Utente:MrValle/Sandbox

Questa è la mia Sandbox dove sviluppo i miei articoli.Si lo so, per il momento sono solo due.

Documenti:Intervista a La Morte

Giorgino Nostromo, il nostro intervistatore.

Eccoci arrivati a questa nuova rubrica dove ogni settimana il nostro celebre intervistatore Giorgino Nostromo sceglierà per voi una persona speciale a cui rivolgere domande pungenti. Oggi Giorgino ha convinto a venire una persona d'eccezione: è qui con noi La Morte!(Applausi).

Faccia a Faccia con La Morte

Giorgino: Innanzitutto vorrei ringraziarti per essere qui con noi Morte, va bene se ti chiamo così?

Morte: Chiamami pure Morty. Però odio essere chiamato "Tristo Mietitore" perchè non sono triste e non sono un mietitore, semmai chiamatemi "Dolce portatore di anime nell'aldilà".

G: Ok Morty, inizio con le domande.Prima di tutto volevamo sapere un po' come si svolge il tuo lavoro e come fai a sapere quando devi intervenire.

M: Beh facile, prima di tutto devo sempre avere a portata di mano una falce, pensate che una volta sono uscito da casa e non mi sono portato la falce e mi è toccato andare in giro con una di quelle spade di plastica che usano i bambini, una cosa orrenda. Ma torniamo a noi, devo essere sempre in contatto con becchini e agenzie funebri in modo che come muore qualcuno loro mi chiamano, mi tengo in contatto anche con gli ospedali per sapere i nomi dei malati terminali e fare una di quelle sedute con La Morte che fanno tanta pubblicità, hai capito che intendo?

G: Ah si si ho capito e io che pensavo che avevi qualche superpotere...

M: Tu guardi troppi film amico mio.

G: Ecco ha proposito di film, ti è mai capitato di apparire in qualche pellicola?

L'Armadio della Morte

M: Certo, sono apparso in molti film sulla morte, tanto per citarne uno, "S.O.S. Fantasmi" anche se là interpretavo Bill Murray e lui interpretava me, insomma una cosa strana, sa, gli attori di Hollywood...

G: La capisco perfettamente. Senta, tornando alle domande, ma è sempre stato lei a fare questo lavoro o ce ne sono stati altri in passato?

M: A dire la verità anche noi Morti muoriamo (scusate il gioco di parole), tecnicamente quando succede, ci dovrebbe prenderci il posto il morto che stavamo trasportando, ad esempio io ero morto sotto un tram e mentre la vecchia Morte mi stava portando nell'aldilà gli è venuto un Ictus ed è morta e quindi mi è toccato prendere il suo posto.

G: Certo, non ci avevo mai pensato, mi tolga un'altra curiosità, ci spieghi meglio quella storia delle partite a scacchi...

M: Ah si, una sciocchezza, siccome adoro molto gli scacchi e mi sento anche tanto solo, ogni tanto prima di portare le anime nell'aldilà ci faccio una partitina e per farli giocare mi invento che se vincono li riporto in vita, ma sono sciocchezze, lei ha mai parlato con uno che è vivo perchè mi ha battuto a scacchi?

G: No, in effeti no. E invece che mi dice del suo look?

M: Sa, sono un tipo molto casual, ho visto in un negozietto in centro questa vestaglia e mi è piaciuta molto e poi sa, per il lavoro che faccio devo avere indosso qualcosa di macabro...

G: Sono d'accordo con lei. In ambito religioso come stiamo messi? Crede in Dio?

M: Tecnicamente io lavoro per lui ma lavoro anche per Satana, e siccome sono due esseri potenti io mi reputo imparziale, ma arriverà il giorno che finalmente io prenderò il comando e...oh merda, questa la può tagliare? Rischio il lavoro con un'affermazione del genere e ho gia molta concorrenza...

G: Non si preoccupi, però risponda a queste ultime domande, lei portà nell'aldilà anche gli animali?

M: No, a quello ci pensa gia il "Puffo Mietitore".

G: E in amore come stai messo?

M: Purtroppo in questo stato non mi posso permettere niente, però diciamo che ogni tanto mi tolgo qualche soddisfazione...

