Nonbooks:Pubbliche relazioni per aspiranti leader©

Dopo questa lettura non sarete più irritanti come lui...forse.

« SONO IL RE DEL MONDOOOO! »

(Tu, entusiasta dopo aver letto questo articolo)

« Che minghia è sta robbba, zì? »

(Truzzo su questo articolo troppo complicato per lui)

« Baby, baby, baby, uuuh! »

(Anche lui ha applicato questa strategia!)

« штраф!(Eccellente!) »

(Stalin su questo articolo)

« Weißt du, was für eine Überraschung! (Sai che novità!) »

(Il caro zietto Adof su questo articolo, pensando che il Mein Kampht sia migliore)

Sei un manager in carriera deriso costantemente ed incessantemente dal personale alle tue spalle e cliccare il pulsante "licenzia" sul tuo bel desktop ti affatica il dito indice? Sei un capo di stato e/o un dittatore scontento dal proprio basso consenso tra la popolazione e temi gli effetti della sfiducia dei tuoi connazionali?(come golpe, rivoluzioni e spernacchiate in diretta varie). Sono mesi che leggi i libri di Nietzche e Sun Tzu che hai comprato per elevarti dalla massa in modo razionale ma non ci hai ancora capito una emerita ceppa? Il nostro nuovissimo manuale di pubbliche relazioni per aspiranti leader© ti offre un ottimo punto di partenza per sollevarti dalla tua misera condizione di mediocrità, essere squallido ed inferiore. Premettiamo che si tratta solo di un manuale per curare la propria esteriorità ed il proprio comportamento nei confronti degli altri, e dovrete pensare al resto da soli: insomma, non vi aspetterete che vi insegni a conquistare il mondo o l'universo, no? Quindi, dato che sicuramente tu sei qui per cazzeggiare come qualsiasi utente medio di questa enciclopedia parodistica e fancazzista, apri bene le orecchie e tenta di ascoltarmi, perchè gli arcani segreti che ti sto per rivelare li conosciamo solo io, tua sorella e pochi altri fortunati eletti che nella storia si sono distinti per azioni prima inimmaginabili: Alessandro Magno, Mao Tse-Tung, il vecchio zio Adolf, nonno Josif, il grande Puffo e il malvagio e tirannico Topo Gigio.

Il nostro target

Tu non sei di certo la persona ideale per questo manuale a dir poco S-U-P-E-R-I-O-R-E^{[senza fonte]}, ma ti devi ritenere fortunato, plebeo, perchè il nostro infallibile team di strizzacervelli e scienziati pazzi composto da Me, Io, Me Medesimo, il Sottoscritto, i ricercatori Oral-B, un gatto malefico ed una cinquantina di nerd di tutto il mondo hanno oggi distribuito GRATUITAMENTE al vile popolino (osanna ad internet ed alla libera distribuzione!!!) il coronamento dello studio incessante dell'intero scibile umano. Tuttavia ammettiamo che esistono dei casi più favorevoli di altri, ovvero persone che possono essere migliori di altre nell'applicare questo manuale alla perfezione senza bisogno di metodi di rieducazione forzata stile gulag sovietico (ma tu ne hai molto, molto bisogno, e per questo, lungo tutto il tuo cammino, verrai seguito a debita distanza da Chuck Norris e da cinque diversi agenti KGB, di cui uno, Dimitri, è probabilmente sotto la tua sedia). I casi migliori sono:

1. Nazifascista con tendenze omosessuali
2. Pvoletavio con manie di controllo
3. Ufologo/ Teorico del complotto
4. Nerd malvagio o pvoletavio
5. Figlio unico egocentrico
6. Individuo reietto carico di rabbia repressa
7. Manager/Imprenditore/Gestore di un sexy shop
8. Mafioso, membro della Triade cinese o capo della Yakuza
9. Qualunque tipo di aspirante dittatore

Ci sono però alcune categorie che probabilmente preferirebbero farsi di erba o crack, visitare Youporn o farsi le fotuzze faighe con il cell durante la lettura dell'articolo: CRIBBIO, se non vi concentrate è tutto un ca**o! Ah, a proposito, nel caso tu sia un truzzo o emo, procurati un dizionario della lingua italiana prima della lettura: ti servirà, dammi retta!

