Nonciclopedia:Sandbox

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« è merda che caga merda »

(Farenz quando parla dei giochi della Flop 10)

« wow cazzo! »

(Farenz quando si eccita)

"Vita"

Farenz è nato in provincia di Cremona, dove ha trascorso la sua intera esistenza. E' principalmente noto per avere contribuito attivamente allo sviluppo delle regole di galateo ed è famoso in tutta Italia per la sua buona educazione.

Sostenuto finanziariamente dalla famiglia Rockefeller, ha potuto comprare qualsiasi prodotto dell'industria dei videogiochi. Questo gli ha permesso di rilanciare l'economia americana e di riportare in utile la Nintendo. Ancora oggi esistono diverse teorie complottiste riguardo le sue entrate finanziarie: molti affermano che i suoi acquisti siano un tentativo della Banca Mondiale di sostenere il mercato videoludico.

Angolo di Farenz

Farenz, insieme ai suoi amici Nerd, gestisce un canale YouTube con l'unico scopo di insultare ripetutamente i temibili ideatori di videogiochi.

Ancorato agli anni '80, Farenz si sforza di diffondere antichi ideali "videoludici" come "la supremazia del divertimento sul pixel" o "la supremazia dei vecchi titoli sul marketing" al fine di combattere il terribile impero galattico di Ubisoft. Sostenuto da tribù di Nerd frustrati, definiti "discepoli", ha iniziato diverse crociate su argomenti a lui cari come le "limited edition", il gioco "Lost" e la "Gadget Mania", concluse in clamorose frustrazioni e sequele di bestemmie sul web.

Non pago di avere inquinato YouTube di video spazzatura, ha aperto anche un sito web.

Pallanuoto

« È uno sport molto pesante, fidati! »

(Tipico pallanuotista che si fa figo, ma che in realtà in partita ha l'agilità di un tappo di sughero)

« Pallanuoto? Cos'è, calcio in acqua? LOL »

(Persona molto triste che tenta di fare una battuta)

« Sono anni che faccio questo lavoro e tutti mi insultano da sempre per ogni cosa che faccio »

(Arbitro di pallanuoto nella sua fase depressa, poco prima del suicidio)

La pallanuoto (o "nuota che ti palla") è uno sport acquatico nato a Paperopoli praticato in stagni rigorosamente al chiuso, il cui scopo è quello di affogarsi a vicenda e farsi figo con gli amici. Uno spettatore attento potrebbe essere in grado di intravedere un oggetto sferico (solitamente sul giallo piscio) che i giocatori si passano, come colpiti da una maledizione del Demonio; ma dopo le analisi di alcuni scienziati, ci è finalmente pervenuto un abbozzo di regolamento, grazie al quale oggi siamo in grado di capire l'utilità di questo oggetto, il pallone.

È noto al pubblico per numerosi casi di unghia incarnita e verruca (nei peggiori casi si trasforma in tifo) che sono soliti trasmettersi in acqua, negli spogliatoi e nell'ultima pizza che hai mangiato. Sì, quella.

Caghetto

« Quando ti viene ti viene... »

(tu domani)

Orario del 21 Dicembre 2012

Alle ore 00.00: Non succederà niente. Alluvioni da dopo-sbornia tenute sotto controllo dai volontari ancora sobri.

Alle ore 01.00: statisticamente, un buon 10% della popolazione italiana si rivolterà nel letto nello stesso istante. Questo provocherà un conflitto di Race Condition nei server di Matrix che destabilizzerà le quotative in borsa facendo sprofondare 15 paesi dell'UE nel baratro del default.

Alle ore 01.05: lo spread rimbalza come una palla da bowling e ritorna a valori normali incrinando ulteriormente il pavimento. Nessuno saprà nulla oltre l'impiegato in Borsa di turno. Si limiterà a coprire col tappeto.

Alle ore 02.30: Il gatto si sveglia. In realtà molti animali domestici e anche molte persone sensibili si sveglieranno poiché l'allentamento delle corde vocali dovute dagli eccessi del giorno prima trasformerà incrementalmente tutti i maschi adulti del globo in generatori di onde sismiche sub-soniche risonanti a feedback positivo. Immaginiamo per un momento una situazione come segue:

1. 3.5 miliardi di vuvuzela investite dalla massa d'aria generata da chilotoni di bollicine di birra ancora scoppiettanti in 3.5 miliardi di apparati boccali.
2. Confusione di zii e nonni vuvuzelanti che inseguono i rispettivi cani/gatti/grilli per strada inciampando con le Woz? su strati di cocci verdastri e su masse informi di alluminio pressofuso.
3. Immaginate tutti questi animali, questi umani, questi peli, questi cocci, altri peli, altre vuvuzela altri nonni 'sti zii che nuotano in 'sto alluminio tutto mischiato assieme da far schifo zio porco chemmerda di situazione ah si anche la merda c'è tonnellate di merda minchia...

