Nonbooks:Scrivere Una Canzone

Sei stufo della noia e non trovi più scuse per non fare i compiti? Hai dentro qualche bel pensiero di merda che vuoi condividere con il mondo? Non sai più cosa cazzo inventarti per dar sfogo al tuo masochismo?

BENE! SEI PERFETTAMENTE IN GRADO DI SCRIVERE UNA CANZONE!

Come dici? Non sai come fare? Bah, se vuoi qui c'è un manuale apposta.

Le Fondamenta: Cos'è una Canzone?

Ecco, partiamo già con le cose difficili, le più semplici verranno dopo. Che cos'è una canzone? Una canzone è un insieme di parole (?) e suoni in generale (?) che vengono senza troppi complimenti incollati assieme da un grande attacco d'arte tramite l'uso di colla vinilica e un sacco di scassature di coglioni. Se non hai capito, in parole povere: UNA CANZONE è QUALSIASI COSA TU DICA CHE é UNA CANZONE! Se il concetto di canzone e di musica non fosse così elastico, come credi che avrebbero fatto Sfera Ebbasta, la Dark Polo Gang, Avril Lavagna, Bryan Adams, Pinocchio e Papa Francesco a diventare cantanti famosi?

Il Piano Terra: Come fare una Canzone

Ok, ora sai cos'è una canzone. Ti senti realizzato? No? Non importa. Se sei ancora deciso a scrivere una canzone, continua a leggere.

Per fare una canzone non servono le note. No, se ne hai prese un sacco a scuola per prepararti alla carriera di musicista o cantante, hai sbagliato. Per fare una canzone è sufficiente avere in mente cosa cantare e MAGARI saper suonare uno strumento di accompagnamento.

COSA CANTARE

Di cosa vuoi che parli la tua canzone? La tua ragazza ti ha lasciato, il tuo cane ti ha mangiato i compiti, qualcuno ti ha fottuto il pranzo... Puoi scrivere di quello che vuoi! A nessuno fregherà mai dei tuoi testi! Se proprio vuoi parlare di qualcosa, in 'sti tempi bacati vanno forte questi argomenti:

• Droga
• Sesso
• Figa
• Alcool
• Droga
• Droga
• Droga

Purtroppo, se la tua idea era quella di rivaleggiare con artisti che scrivono cose profonde, hai SBAGLIATO NAZIONE!!! Qui siamo in italia, e non frega a nessuno se la tua musica viene dal cuore!!!!!!! Qui si ascolta solo roba rigorosamente Trap/Trash, con testi che trattano dei temi di cui sopra.

In ogni caso, quando devi scrivere un testo, impegnati e cerca di non fare erroeri ggrammticeali. Punta di più sulle assonanze che sulle rime: devi ricordarti che il tuo lavoro NON è una poesia del cazzo, ma una fottutissima canzone.

COME CANTARE

Se sai suonare qualche strumento, forse vuol dire che conosci le note musicali. Bene, ANCORA NON TI SERVIRANNO!!! Quando scrivi la tua canzone, non curarti delle note, canta a sqarciagola la melodia che ti viene in mente assieme alle parole scritte e registrati. Dopo che ti sei fatto il culo a cercare di fare una regisrazione decente senza Tua Sorella che ti rompe i coglioni di sottofondo, arriva il terribile momento in cui devi finalmente(?) usare la tua conoscenza della musica. Munisciti di Forbici dalla punta arrotondata, di tantissima Pazienza e di uno strumento musicale tipo Pianoforte o Chitarra. È nettamente consigliabile l'utilizzo di questi strumenti perchè gli artisti veri dicono siano i più facili con cui comporre.

Ascolta N^{10000000000000000000000000000000000000} volte la tua bozza di canzone, dove N è il numero di secondi da cui è composta. Ogni volta che la ascolti, dovresti fermarti e sperimentare note, accordi, melodie alla cazzo di cane, finchè un bel giorno non riuscirai finalmente a capire quali note hai cantato nella registrazione che avevi fatto.

Dopo aver finalmente trovato le note, gli eventuali accordi e dopo esserti saggiamente appuntato tutto il lavoro che hai fatto, sei pronto per il...

...Primo Piano

Ora hai la tua canzone e, in teoria, si spera tu la sappia cantare e suonare. Se non è così, torna al Piano Terra e ricomincia da capo al fine di migliorare quella Merda che è il tuo lavoro.

Se invece ti sei guadagnato il Primo Piano spaccandoti il culo giorno e notte, allora sappi che la strada è ancora lunga.

Arrivato al Primo Piano devi ALLENARE QUELLE TUE CORDE VOCALI DA CORNACCHIA UBRIACA al fine di ottenere una prestazione quantomeno decente. Se proprio fai schifo al cazzo e neanche con l'Autotune riesci a sembrare passabile, suicidati. Sostanzialmente il Primo Piano è SPACCARSI IL CULO. Per allenarsi al punto da far entrare in quella tua testolina da Bimbaminkia/Bimbominkia tutte le singole note della merda di canzone che hai scritto.

Se dopo settimane di lavoro sputi sangue, non hai più le dita perché ti si sono consumate, e non riesci più a parlare, sei pronto per il...

...Secondo Piano

È invero la parte più semplice. Devi mettere da parte tutto quello che hai prodotto e andare in giro (sia fisicamene che sul web) alla cazzo di cane a rompere i coglioni a tutti.

• "Volete sentire la mia canzone?"
• "Vi serve un cantante per la colonna sonora di un suicidio?"
• "Volete vedere una porcella che si sgola su un palco in reggiseno e chitarra?" (questa solo se sei femmina, e hai un fisico decente)

Devi in pratica FARTI PUBBLICITÀ. Non dovrebbe essere molto complicato. Alla fine qualcuno prima o poi ti chiamerà e Tu, CHE NON HAI MAI SMESSO DI ESERCITARTI CON LA TUA CANZONE E MAGARI NE HAI SCRITTE ALTRE NEL CORSO DEGLI ANNI, sarai pronto per diventare una star.

E INFINE IL TETTO!!!

Amico, sei arrivato a livelli stratosferici, i tuoi concerti registrano il TUTTO ESAURITO... Ora sei stalkerato dai paparazzi e nessuno ti sta vicino per quello che sei ma solo per i soldi. Non ti resta che fingere la tua morte (consultando uno dei manuali della lungimirante Nonciclopedia) e ritirarti nella tua villa da riccone a goderti la vita.