Vittorio Sgarbi: differenze tra le versioni
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Grande appassionato di Dungeons & Dragons, sta scrivendo un nuovo manuale di mostri aggiungendo La Mussolini e Il Trio Medusa come boss epici. |
Grande appassionato di Dungeons & Dragons, sta scrivendo un nuovo manuale di mostri aggiungendo La Mussolini e Il Trio Medusa come boss epici. |
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==Studi del cervello sgarbato== |
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Subito dopo la sua nascita in quel di Ferrara (nota città al confine con la Mongolia) ingurgitò un mangianastri difettoso, il che provocò in lui un grande sconvolgimento morale che nel corso della sua squallida esistenza gli ha permesso di dire un mucchio di cazzate. Suo grande vizio è il sesso con luride baldracche di bassa estrazione sociale che sistematicamente ingravida. Incrocio tra una mucca pazza e una nutria marina analfabeta, da qui la sua naturale tendenza a sodomizzazioni verbali e anali (Letizia Moratti). Durante la sua formazione a base di spinelli di acacia e di sigari col pelo, apprese la maestria dell'arte dai grandi maestri lombardi tra cui il mitico Squarcione (noto maestro rinascimentale che usava svezzare gli allievi della sua bottega a colpi di cappella solitamente sulla guancia destra per poi eiaculargli in gola ). All'università si distinse con il gentil sesso perché ebbe in un anno circa 17 rapporti sessuali che successivamente si rivelarono essere violenze carnali (fonte questura di Ferrara). Dopo la laurea in Filosofia della sodomizzazione anale si prese un anno sabbatico per rimarginare le numerose ulcerazioni dell'orifizo anale causate dal suo mentore del tempo: Padre Milingo. |
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Intorno agli anni '30 importanti studiosi come [[Albert Einstein]], [[Archimede]] e [[Dr. House - Medical Division|Dr. House]] si riunirono a Versailles per studiare la composizione cerebrale di Vittorio. Dagli studi venne evidenziata una particolare zona del cervello, denominata poi "''ZONA SGARBATA''", causa di impulsi rabbiosi improvvisi che si possono manifestare con violenza verbale, fisica e sessuale nei confronti del primo malcapitato a tiro che lasciano una serie di segni permanenti, primo tra tutti una gran faccia da stronzo, ma anche impotenza o possibilità di esplosione se ci si trova a contatto con un [[sedicenne neofascista|fascista]]. Tuttora sono ignote le cause che creano queste crisi improvvise, anche se molti studiosi hanno formulato delle ipotesi, una su tutte che la fidanzata la sera prima gli abbia negato la [[figa|mela del peccato]], oppure per l'espirazione dei feromoni [[Alessandra Mussolini|Mussoliniani]]. |
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Versione delle 17:33, 4 apr 2008
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| NOTA: Sembra incredibile, ma le citazioni riportate qui sotto non sono inventate, sono vere! |
Vittorio Sgarbi nacque il 25 Dicembre 0 a Betlemme da una bestemmia. I suoi genitori, tuttora ignoti, lo deposero in un cassonetto dei rifiuti nocivi alla salute e lo abbandonarono. Sgarbi visse per strada nei suoi primi anni di vita, imparando a dire "merda secca" in seicentosessantasei lingue diverse.
Biografia (in)completa
Sgarbi vagò per i bassifondi della metropoli per più di 20 anni facendosi una cultura in parolacce, e conoscendo anche personaggi di una certa fama, e grazie a queste sue conoscenze pian piano riuscì ad arrivare a partecipare a programmi televisivi culturali tipo "La pupa e il secchione".
