Vaneggio

ATTENZIONE Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela.

Non fatelo a casa!

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NON guardate qui!

« È roba forte 'sto vaneggio, fratello? Passa una dose »

(Hippie)

« Come pensate abbia creato tutto? Coi miracoli? Ma vaffanculo và... »

(Dio)

Vaneggio, questo sconosciuto

Il Vaneggio è un'esperienza paranormale, nel senso che lo sembra ma non lo è. È un' antica pratica magica vietata che permette al corpo di galleggiare nell'ipercosmo microcefalotico senza limiti di spazio e di tempo alcuni. Esso permette inoltre di concepire idee, progetti, qualsiasi cosa priva di qualsivoglia significato.
Fu scoperto per la prima volta da Hitler nel 1717 a.c. Nel suo primo vaneggio, la sua mente partorì una malsana idea di razza superiore, capelli biondi, cazzi lunghi e pelle cadaverica. Per un folle motivo ne fù così entusiasta che decise sul serio di mettere in pratica tale vaneggio, con lo scopo di produrre perfette riproduzioni di manichini per la sua azienda di preservativi.
La leggenda narra che Hitler cadde in stato vaneggiante a causa di un'aspirina tagliata con Gin, Jack, Vodka e Cointrau. I fatti reali riportati sui libri invece ci insegano che il vaneggio fù frutto di eccessiva applicazione nella lettura, che tra l'altro gli diede un handicap di 8 gradi alla vista.
Dopo questo Increscioso episodio, i gorverni di tutto il mondo si riunirono a Vergate sul membro, e riunitisi attorno alla statua di Turbato Tomas emanarono l'ormai famigerato e temutissimo D.O.V.N.

Un vaneggio impeccabilmente eseguito.

D.O.V.N.?

Si, D.O.V.N.: il Decreto Ostacola Vaneggio Nonsense vieta il vaneggio in ogni sua forma, modo, motivo o causa esistenti. Riguardevoli libri di storia ci narrano che i governi di tuto il mondo, percorsero migliaia di kilometri per radunarsi attorno all'enorme statua fallica In seguito alla pubblicazione del D.O.V.N molti giovani che avevano sperimentato per puro caso la tramandata arte del vaneggio si suicidarono, vaneggiando nel mentre.
Il vaneggio è tutt'ora considerato illegale in tutto il mondo, in ogni anfratto dell'universo presente e non-esistente. È inoltre punito con la pena di morte per sedia elettrica a voltaggio basso.
Si narra che ormai pochi eletti riescono a vaneggiare senza allertare gli allarmi D.O.V.N. installati dappertutto, avendo così visioni particolari e oniriche della vita che li circonda.

Questi eletti sono detti Vaneggiators.

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Un'allarme D.O.V.N. in funzione.

I Vaneggiators

Abbreviato in vaneggio-predators, sono persone normali che scoprono per caso l'onirico ed intrigante mondo del vaneggio. Spesso capita senza volerlo da piccoli, mentre si guardano gli aereplanini della giostrina che girano in tondo, causando il cosiddetto vaneggio infantile. Crescendo i vaneggiators affinao le tecniche e si specializzano in svariati tipi di vaneggio, facendo forza su fattori il loro possesso dalla nascita.

Tipi di Vaneggio

Al mondo, per non dire nell'universo, sono stati tramandati attraverso gli anni diversi tipi di vaneggio, che sono stati via via sempre più assimilati e perfezionati da diverse persone.Ovviamente come già detto chi tutt'ora pratica il vaneggio lo deve fare all'oscuro da tutto e da tutti, per evitare lo sgamo. Il vaneggio sostanzialmente si divide in quattro grandi categorie:

Vaneggio letterario

Questo vaneggio produce le basi per romanzi/fumetti di merda, con trame a cui beautiful fa una pippa bevendo del buon vino. Persone che vaneggiano venendo a contatto che questi artefatti mistici sono gli adolescenti che scoprono manga sempre più di nicchia con nomi merdosi e impronunciabili, adolescenti che scoprono romanzi fantasy sempre più di nicchia con nomi merdosi e impronunciabili, adolescenti che scoprono la letteratura classica e poi fanno i fighi parlandone con gli ignoranti. Ovviamente, l'effetto del vaneggio sarà amplificato se quando si leggono tali manufatti il lettore indosserà un copricapo di carta, un naso di legno, un cuore di stagno e una giacca di sale grosso. Pinocchio è fregato per la maggiore.

Vaneggio videoludico

Vaneggio ideale per far concepire a imprenditori informatici di diversa entità hardware e software che creano assuefazione completa, nerdismo e funnismo. I soggetti che meglio assorbono questo tipo di vaneggio sono i bambini rincoglioniti che voglio giocare col fratello più grande anche se questo vuole scoparsi la tipa, uomini d'affari che pensano solo alla borsa azionaria invece di pensare alla borsa dei coglioni, i dottori, adolescenti a casa da soli. L'effetto è maggiore se chi lo usa possiede cavalli alati di colore blu che mentre leggono Focus mangiano cachi verdi e polenta fredda. O se comunque sanno in effetti di essere non-visti da un non-udente che nel mentre tavana i bulbi delle cipolle nel suo orto in centro a New York.

Vaneggio televisivo

L'intelligente espressione di un TV-vaneggiator all'opera.