Postulati e corollari fondamentali (non importa se non sai cosa siano)

Possiamo partire da una regola fondamentale: fai ciò che ti conviene! Non è un istigazione all'omicidio di tua suocera: fare ciò che ti conviene non vuol dire assolutamente fare quello che vuoi, per cui consiglio a ninfomani, cleptomani e morti di figa di imparare a gestire i loro problemi prima di continuare. Fare ciò che ci conviene vuol dire obbedire al nostro naturale istinto di dominio, di controllo e di possesso, che possediamo da millenni e che è un derivato, in qualche modo, del nostro istinto di sopravvivenza (e piuttosto che starvi a lamentare delle parole complicate potreste farvi una cultura! Vedi che succede a passare l'infanzia a leggere Topolino?). Nota per i (pochi) idealisti alla lettura. Si, lo so cosa vi starete chiedendo. Ma i miei ideali etici se ne vanno a farsi benedire? No, seguire il tuo ideale etico ti potrebbe convenire! Pensaci (ma come sono profondo!).

L'ultima cosa che dovrete ricordare è che vi sarò fondamentale ciò che taluni più colti chiamano "arte del plasmare la realtà" ma che ti sarà sicuramente più familiare come "sparare boiate". Non sempre, ma al momento più opportuno, nel modo migliore ed avendo sempre presente il tuo scopo! Se lo zio Adolf non avesse detto una plateale cazzata sulla non-aggressione della Russia, sarebbe morto (o avrebbe comunque fallito) molto prima, e possiamo dire lo stesso per la propaganda stalinista e per le barzellette di Silvio, oltre che per i terribili peti di distruzione di massa di W. Bush. Quindi esercitatevi a recitare idiozie simili, ma non troppo grosse, magari curandovi che nessuno se ne accorga mai (Ma i tradizionali non-sono-stato-io sono terribilmente kitch!!! Aggiornati!). E poi dovreste, probabilmente anche essere in grado di sedurre, ammaliare, affascinare e stupire, ma quelli sono emeriti cavoli tuoi; il manuale non tratta di questo, no? Ti posso solo consigliare i nuovi corsi di autostima gratuiti di Pino il pinguino della Vodafone (Si. Un pinguino rompiballe può migliorare la vostra autostima... non ve lo aspettavate?)

Ora che (forse) conosci discretamente i principi base che (forse) hai appreso con (poco probabilmente) molta attenzione, possiamo passare al livello successivo, allievo scansafatiche.

Voglio diventare il Führer di domani!!!

Introduzione (a cura di Ho Chi Mihn)

Lui ha seguito questo manuale, ma non gli è bastato...

Non vi preoccupate, cavi pvoletavi, il mio era solo un titolo a effetto! Potrete diventare tranquillamente, con questa sezione del manuale, anche un nuovo dittatore sovietico/cinese/cubano, un eroe del popolo di un paese socialista o un boy scout con tanto di fazzolettino (si, anche il kefiah rosso se volete, carissime zecche). Tuttavia all'interno del nostro target non disdegnamo neppure, in questa parte del manuale, dittatori e tiranni stile nazi-fasci-banana o cose del genere (Pinochet approva questo articolo!).