Data la sua indole di rivoluzionario è stato in molti gruppi rivoluzionari dalla L.P.A. (Liberazione Polli Amadori) o la Croce Rossa italiana, o il P.S. (Partito Fascista), passato il periodo rivoluzionario Sgarbi si diede alla sua più grande passione: bestemmiare in tredici lingue diverse davanti a un pubblico in visibilio, ma visto che la Rai e Mediaset non volevano avere a che fare con la sua espressione artistica lui ne divenne critico (o criptico, viste le cose assurde che dice). Ha due figli, uno di nome Benito e l'altro di nome Che che (non il nome del bambino) amano rispettivamente vestirsi di nero e di rosso e che (non il nome del bambino) amano fare discussioni politiche e prendersi a bestemmie come gli ha insegnato il padre, Che (il nome del bambino) viene sempre sottomesso. Dopo una jam session rap con Leonardo Da Vinci, Franco Califano e Silvio Muccino decise di cambiare look e pettinarsi i capelli con una spazzola parlante da lui chiamata "'Fanculo", che a suo dire lo aiuta a memorizzare parolacce e insulti in altre 22 lingue, compreso il marziano e il Klingoniano. Grande appassionato di Dungeons & Dragons, sta scrivendo un nuovo manuale di mostri aggiungendo La Mussolini e Il Trio Medusa come boss epici.
Studi del cervello sgarbato
Subito dopo la sua nascita in quel di Ferrara (nota città al confine con la Mongolia) ingurgitò un mangianastri difettoso, il che provocò in lui un grande sconvolgimento morale che nel corso della sua squallida esistenza gli ha permesso di dire un mucchio di cazzate. Suo grande vizio è il sesso con luride baldracche di bassa estrazione sociale che sistematicamente ingravida. Incrocio tra una mucca pazza e una nutria marina analfabeta, da qui la sua naturale tendenza a sodomizzazioni verbali e anali (Letizia Moratti). Durante la sua formazione a base di spinelli di acacia e di sigari col pelo, apprese la maestria dell'arte dai grandi maestri lombardi tra cui il mitico Squarcione (noto maestro rinascimentale che usava svezzare gli allievi della sua bottega a colpi di cappella solitamente sulla guancia destra per poi eiaculargli in gola ). All'università si distinse con il gentil sesso perché ebbe in un anno circa 17 rapporti sessuali che successivamente si rivelarono essere violenze carnali (fonte questura di Ferrara). Dopo la laurea in Filosofia della sodomizzazione anale si prese un anno sabbatico per rimarginare le numerose ulcerazioni dell'orifizo anale causate dal suo mentore del tempo: Padre Milingo.
Intorno agli anni '30 importanti studiosi come Albert Einstein, Archimede e Dr. House si riunirono a Versailles per studiare la composizione cerebrale di Vittorio. Dagli studi venne evidenziata una particolare zona del cervello, denominata poi "ZONA SGARBATA", causa di impulsi rabbiosi improvvisi che si possono manifestare con violenza verbale, fisica e sessuale nei confronti del primo malcapitato a tiro che lasciano una serie di segni permanenti, primo tra tutti una gran faccia da stronzo, ma anche impotenza o possibilità di esplosione se ci si trova a contatto con un fascista. Tuttora sono ignote le cause che creano queste crisi improvvise, anche se molti studiosi hanno formulato delle ipotesi, una su tutte che la fidanzata la sera prima gli abbia negato la mela del peccato, oppure per l'espirazione dei feromoni Mussoliniani.
Curiosità
- Il suo "successo" (da non pronunciare suwater) è dovuto al suo amico di massoneria P2 nonché amante e psicopompo (più pompo che psico).
- Secondo fonti ancora da accertarsi nel 1998 Sgarbi riuscì a finire una frase di senso compiuto senza neanche una parolaccia.
- Visto che Dio ti odia, Sgarbi morirà un minuto dopo di te.
Voci correlate
- Livio Sgarbi
- Sergente Maggiore Hartman (maestro di vita e di linguaggio)
- Germano Mosconi
Collegamenti esterni
Tipico suo dibattito culturale all'insegna delle buone maniere...
Video BBC mostrante 4 ex-bambini (che hanno ricevuto le certe inclinazioni verso) in un dibattito con Sgarbi, leggerissimamente contrariati dalla sua esternazione