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== <big>Er Pannocchia</big> ==
''Creatura Mitologica''<br>
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<abc>Sul giornale in prima pagina: <ins><nowiki>''</nowiki></ins>Il nostro paese è appena entrato in guerra<ins><nowiki>''</nowiki></ins>, <s>TU</s><ins>tu</ins> come <s>reagirai</s><ins>reagiresti</ins>?
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|<ins><nowiki>''</nowiki>"</ins>Non me ne frega<ins> <nowiki>[[niente]]</nowiki></ins> della guerra, ora voglio solo farmi la doccia.<ins>"<nowiki>''</nowiki></ins>
{{Cit|Eheh!|[[Er Pannocchia]] su tutto}}
{{Cit|Oggi è proprio una settimana di merda!|[[Er Pannocchia]] in un momento di crisi}}
{{Cit|Oh! Zitto e parla!|[[Er Pannocchia]] invita una persona a... non l'ho capita...}}
{{Cit|Un essere dalle dimensioni mostruose e di un potenziale latente mai visto prima!|[[Alberto Angela]] su [[Er Pannocchia]]}}
 
|<ins><nowiki>''</nowiki>"</ins>Mi precipito ad arruolarmi.<ins>"<nowiki>''</nowiki></ins>
<br>
'''Er Pannocchia''' (''Zozzo'' per gli amici, ''Zozzolino'' per i più intimi) è un essere leggendario, alla base di una credenza popolare nata a [[Roma]] (solo di recente) da qualcuno che non aveva niente di meglio da fare che grattarsi la pancia e inventarsi certe stronzate.<br>
Viene descritto come un essere [[Ciccione|robusto (forse troppo)]], aggraziato (per modo di dire) e in grado di emanare una delicata fragranza di [[suino]] unto in decomposizione.<br>
 
|<ins><nowiki>''</nowiki>"</ins>Apro un'armeria.<ins>"<nowiki>''</nowiki></ins>
== Biografia ==
=== Le origini ===
La data di nascita è un mistero.<br>
L'essere mitologico in questione, secondo gli storici, pare possa avere addirittura un'età superiore agli '''8 miliardi di anni'''. L'[[universo]] (secondo alcune versioni) potrebbe essere nato proprio da lui che, in un momento di [[incontinenza]], emanò dei [[Scorreggia ad alta densità|gas]] dal suo [[Ano|orifizio posteriore inferiore|deretano]] che poi avrebbero formato il cosmo come lo conosciamo oggi. Ipotesi, tra l'altro, presa in considerazione dalla comunità scientifica e chiamata '''Teoria del ''[[Big Bang]]''''', poiché ''Big Fart'' risultò poco poetico.<br>
Non si sa come possa essere nato. Alcuni studiosi ipotizzano che lui sia il frutto del [[Buco nero|collasso gravitazionale]] dovuto all'attrazione reciproca di qualsiasi cosa sia negativo per il cosmo.<br>
 
|<ins><nowiki>''</nowiki>"</ins>Creo un fossato intorno alla mia <ins>[[</ins>casa<ins>]]</ins>, mi armo come un terrorista e arruolo un esercito di marines per proteggermi ancora meglio!<ins>"<nowiki>''</nowiki></ins>
=== L'infanzia ===
Non c'è molto da dire riguardo la sua infanzia. Ha viaggiato per l'universo per circa 7 miliardi di anni come fosse un palloncino, e guarda te che culo è atterrato proprio sulla [[Terra]]!
 
