Immigrazione: l'americano medio si scaglierà contro i messicani che passano la frontiera in modo clandestino per staccare la spina alle ragazze preadolescenti incinte in coma ed esulterà se qualche poliziotto di frontiera avrà ucciso un messicano clandestino. Nonostante ciò avrà assunto un giardiniere clandestino, a cui è scaduto il visto turistico di 90 giorni, che dovrà raccattargli tutte le schifezze che lascia in giro minacciandolo continuamente di denunciarlo per farlo espellere.

  
  

  
  

  
  

  Curiosità

  • In questo articolo non sono stati abusati stereotipi provenienti da paesi esteri ma solo rigorosamente americani in rispetto al loro patriottismo.
  • Nonciclopedia dichiara di adorare l'America perché tanto le note non le legge mai nessuno.

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