Un vaneggio da non sotovalutare, dato che chi lo controlla alla perfezione può partorire malsane idee per creare tutti quei programmi che seguono i bimbiminkia affamati di sapere, le donne affamate di cazzo e i vecchi di merda affamati di morte. Come il vaneggio videoludico, ne saranno colpiti maggiormente i soggetti elencati prima, soprattutto se accade loro mentre un gatto con le orecchhie da coniglio passa per casa loro cavalcando un cane che nitrisce e caga dappertutto. Ovviamente il vaneggio si sarà impossessato delle loro menti, e i soggetti non noteranno minimamente alcun cambiamento nell'ambiente circostante.

Vaneggio musicale

Forse il più pericoloso di tutti. Inferiore solo al vaneggio per i cazzi propri, questo vaneggio fà:

• Cantare canzoni di merda
• Rovinare generi storici della musica
• Creare band inutili
• Pisciare dal naso gli elefanti
• Diventare strabici i camaleonti
• Invertire le strisce agli animali strisciati
• Cadere i pois agli animali a pois
• Diventare acciughe le balene
• Far bollire l'acqua a 27,4 C°
• Piangere i coccodrilli e i salici
• Bisbigliare alle scimmie urlatrici
• Parlare indiano agli elefanti africani e viceversa
• Non sorridere più i down
• Smettere agli uteni di Nonciclopedia di sparare stronzate
• Smettere ai ladri di rubare

In questa categoria di vaneggiators possiamo tranquillamente annoverare: tutte quelle/i band/cantanti idolatrati dai ragazzini e dalle ochette quattordicenni in calore. Ovviamente la lista è sempre in continua espansione, e purtroppo non vi sarà mai alcuna cura a questa devanstante forma di vaneggio.

Vaneggio per i cazzi propri,

Fra i suoi user è anche chiamato vaneggio infernale o vaneggio quantistico è in assoluto il più pericoloso, dato che chiunque può esserne colpito, può avvenire dappertutto e il qualsiasi luogo, anche senza volere. I Vaneggiators usano la sacra arte del vaneggio per compiere atti vandalici su improbabili siti parodistici, scriverci articoli o fare qualsiasi altra azione sconsiderata e pericolosa, come ad esempio mangiare una batteria 9V masticandola.

Quando gli "infernal vaneggiators" detti anche I.A., cadono in vaneggio, i loro occhi si spiralizzano, cagano mini buchi neri, al posto della saliva hanno plasma quantico e starnutano fulmini. Per questo è la forma di vaneggio più bandita in assoluto, un vaneggiator neofita nella pratica può senza volerlo distruggere città, far affondare navi inaffondabili e sprofondare civiltà mitologiche.

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VANEGGIO DIVINOOO!

Vaneggio Onirico, o Divino

Nella storia dell'umanità si sa che questa forma leggendaria di vaneggio è stata raggiunta solo una volta. La notizia potrebbe shockarvi, ma questo vaneggio è stato avuto da Dio in persona. Come potrebbe altrimenti aver creato pianeti, galassie, animali dai nomi inconsueti come ornitorinco. Nessun altro è stato in grado di essere posseduto dal vaneggio Onirico, anche perchè si dice che la flebile mente umana ne sarebbe devastata per sempre.

Effetti collaterali da troppo vaneggio

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Pregate il vostro dio che non vi capiti mai!

Brain at work!.

Da grandi vaneggi derivano grandi responsabilità. No, non è una citazione scimmiotata. È la verità. Voi credete che si possa vaneggiare in pace senza che ci sia un prezzo da pagare? Beh vi sbagliate alla grande. Oltre a fare i conti (in seguito allo sgamo, ovvio) con gli allarmi D.O.V.N. che impediscono la pratica in ogni dove e in ogni quando, bisogna fare i conti in primis con sè stessi. Con la propria mente. Di fatto, durante il vaneggiamento il cervello deve elaborare una quantità immane di dati, visto che si vede impegnato nella creazione di un universo non-parallelo attorno a sè. Chi non è in grado di reggere il pesante lavoro svolto dal proprio cervello può subire danni psichici non indifferenti. È rilevante anche la modalità di chiusura della sessione di vaneggio. Se riportati alla realtà in modo brusco, i vaneggiators potrebbero subire il terribile "LOCK in V.", ovvero la segregazione nell'universo meridiano creato involontariamente attorno a sè. In pratica l'anima del vaneggiator è rinchiusa in sè stesso, nella sua testa. Potrà uscirne solo in due modi:

1. Perdendo la testa (tramite taglio o innamoramento)
2. Ritovando sè stessi nel non-vaneggio nella propria mente, e convincersi ad entrarci, creando così uno squarcio spazio/tempo che vedrà l'anima tornare nel cervello originario.

Altri effetti minori del troppo vaneggio possono essere: ebollizione del succo cerebrale, esplosione degli occhi e liquefazione della lingua (parlata e scritta).

Persone predisposte al vaneggio

• Nessuno
• Chiunque
• Tu
• Happy negro
• Bill Gheiz
• Chef Tony
• Omino sentenzioso
• Grande Puffo
• Dio
• I gatti di nome Mulitrando
• Gli omosessuali
• Chi non fa la differenziata
• I bambini che si chiamano Frendolantante
• I preti che si masturbano pensando alle suore