</abc>
=== Vita sulla Terra ===
[[File:Shooting Star.jpg|miniatura|destra|Foto dell'epoca, scattata da un [[cameraman]] a lavoro nelle riprese di una vecchia serie di [[Bear_Grylls|Bear Grylls]], che ritrae Er Pannocchia che entra nell'atmosfera]]
Circa 65,95 milioni di anni fa, da bravo asteroide (che divenne grazie ad anni e anni di allenamento) intercettò l'orbita di un pianeta ricco di vita abitato da [[Dinosauri|enormi lucertole]], entrando così in rotta di collisione con esso.<br>
A collisione avvenuta, quel pianeta ricco di vita divenne il cimitero più grande dell'universo e, grazie alla supervisione di [[Marco Frigatti]], gli è stato anche attribuito il [[Guinnes World Record]] per l'estinzione di massa più grande della storia causata da un ciccione di 10 km che cade dal cielo!<br>
Atterrò nella penisola dello Yucatán, in [[Messico]], e si stabilì lì per alcuni anni, fino quando la grande nube di polveri, che ricoprì l'intero pianeta e che sollevò con l'impatto (e anche con una leggera flautolenza dovuta allo shock) non si dissolse.<br>
Dopo essersi riparato uscì allo scoperto. Appena vide la luce del [[Sole]] rimase estasiato. Il calore della stella sulla sua pelle lo fece sudare, e quelle piccole gocce di sudore che caddero a terra sterminarono gli ultimi tardigradi rimasti in zona.<br>
Abbandonato il nido si incamminò verso nord, attraversando i deserti (o meglio, prima che passasse qualcosa c'era) e le montagne, arrivando così in [[Asia]].<br>
Furono i 20 milioni di anni più lunghi della sua vita, durante i quali, secondo dati non ufficiali, smaltì il 35% della sua massa corporea. Secondo fonti più attendibili sembrerebbe solo diminuito il suo volume, con conseguente distorsione dello spaziotempo attorno a sé.<br>
I successivi 20 milioni di anni li trascorse per arrivare in [[Africa]], dove, dopo uno starnuto, creò il deserto del Sahara. Quello starnuto gli costò un altro 50% del suo volume.<br>
Nel corso dei milioni di anni a seguire, probabilmente per via della sua capacità di adattamento, perse ulteriore volume in modo tale da raggiungere l'altezza media dell'uomo moderno. A lui si attribuisce inoltre la nascita di una specie di elefanti: i '''[[mammut]]''', che non sarebbero nient'altro che alcuni suoi [[tarzanelli]] aventi vita propria. Fortunatamente si sono estinti dopo che le temperature si innalzarono, non permettendo così l'essiccazione dei tarzanelli e conseguente nascità di nuova prole.<br>
 
combattimento tra quella testa di cazzo del [[Duce]] e il miticissimo [[Führer]]: secondo voi chi vince? (si accettano scommesse [[Merda|del tutto casuali]])
[[File:Venus von Willendorf anagoria.JPG|150px|miniatura|sinistra|In realtà questa che viene chiamata "Venere" non è nient'altro che la rappresentazione di Er Pannocchia, i poteri forti vogliono nascondercelo!!!]]
=== L'incontro con l'uomo ===
Dopo aver causato estinzioni di massa, desertificazioni, deforestazioni e qualsiasi cosa sia dannoso per la vita, decise di riposarsi in un luogo appartato del continente africano. Circa un milione di anni fa, alcuni ominidi curiosi seguirono la scia fragrante di putrido, che egli emanò, fino a trovarlo disteso presso l'entrata di una grotta (poiché troppo grande per entrarvi).<br>
Gli ominidi, per via della sua stazza, lo scambiarono per una specie di divinità, cominciandolo così ad adorare e venerare come solo dei cavernicoli sanno fare. Er Pannocchia era lusingato di tutta questa venerazione, che decise poi di ricambiare trasmettendo tutta la sua conoscenza.<br>
Fu così che, con il passare dei millenni, si estinsero tutti gli ominidi fatta eccezione per l''''[[Homo Sapiens]]''', che aveva un senso del disgusto più sviluppato e un cervello che lo fece ragionare abbastanza da fargli capire che emigrare in altri continenti fosse la soluzione migliore.<br>
 
'''<big>[[Collegamento ipertestuale]]</big>'''
=== La scoperta delle pannocchie ===
Avendo affidato al mondo la sua saggezza,
 
[[Grammatica|Il]] [[collegamento ipertestuale]][[Grammatica|, dai]] [[Milanesi|semi-conoscenti]] [[Grammatica|della]] [[Inglese|lingua anglofona]] [[Grammatica|spesso definito "]][[link]]"[[Grammatica|, è una]] [[funzione]] [[Grammatica|molto]] [[Sonno|comoda]] [[Grammatica|che ti evita di]] [[Bestemmia|bestemmiare]] [[Grammatica|ogni]] [[Tempo|55 millisecondi]] [[Testa|di fronte]] [[Grammatica|ad una]] [[Sito web|pagina web]] [[TU|completamente inutile]].
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<abc>Sul giornale in prima pagina: ''Il nostro paese è appena entrato in guerra'', TUtu come reagiraireagiresti?

|''"Non me ne frega [[niente]] della guerra, ora voglio solo farmi la doccia."''

|''"Mi precipito ad arruolarmi."''

|''"Apro un'armeria."''

|''"Creo un fossato intorno alla mia [[casa]], mi armo come un terrorista e arruolo un esercito di marines per proteggermi ancora meglio!"''

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combattimento tra quella testa di cazzo del Duce e il miticissimo Führer: secondo voi chi vince? (si accettano scommesse del tutto casuali)

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