Noniversità:Quanto odii tua suocera?

Template:Incostruzione Scopri quanto odi tua suocera grazie a questo test sviluppato da un equipe di scienziati giapponesi sovvenzionati da Nonciclopedia! I risultati verranno inviati automaticamente a tua moglie.

Hai delle domande a cui non sai dare una risposta, ma ti vergogni troppo per farle? Scoprilo con i nostri Test I risultati saranno inviati a tua madre e/o a tua moglie due giorni dopo lo svolgimento del test Se hai difficoltà a visualizzare correttamente la pagina prova con Firefox.

<test> </test>

Vita quotidiana

Non disperdete le vostre suocere nell'ambiente.

<abc>Vostra suocera vi telefona alle 6.30 di domenica mattina; che fate? |Rispondete con gioia e vi fate dare dei consigli su come togliere quelle macchie di sugo dalla tua camicia. |Lasciate suonare/staccate il telefono/riagganciate subito. |Rispondete mandandola a fanculo o deviate la chiamata a un numero 899. </abc>

<abc> Vostra suocera vi chiama mentre siete a letto con vostra moglie... |Correte subito da lei, potrebbe essere un malore. |La ignorate. |Correte subito da lei, potrebbe essere un malore. Magari è la volta buona che ve la levate dai coglioni. </abc>

<abc>Vostra suocera vi viene a trovare all'improvviso. |Le preparate un servizio da té per tre (te, la tua compagna e lei). |Vabbe', le preparate un caffè. Però ci sputate dentro. |Le preparate una salutare tisana alla cicuta. </abc>

<abc>Mentre state guardando i rigori della finale dei mondiali vostra suocera accende lavastoviglie e lavatrice, facendo saltare la corrente. |Andate a lavarle il bucato a mano. |Correte subito a riaccendere la corrente, bestemmiandole dietro. |La mettete in lavatrice al posto del bucato e vi godete la centrifuga. </abc>

A tavola

<abc>Vostra suocera, mentre sta cucinando, va a stendere e dimentica l'arrosto nel forno. |Andate ad aiutarla, vi è passata la fame. |Vi fate una pasta mormorando con tono di voce abbastanza alto da farvi sentire "non mi va di infierire su una vecchia rincoglionita". |La andate a cercare con un fucile. </abc>

<abc>Vostra suocera, maniaca della dieta, prepara un pranzo a base di tofu e soia. |Wow, i miei preferiti! |Andate a mangiare fuori. |La costringete a mangiare un panda, vivo. </abc>

<abc>Vostra suocera mette nel freezer il vostro piatto fresco preferito, rovinandolo. |Cosa? Lo sai che il freezer non rovina niente! |Le dite di non preoccuparsi perché probabilmente ai suoi tempi non era abituata all'uso del freezer. |Infilate nel congelatore il suo gatto. </abc>

<abc>Vostra suocera ricicla l'olio da frittura di tre mesi fa, dando al cibo quel "rancido" che mancava. |No, lei è una cuoca provetta. |Vomitate sulla tovaglia dopo il primo boccone. |Le fate bere tutto l'olio da frittura usato, senza farlo raffreddare. </abc>

<abc> Vostra suocera brucia il vostro piatto preferito. |Per fortuna! Era pieno di calorie! |Le dite di non preoccuparsi perché tanto cucinato da lei avrebbe fatto cagare lo stesso. |Bruciate vostra suocera. </abc>

<abc> Vostra suocera cucina. |Da chef. |Normale. |La cucino io. </abc>

Il fine settimana

<abc> Vostra suocera vi chiede di accompagnarla all'IKEA |Ok, mi serviva proprio un bel comodino SNÙPFT. |La portate all'IKEA ma la lasciate chiusa in parcheggio. |Le date le chiavi di un'auto rubata e segnalate la sua presenza ai carabinieri. </abc>

<abc> Vostra suocera vi costringe ad accompagnarla dal parrucchiere (dietro casa) quando siete malati. |Che bello! Voglio farmi anche io la sua acconciatura! |Appena ha finito di tagliarsi i capelli le starnutite in testa sporcandoli di muco. |Le nascondete le pillole per il cuore e quando viene a chiedervi aiuto per un infarto le dite che dovete andare a fare la spesa. </abc>

<abc> Sabato di riposo, vostra suocera vi invita a una dimostrazione di materassi. |Che bello! |Vabbe', effettivamente il mio materasso ante-guerra ha bisogno di essere sostituito. |La portate a una dimostrazione di bare e le dite che le saranno più utili quelle come giaciglio. </abc>

<abc>Siete in un posto tranquillo lontano millemila kilometri da casa sua e lei vi invita a cena. |Accettate con piacere. |No. |Fate il pieno, vi fate sequestrare la patente per raggiungerla entro un'ora e, appena arrivati, la buttate giù da un ponte. </abc>

In auto

Mentre guidate, un cretino vi taglia la strada e vostra suocera gli dà ragione.

