Nonbooks:Uscire vivo da un bagno pubblico

Fortunatamente lo Stato si adopera in ambito di informazione sanitaria (facesse così anche in ambito pratico)

Ci sono molte persone (tra cui io) per cui entrare nei bagni pubblici è una routine pratica e semplice, ma ci sono tante altre persone che trovandosi davanti a al gabinetto trovano difficoltà e si chiedono a cosa possa servire un tale aggeggio (tra cui tu).
Questa guida si prefigge di aiutare tutti quei poveri sfigati che non sanno andare al bagno.
Specialmente te!

Accesso al bagno

Per riconoscere un bagno pubblico basta trovare una porta su cui vi è incollata una targhetta con un omino disegnato sopra. Se l' omino ha la gonna non puoi entrare perché è il bagno riservato alle donne, se l' omino ha i pantaloni non puoi entrare perché è il bagno riservato agli uomini, ma se l' omino è seduto su una sedia a rotelle puoi pure entrare.
Ma soprattutto, prima di entrare assicurati che ve ne sia veramente bisogno, perché una volta entrato non si può più tornare indietro. A meno che tu non goda a fare la fila al bagno due volte!

Problematiche igieniche

Se stai ancora leggendo, innocente lettore, devi sapere che la maggior parte della gente che legge questo articolo si ferma al punto due e che, una volta arrivati in un bagno pubblico, entrano tranquillamente credendo di sapere cosa fare. Ma nella migliore delle ipotesi finiscono col fare la figura degli stupidi sfigati. Se tu non vuoi fare la figura dello stupido ma vuoi sembrare uno sfigato intelligente, farai meglio a leggere questo articolo fino alla fine.
Se invece non stai leggendo dovresti sapere come fare, ma visto che non leggi non lo saprai mai!
Ah ah ah .
Tanto per cominciare devi sapere che nei bagni pubblici non c’ è la mamma che pulisce per terra o la bidella che sistema i tuoi guai (e anche se ci fosse non pulirebbe comunque). Per questo motivo, e anche perché, a quanto pare, tutti gli uomini di questo mondo sono dei porci, i bagni pubblici sono al terzo posto per le cause di morte precoce, subito dietro gli incidenti autostradali e gli ospedali.
Per evitare di contrarre malattie e per evitare di doverti fare il bagno, è consigliabile evitare di indossare sandali o scarpe leggere nei bagni, a causa di una malattia molto comune negli uomini che diminuisce le loro capacità visive e rende impossibile mirare nella tazza del water.
A te potrebbe sembrare una malattia circoscritta in luoghi poveri e lontani, dove le multinazionali hanno distrutto l' economia e in cui la parola igiene non compare nel dizionario come l' Asia, l' Africa o casa tua. Ma in realtà, questa è una malattia molto diffusa e pericolosa che può colpire in qualsiasi momento.
Persino adesso!

Vedi? Lui ci riesce! Perché per te è tanto difficile?

Che c' è? Ti senti strano? Hai bisogno di andare in bagno ma non sei sicuro di farcela?

Se è così non ti preoccupare è solo auto-suggestione.

Credo.

Purtroppo tale malattia sembra non avere cura, dato che gli scienziati preferiscono studiare l' accoppiamento dei lombrichi anziché trovare cure alle malattie infettive.
Fortunatamente, mio cugino residente all' estero ha trovato una miscela miracolosa capace di estinguere la malattia.
Per contattarlo basta accedere al suo sito internet e offrire il proprio indirizzo e-mail, numero di telefono, numero civico, numero di assistenza sociale, codice della carta di credito, codice del conto in banca, marca di mutande e foto della propria ragazza, possibilmente in bikini (ma accettiamo anche nudi).
Se non ti sta' bene neanche questa opzione, dovrete accontentarvi di alzare la tavoletta come tutti gli altri, ma in compenso coi soldi guadagnati ti potrai comprare...qualcosa.

Io vorrei chiudere quà l' articolo, ma la mamma dice che se faccio così non concluderò mai niente nella vita, dunque se qualcuno dopo aver letto l' articolo avrà qualcosa da ridire, me ne lavo le mani (e, ora che ci penso, sarebbe ora di lavarmi un po').

Comunque credo di dovervi descrivere le procedure per sopravvivere e per fare prima ve le elenco:

1. Hai presente quella cosa sporca e grigiastra che ti ritrovi davanti appena entri in bagno? Non il tuo pisello! L' altra cosa. Si, quella! Si chiama tazza. Aspetta non bere!
2. Ad un inesperto (si, sto' guardando te!) potrebbe sembrare logico e di buon gusto evitare di sporcare ulteriormente e magari pulire tutto. Ma chiunque conosca la mia guida sa che in una situazione del genere la cosa migliore da fare sia chiudere gli occhi, sparare ed uscire; lasciando così il lavoro sporco a qualche imbranato che non ha letto la mia guida.
3. E per favore lavati le mani quando hai finito! Non per te (tanto morirai tra due mesi) ma per quei poveretti che ti siedono accanto alla tavola calda e ti chiedono di passargli il pane!

Il Vespasiano

A questo punto crederai di essere diventato un uomo e di poter finalmente coronare il sogno della tua vita di entare in un bagno pubblico senza subire traumi. Ma non è così . Perché se la parte precedente del manuale è importante, questa è fondamentale.
E chi non leggerà subirà terribili conseguenze!
Ok, d' accordo! Mamma dice che non devo spaventare i lettori.
Questa parte della guida si prefigge di aiutarti nel caso ti trovassi dinanzi a un vespasiano.