Per il vostro sogno di conquista/liberazione degli oppressi/dittatura del proletariato/sottomissione dei sudditi questa parte del manuale potrà tornare utilissima in futuro (anche se, probabilmente, non riuscirete a realizzare i vostri desideri, pazzi fulminati, vi sarà utile anche in altri campi). Voi direte: "Ma cosa mi sbatto i cosiddetti a fare nel leggere un enciclopedia parodistica in cui mi dicono cosa fare della mia immagine quando, una volta conquistato il mondo, potrò far rapire tutti i PR di questa terra e metterli al mio servizio GRATUITAMENTE?" Bè, dovresti sapere, caro mio, che molte personalità di spicco, fino ad ora, se ne sono sbattuti completamente di PR e gestori dell'immagine vari, pur curando continuamente (ed autonomamente) la propria immagine (da Francisco Franco a Fidel Castro fino fino a Lenin: loro usavano al massimo la propaganda!). Questi uomini, i cosiddetti self-made man (uomini fatti da soli), presentano molte volte una motivazione ed una stabilità caratteriale maggiore degli altri, oltre che una smisurata autostima (ecco che riaffiora il sociologo in me!) Addirittura Silvio Barzellettiere, nelle sue prime elezioni, sbandierava di essersi fatto da solo (no, davvero!). E se queste motivazioni non dovessero bastare: ascoltami o mi farò tua sorella... così va meglio?

Applicazione pratica

Prima di tutto dovrete ricordare la postura: sempre perfettamente eretta, in modo che gli altri vi possano vedere come più alto, più solido e più fiero! Mi dispiace per i quattro poveri nerd all'ascolto, so che passate la vita piegati, ma se dovete continuare a farlo chiudete questa finestra, tornate su Chatroulette e non schiantate i cabbasisi ai poferi piccoli pimpi che stanno leggendo! Dopo questa premessa fondamentale, vi ricordo che dovrete imparare a curare il vostro aspetto in modo militaresco: perchè se la vostra vita è un campo di battaglia, prima di dichiarare guerra al nemico, conviene impaurirlo e renderlo timoroso, per evitare lo scontro: "vincere il nemico senza combattere, questo è il trionfo massimo" lo diceva Sun Tzu e... no, non fa niente se non sapete chi sia... non vi azzardate a cercarlo su Wikipedia o vi sculaccio! Insomma, proprio per questo motivo voi non dovrete essere aggressivi, ma mettere i piedi in testa a chi vi sta davanti attraverso l'esteriorità, i movimenti e lo sguardo. E quando dovrete dichiarare guerra alla Culonia o a qualunque altra nazione non picchiate a sangue diplomatici, dissidenti o guerriglieri dell'opposizione: c'è chi li ucciderà più comodamente al posto vostro! Voi dovrete dare sempre l'idea di un leader dal pugno di ferro ma abile nei rapporti interpersonali... altrimenti potreste andare gentilmente in quel posto passando per barbari incivili, non credete? Per intimorire i vostri interlocutori basterà curare qualche piccolo particolare: portate un tacco di pochi centimetri, tanto per sembrare più alti, e che possibilmente sia di ferro, per ritmare il vostro passo tirannico. Tenete la testa alta a 20-25 gradi dall'orizzonte oppure, nel caso dobbiate conoscere una nuova persona/compagno/camerata/suddito, abbassate la testa verso di lui e fissatelo mentre gli porgete una stretta di mano incredibilmente lunga, fino a che non abbasserà lo sguardo. (Stretta di mano con sguardo di ghiaccio: la vecchia scuola hitleriana funziona sempre!) Vi converrebbe inoltre indossare abiti leggermente larghi che si pieghino difficilmente, se siete grassi un busto, ma soprattutto dovreste indossare sempre abiti scuri, possibilmente divise militari, per sembrare più grandi e senza scrupoli. Applicate la psicologia del colore, poi, anche ai mezzi di trasporto vostri, del vostro esercito di ex-reietti/depressi e della vostra scorta di gorilla. C'è anche una infinità di altri stratagemmi che potrete utilizzare, ma per una volta spremetevi le meningi da soli! Un' ultima cosa: fatevi la doccia tutti i giorni (perchè un leader sporco non ispira molta fiducia!), ma soprattutto non portate esseri pucciosi con voi durante i vostri incontri, come gatti pelosetti, chihuaua carini ma rompiballe, ma soprattutto non vi azzardate a portare CONIGLIETTI! Non chiedetevi il perchè, È COSÌ E BASTA! Dovrete avere un'aria da duri, da tiranni, quindi tanti doberman neri e incazzosi grandi come un pony dovrebbero essere i fidati compagni tuoi e dei tuoi bodyguard. Al limite, potrebbe anche andare bene un'elegante levriero: ispira rispettabilità ed equilibrio, ma per favore, dico PER FAVORE, non vi presentate con un cazzo di pony rosa. Vi scongiuro!