Sei più bravo di un ragazzino di 5a?(devo allungare l'elenco delle domande)

« Qual'è quel cetaceo bianco che abita nel Mar Glaciale Artico?Semplice, La Beluga! »

(Tipica domanda sugli animali di 2a elementare)

« Scusate ma al momento ho un vuoto mentale! »

(Tipica scusa del concorrente che non sa rispondere alla domanda)

« Ma come cazzo fanno quei nani di merda? »

(Lo stesso concorrente sui bambini)

Sei più bravo di un ragazzino di 5a? (anche chiamato "Sei più bravo di un bimbominkia di 5° grado?") è un quiz televisivo di Cielo, lo scopo del gioco è dimostrare di essere più bravi di un tenero bambino di 10 anni, rispondendo ad una serie di domande dalla 1a alla 5a elementare, a cui il bambino risponderà sempre esatto.

Il Gioco

Il Gioco consiste in un concorrente che deve aver fatto almeno la quinta elementare e quindi deve avere più di 10 anni.Il concorrente dovrà scegliere uno dei bambini che lo affiancherà in tutto il gioco, dopo aver scelto il bambino il presentatore (che è quello sfigato che stava su Disney Channel) chiede di scegliere una delle categorie di domande ovvero Scienze di 1a, Animali di 2a e così via.Ma è qui che inizia il bello, il concorrente potrà scegliere qualsiasi tipo di domanda, tanto è sicuro che il bambino risponderà in 2,3 secondi netti, mentre il concorrente dovrà per forza chiedere uno degli aiuti. Alla fine se il concorrente riuscirà a vincere (cosa mai successa), si porterà a casa ben Settordici mila euro.

Gli aiuti

Gli aiuti sono una delle parti più belle del gioco, ci sono tre tipi di aiuti:

• Copia:Con questo aiuto, il concorrente copierà spudoratamente quello che ha scritto il bambino senza neanche vederlo prima (tanto il bambino risponde giusto).
• Sbircia:Ovvero il concorrente dovrà sfilare dalle mani del povero bambino la sua lavagnetta e potrà vedere cosa c'è scritto e decidere di copiarlo o no (questo aiuto è identico a Copia dato che il bambino non sbaglia mai e quindi il concorrente lo copierà sempre).
• Salva:Con questo aiuto il concorrente potrà rispondere anche con un insulto ai bambini ma verrà salvato lo stesso.

Tipiche domande di 5a elementare

• Qual è quel cetaceo che abita nel Mar Glaciale Artico?
  • Risposta:Ma che sciocchezza, la Beluga!
• Quale delle sette meraviglie del mondo antico fu distrutta da un incendio appiccato da Erostrato nel 356 a.c. all’unico scopo di passare alla storia?
  • R:Facilissimo, il Tempio di Artemide!
• Perchè le zanzare ci pungono?per riprodursi,per attaccarci o per nutrirsi?
  • R:Ma che idiozia! Lo sanno tutti che nel nostro sangue c'è una proteina che serve per la riproduzione delle zanzare!

Fonzie(è troppo seria, mi serve qualche idea)

« Heeey! »

(Fonzie su tutto.)

« Sono spiacente Chris, dovrai aspettare. Ora è il momento che Fonzie dice "Hey!" »

(Peter Griffin ignora suo figlio mentre vede "Happy Days".)

« Hey! Non si possono mettere gli occhiali a Fonzie, è come mettere i baffi a Marylin Monroe, è una cosa che non si fa! »

(Arthur Fonzarelli su miopia)

Arthur "Fonzie" Fonzarelli è il personaggio della famosissima serie televisiva "Happy Days", ma lui non è solo questo, lui è molto di più.

Accenni di vita

Heey! Fonzie non è mai stato bambino, come afferma lui, ma è apparso dal nulla con la sua motocicletta. Vive nel garage della famiglia Cunningham, ma durante il giorno lavora da Arnold's come aggiusta-jukebox e come icona. È proprio qui da Arnold's che il nostro mito sta il più delle volte, se lo cerchi lo puoi trovare nel suo ufficio (vedi foto).

Famiglia

Heey! Fonzie non ha una vera e propria famiglia, ma più che altro ogni tanto sbucano fuori dei soggetti simili a lui, come Pinkie Tuscadero, la Fonzie al femminile, l'unica donna che ha fatto impazzire Fonzie. Ma il vero e unico amore di Fonzie è stata la mamma di Richie Cunningham, i due appena conosciutisi si sono subito amati.

Il suo stile di vita

   La stessa cosa ma di più: Fonzianesimo.

Heey! Fonzie ha uno stile di vita tutto suo, lui è il ragazzo più fico del mondo e si può permettere di fare qualsiasi cosa, Hey! Lo stile di vita "Fonziano" ha ispirato molti ragazzi, ed ha addirittura creato una religione chiamata "Fonzianesimo".