Un'antica raffigurazione del buon vecchio Vespasiano

Una parola difficile vero? Per chi non ha superato l’ esame d’ ammissione all’ asilo ( sì, sto guardando ancora te! ) spiegherò il suo significato.
La sua etimologia (ora non ti posso spiegare anche che vuol dire etimologia) deriva dall' imperatore romano vespasiano il quale ebbe un giorno la bella idea di istituire una tassa per ogni litro di urina espulso.
Una domanda che potrebbe farsi un lettore sveglio, ma che formulerò io perché qua non c'è nessuno che corrisponda alla descrizione, consisterebbe nel perché un uomo di spiccata intelligenza quale Vespasiano avrebbe istituito una tassa del genere. Ebbene, considerando le forti pressioni del senato, le esigenze del popolo e la situazione economica dello stato in quell' epoca ... non lo so.
In compenso so' che, a differenza di quanto tu possa pensare ( quante volte ti devo ripetere che non devi pensare che ti fai male! ) tra il popolo una tale notizia non ebbe molto scalpore poiché i plebei non mangiando niente non potevano permettersi nemmeno di andare di corpo. Coloro che davvero vennero penalizzati furono dunque i benestanti e gli incontinenti. Quello che seguì fu terribile: rivolte, assassinii, complotti, concerti di Gigi D' Alessio!
Una situazione del genere si concluse solo grazie a un intervento dall' alto (no, questa volta non parlo di Chuck Norris): un giorno, durante la sua passeggiata di mezzanotte, Vespasiano venne colpito in testa da una freccia vagante. Secondo la leggenda il vaso venne scaraventato dall' Olimpo verso la testa di Vespasiano a causa di una gara di tiro con l' arco organizzata dagli dei ( e che vinse il sottoscritto ).
Naturalmente una tale leggenda non venne molto accreditata, e non solo perché l' Olimpo si trova in Grecia, ma perché, secondo una ricostruzione storica, Vespasiano al momento della sua presunta morte si trovava a casa a contare i suoi soldi guadagnati col suo duro e onesto lavoro.
Chissà, forse anche lui risparmiava per comprare...qualcosa.
Dunque secondo gli storici egli sarebbe stato ucciso da, indovinate un po', la sua cara mogliettina!

È facile distinguere un bagno pubblico da un bagno chimico

Comunque chi legge non pensi che con tale affermazione io voglia condannare il genere femminile. Infatti ci tengo a ricordare che nella cultura classica non accade spesso che un uomo venge ucciso dalla compagna.
Apparte forse Sansone, Agamennone, Ercole, il dio Crono (padre di quel bravo ragazzo di Zeus)... va bene, dimentica tutto.
Dopo la sua morte il suo successore avrebbe abolito la tassa sull' urina ( per poi istituire quella sulle feci). Quando venne inventato il vespasiano esso venne originariamente denominato computer, ma gli venne successivamente conferito il nome attuale in onore dell' antico imperatore romano.
Il vespasiano riveste un ruolo di particolare importanza nella società odierna. Purtroppo nonostante la sua funzionalità e importanza esso non è molto accreditato dalle donne, ma chi le capisce, ed è a causa di ciò che oggi esso viene considerato segno di virilità, forza e sporcizia.
Negli ultimi anni i vespasiani hanno assunto anche un forte significato culturale il quale è confermato dal gran numero di libri e film incentrati sulla tematica vespasiana come ... ehm ... forse ecco, c' è il mio manuale, e se tu hai perso tempo a leggerlo vorrà pur significare qualcosa.
Per non parlare dell' importanza che rivestono in ambito politico.
Durante la sua trasmissione Giovanni Mucciaccia ha addirittura spiegato come crearne uno usando solo carta, colla vinilica e un idraulico!

Uscire vivi

Fosse per me ti lascerei vagare per anni alla ricerca dell' uscita del bagno. Ma la mamma dice che questo non sarebbe gentile.
Uscire dai bagni pubblici è semplicissimo: basta seguire la strada magica. O meglio le orme di chi prima di voi si è addentrato nei meandri di quel luogo e che svolgendo le proprie faccende si è ... come posso dirlo per i più piccoli ... si è pisciato sulle scarpe. Mi raccomando allora è necessario che anche tu la propria impronta in quel luogo, letteralmente, in modo che le generazioni future possano raggiungere l' uscita come voi avete fatto.
Naturalmente la traccia dovrebbe essere gialla e non di altri colori, non dimenticarlo.
E una volta uscito dal bagno potrai vivere come tutti gli altri e non domandarti più cosa si celi all' interno dei bagni pubblici. In compenso vivrai tutto il resto della tua vita chiedendoti cosa si celi all' interno delle stanze su cui vi è scritto privato. Ma questa è un' altra storia.

Classificazione

Naturalmente se non vuoi rischiare puoi semplicemente trattenerla e non pensarci.

I bagni pubblici sono propriamente quei bagni destinati a uso pubblico, quindi se non sai andare nel bagno di casa tua questa guida non ti può aiutare.
Da non confondere però coi bagni chimici, di cui il solo nome dovrebbe fungere da ammonimento verso coloro che non hanno assicurazione sulla vita. Ma neanche i bagni delle scuola devono essere scambiati per bagni pubblici dato che mentre in esso vi si accede per esternare i propri bisogni, nell' altro, invece, vi si accede per fumare indisturbati.
Dunque dei veri bagni pubblici si possono trovare solo negli autogrill, supermercati, teatri, cinema, stadi, cioè tutti quei luoghi in cui con la scusa di andare in bagno si può fuggire dalla finestra

Ringraziamenti

Vorrei ringraziare tutti coloro che mi hanno sostenuto negli ultimi cinque anni durante l' elaborazione di questo articolo.

• Grazie mamma.