Alle ore 03.00: Gli orologi non segneranno l'ora 3. Qualsiasi tipo di cronometraggio smetterà di funzionare al timestamp UNIX di indice "1356080400" in quanto divisibile esso stesso per 3 e per 12. Non per 21 sennò risulterebbe fin troppo ovvio che si tratta di una presa per il culo. Notare che la somma delle cifre è "27" e che non c'entra una mazza... Un'altra presa per il culo. Quindi abbiamo ben 2 prese per il culo. Che, moltiplicandole per 21 e una mazza, otteniamo "42". Neh?

Alle ore 05.20: Stephen Hawking sfrutta la situazione per dividere per zero con successo. Non succede nulla.

Alle ore 06.67: il 5% delle sveglie suona in ritardo di 7 minuti.

Alle ore 08.23: il 5% degli studenti assonnati di liceo si avvicinano lentamente alle porte chiuse delle scuole. Cominciano a bussare, poi più forte, fino a sfondare le barricate costruite dalle bidelle per proteggersi dall'orda zombie.

Alle ore 09.45: Tutti i treni del mondo acquistano contemporaneamente coscienza propria e in segno di protesta si dispongono fino a formare, sul fianco di una collina, la scritta "NEEDS MOAR TAV".

Alle ore 10.05: Il frastuono e gli tsunami di vodka si abbattono senza pietà sulle coste del giappone che immediatamente dichiara guerra alla Russia. Gli Stati Uniti non potendo stare lì a guardare immediatamente accorrono in aiuto delle truppe rosse dopo aver preventivamente nuclearizzato l'Europa. Tranne la Svizzera. La Svizzera diventerà presto una super discoteca galattica a fluorescenza in cui si daranno appuntamento tutte le razze aliene provenienti da ogni parte dell'universo.

Alle ore 11.59: Tutto si blocca per un minuto. 60 secondi. L'ultima schiumante bollicina esplode in un boato appena udibile. 4 figure retoriche. E tra un minuto sono le 12. Sia il 4 che il 12 nonchè il 60 sono divisibili per 2. 60 diviso due uguale 30. Il 30 del 2 del 12. 30 febbraio 2012.

Tutto tace...

Alle ore 12.00: Contro ogni previsione gli orologi riprendono a segnare le ore esatte.

Alle ore 13.00: Un errore di ortografia indurrà i discotecandi alieni a arrivare alla SWiZ-inc. Discothèque con esattamente 10 ore di anticipo da adesso. Constatato che l'ora 3:00 non è mai scattata, essi verranno gassificati all'istante, miscelandosi con i vapori da narghilè, ormai parte integrante del ciclo dell'acqua-gin tonic. I capi di stato alieni ringraziano.

Alle ore 14.00: La luce del sole che filtra tra le nubi etiliche riallinea le molecole di DNA dell'ultimo liceale ancora sotto l'effetto di fumo o alcool. Questo produce una reazione chimica tra la CO2 del fumo e l'etanolo semplice di formula CH3CH2OH che porta alla formazione di zuccheri esosi altamente dannosi del tipo C6H12O6 quali glucosio, allosio e fruttosio.

Alle ore 15.00: L'ora terza riprende a esistere. Lo scatenamento di forme di energia assolutamente disentropiche derivate dal consumo di saccaridi semplici crea buchi neri che risucchiano un totale di 5 metri di crosta terrestre riportandola a livelli normali.

Alle ore 16.00: Senza altri impedimenti sulla strada, mio nonno riesce a riacciuffare il basilisco.

Alle ore 17.00: L'umanità riacquista il senso dell'udito.

Alle ore 18.00: Trenitalia riprende il controllo delle carrozze. Ha in mente di ridurre i tempi di percorrenza applicando sui binari principali dosi massiccie di burro di cacao. La tratta Aosta-Torino è adesso il 20% più luccicante.

Alle ore 19.00: Gli USA rivelano che le bombe erano in realtà all'inchiostro simpatico e che la guerra era una messa in scena atta a stabilizzare il mercato cartolibrario giapponese. Ma non esiste carta in giappone, per cui nulla è cambiato.

Alle ore 20.00: La merda c'è sempre stata. Non è bastata la fine del mondo per eliminarla.

Alle ore 21.00: la percentuale di alcool si separa dall'acqua e si vaporizza finemente nell'aria. Una nebbiolina violacea si impossessa delle menti e dei corpi facendoli posare di nuovo sulle lenzula.

Alle ore 22.00: I neuroni atti al ricordo della giornata si spengono per mai più riaccendersi.

Alle ore 23.00: E tutto rimase come prima, visto? Non è successo assolutamente niente.