Nonbooks:Saltare la coda

« Conquisterò il mondo!!! »

(Napoleone poco prima di imbattersi nelle code del casello di Waterloo)

« IO NON CI VOLEVO NEANCHE VENIRE!!! »

(Tipica persona che ha voluto provare a fare lo sborone senza allenarsi e ora si trova raggomitolata in posizione fetale)

Saltare la coda è uno sport molto diffuso, e presto diventerà anche disciplina olimpica.

Storia

Questo sport nacque nel millenovecentoambarabbà, ovvero dopo che Hitler aveva rubato gli ultimi due numeri delle date annuali. Esso si sviluppò molto in fretta: tutti avevano bisogno di sfogare la tensione nel dopo-guerra e, diciamocela tutta, a chi non piace tirare un paio di cazzotti a qualche perfetto estraneo senza motivo alcuno? Nel 1973, ovvero quando il quarto reich aveva ammesso le colpe del regime precedente ripristinando gli ultimi due numeri delle date annuali, la pratica del saltare la coda aveva contagiato tutto il mondo. Tutt'oggi è possibile dilettarsi in tale svago semplicemente andando alle poste, agli ospedali, ai concerti, in discoteca, o se proprio desiderate, anche a fanculo (la c'è sempre una fila chilometrica).

File:Saltare la coda.png

Nello schema è rappresentato lo scenario di vita quotidiano.Si noti inoltre l'assenza degli impiegati.

Preparazione atletica

Serve un'ottima preparazione atletica per poter saltare la coda, non vorrete mica scatenare una rissa per poi ritrovarvi col culo per terra no? Bene. Ecco gli esercizi che bisognerà eseguire per poter partecipare:

• Fumare (tantissimo);
• Innervosirsi (provate a parlare con una bimbaminkia e ci riuscirete);
• Diventare stitico (un tappo nell'ano risolve anche questo problema e vi rende immuni agli omosessuali);
• Ascoltare per 2 ore un trapano in funzione (se non lo avete va bene anche un discorso di La Russa);
• Prendervi a martellate le palle gengive.

Naturalmente serve molta pratica, quindi non sarete pronti a gareggiare prima di almeno 3 mesi. Se avete bisogno di recarvi in un posto dove probabilmente sarà presente un po' di coda delegate qualcuno più allenato di voi.

Competizione

Questo è il livello iniziale.

Se avete fatto tutto ciò che era elencato qua sopra: complimenti! Oltre a essere assoggettati al mio potere, siete anche pronti a gareggiare! Naturalmente dovrete iniziare con qualcosa alla vostra portata. Recatevi dunque alle poste (dove solitamente ci sono 2 km di coda solo per entrare). Questo è il luogo perfetto per cominciare, infatti brulica di vecchi rimbambiti, di pazzi che si credono l'architetto egiziano Imothep, di gente sessualmente impotente e di omosessuali (visto che il tappo in culo serviva a qualcosa?). Ora arriva la parte più importante. Se avete seguito rigorosamente la giusta preparazione atletica basterà seguire queste semplici regole:

• Sgomitare
• Passare davanti agli altri
• Comportarsi in modo maleducato

Ed ecco che la coda è saltata.

Ora vi ritroverete nella marmaglia più disparata. Colpite a più non posso. Anche se si tratta di donne con bambini. Se si tratta di gente armata non preoccupatevi, di sicuro un giudice di gara si occuperà della faccenda, e se non lo farà vi ritroverete un bel buco nella pancia. Vabbè, pazienza.

Come vincere

Vincere non è molto facile. Infatti dovrete localizzare il "maschio dominante", ovvero colui che in ordine di successione sarebbe stato il prossimo a essere servito. Dopo averlo trovato dovrete quindi batterlo. Urlate "SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" e colpitelo ripetutamente con qualsiasi oggetto contundete troviate!

Conclusione

Se il "maschio dominante" cade a terra verranno contati 10 secondi, al termine dei quali verrete incoronati "Re della montagna". Il vostro premio sarà, oltre al fatto di aver dimostrato di essere più forte di un gruppo di vecchi rimbambiti, un grattachiappe in gettoni d'oro.

Uno scenario MOLTO pericoloso.

Ora non preoccupatevi se dei tizi vi stanno ammanettando, perché avrete tempo (tanto tempo) di pensare al vostro prossimo obiettivo!

In automobile

Da poco si è aggiunta un variante in questo sport, ovvero quella in automobile. Se decidete di provarla devo avvertirvi che in questo caso non esistono regole. Potrete addirittura incappare in un simpatico casellante pacioccone armato di una Desert Eagle.
Si consiglia per la versione in automobile di utilizzare una macchina rubata, visto gli ingenti danni che subirà il veicolo. Se volete usare la mercedes slk nuovo luccicante di papino ok, ma dopo sapete già cosa accadrà.

Curiosità

• L'uso delle armi è vietato, in quel caso si tratterebbe di una rapina, e non di uno sport.
• Le bestemmie rendono il tutto molto più divertente.
• Potete tranquillamente intascarvi i soldi delle vecchiette partecipanti. È scritto nel regolamento. Codeste vecchie inutili sapevano a cosa sarebbero andate incontro.
• Si perdono più denti nelle competizioni che nei fumetti di Jacovitti.
• L'assicurazione non copre i danni derivanti dal praticare questo sport, tra le quali morte improvvisa, voglia di torta al cianuro ed esplosione del testicolo