A. Sì, aveva lui la precedenza: stava solo imboccando contromano in autostrada.

B. La mandate a cagare.

C. Raggiungete i 320Km/h, aprite la portiera e la buttate fuori.

Mentre guidate, lei continua a parlare di quanto siano interessanti Beautiful, Centovetrine e Amici.

A. Interessano anche a me.

B. Alzate la radio al massimo.

C. La chiudete nel bagagliaio.

Le chiedete gentilmente di farvi da navigatore e lei, al primo incrocio, vi dà le indicazioni sbagliate perché si stava truccando.

A, Massì, esploriamo nuovi paesi.

B. Fate un'inversione a U e le imprecate dietro.

C. Le fate ingoiare rossetto, mascara e tutta la sua robaccia, poi seguite il punto B.

Mentre siete alla guida, due persone in motorino la rapinano del mascara da 15€.

A. Mettete in moto un inseguimento spericolato per recuperare il mascara rubato.

B. Pazienza, sono soldi suoi.

C. Prendete la sua borsetta e la lanciate ai ladri urlando "Vi siete scordati questa!".

Al lavoro

Lo vedi che ti adora?

Il suo gatto sta male, lei vi chiede di portarlo al pronto soccorso per animali.

A. Mentre il vostro capo vi sta per licenziare per assenteismo, correte subito a portare la bestia in ambulatorio.

B. Prendete un permesso, portate il suo gatto dal veterinario e lo fate operare per un cambio di sesso.

C. Prendete un permesso e portate il gatto in un ristorante cinese.

Si intasa un lavandino di casa e lei vi chiama.

A. Correte subito a togliere la foglia di insalata finita dentro il tubo.

B. Le dite di aspettare e di provare con uno sturalavandini.

C. Appena arrivati, scambiate il tubo del gas con quello dell'acqua, tornate al lavoro e le dite che è tutto a posto.

Lutti

Improvvisamente viene a mancare il gatto di vostra suocera.

A. NOOOO!!!! - lacrime - organizzate un funerale ufficiale, invitando il papa a celebrare la cerimonia.

B. Le regalate un gatto identico in tutto per tutto. Vivo. Per farle ricordare il gatto morto.

C. Trafugate il cadavere notte tempo e glielo fate mangiare per pranzo il giorno dopo.

Improvvisamente viene a mancare un suo parente.

A. NOOOOOOOOOO!!! - lacrime - partecipate al funerale attivamente.

B. Andate da lei e le dite "la morte porta sempre via i migliori... Non potevi schiattare te?!"

C. Fate celebrare il funerale in un circo o, in alternativa, fate battute di pessimo gusto sul morto.

Viene a mancare vostra suocera.

A. Cadete in depressione

B. Infilate un paletto di frassino nel cuore della salma per evitare che torni in vita. Quella vecchia ha mille risorse...

C. Siete stati voi la causa della sua morte.

Dicerie

Vostra suocera di ritorno dallo shopping

Vostra suocera sparla di voi alle sue amiche.

A. Vi unite alla conversazione, sfottendovi.

B. Vi arrabbiate e la minacciate di querela.

C. Vi spogliate e iniziate a intingere il pene nelle loro tazze di tè.

Vostra suocera vi racconta di tizio che si fa vostra moglie.

A. Sì, si fa anche me.

B. COSA? Prendete un fucile e andate da vostra moglie.

C. Sì, ora si farà anche te.

Vostra suocera vi racconta della sua monotona vita.

A. Interessante.

B. Fate finta di ascoltare.

C. Iniziate a martellarvi i coglioni

Vostra suocera vi fa una proposta indecente.

A. Era quello che aspettavo da tanto tempo!

B. Le rispondete che non siete necrofili.

C. Le presentate Mugabe, la fate violentare da lui mentre voi fate il filmato.

La tua compagna avrà un fratello/sorella.

A. Siete voi il padre.

B. Chi se ne frega.

C. Appena nasce, lo sostituite con Bube.

Risultati

<abcresult> |siete affetti dalla Sindrome da zerbino, vorreste convivere con lei. |Odiate vostra suocera, come tutti d'altronde. Siete nella norma. |Complimenti! Il vostro odio verso vostra suocera è smisurato. Inoltre presentate una inquietante predisposizione a diventare dei killer maniaci. </abcresult>