Pubbliche relazioni per presidenti ed amministratori delegati

Introduzione (a cura di Bill Gates)

Anche lui ha seguito il nostro manuale, e gli è bastato eccome!

Vorresti essere come Bill? Continua a leggere, cribbio!

Questa sezione è moralist addicted!!! Molto English, un pò gay, oltre che adatta agli orecchi più fini ed approvata dalla convenzione di Ginevra per i fottuti rifugiati politici! Youppy!!!

Ricordate la cara vecchia immagine del dirigente di fabbrica del secondo ottocento, burbero ma con una tuba piena di dollari in testa neanche fosse Paperon' de Paperoni? Grazie a questa sezione completamente scritta da imprenditori, mafiosi e nuovi capitalisti cinesi (alla faccia di Mao!) non penserete più al dirigente come ad una persona del genere. Oggi, a differenza di ieri, le trust sono state smantellate^{[senza fonte]} (a parte la Windows, ma a nessuno importa), John D.Rockfeller è morto, si è diffuso l'appalto in paesi del terzo mondo a operai sottopagati morti di fame ed il modello dell'operaio duro, lavoratore e muscoloso americano è andato a farsi benedire in favore del n00b impiegato nell'e-commerce e dell'immigrato asiatico con una particolare predilezione per la matematica (China Win!)

Se voi, cari dirigenti, capi di governo e amministratori delegati aziendali, non trovate più un modo per farvi rispettare dai vostri schiavi/dipendenti, questo è il manuale che fa per voi: e se avete tentato di applicare al vostro lavoro il capitolo precedente siete degli emeriti cretini che tra poco si troveranno sull'orlo del collasso economico. Perchè voi, in molti casi, dovrete agire nel modo esattamente contrario ad un dittatore: voi dovrete dare l'impressione di una persona stabile e forte, questo si, ma anche socievole, affabile, intelligente e meritocratica verso i dipendenti. Una persona umana, insomma, perchè, nel caso in cui ve lo siate dimenticato, voi vi pagate da mangiare (e non solo) grazie alla fiducia dei vostri investitori, e non potete fare come diamine vi pare, spiacente! Stesso dire per politici e politicanti vari: per esempio, se Silvio non fosse stato così abile nel racconto di barzellette in pubblico, oggi verrebbe considerato un incapace. Invece oggi viene considerato dagli investitori incapace e pure demente negli affari di stato, ma perlomeno ha raccimolato un bel gruzzoletto in azioni e proprietà varie, no?

Applicazione pratica

La cosa più importante da fare, quindi, è dare l'impressione del padre severo ma buono: per fare questo continua a valere la regola della schiena dritta, ma il vostro sguardo non dovrà trovarsi troppo in alto, ma all'altezza degli occhi del vostro interlocutore, e quando licenziate qualche povero padre di famiglia (o la vostra guardia del corpo) sarebbe apprezzabile che glielo andiate a dire di persona (al contrario di come accade di solito), perchè in questo modo non farete la figura dei conigli. Siate inflessibili e, se necessario, non fatevi impietosire, e cercate perlomeno di fornire qualche spiegazione, anche farlocca, ma evitate il secco "C'è crisi". Dai, è così banale che vi sputerei in faccia! I tacchetti di ferro non servono, ma anzi le vostre scarpe dovrebbero risultare silenziose per non angosciare i vostri sottoposti, perchè dovrete essere una sorta di paparino buono, non un generale in pensione! I vostri abiti dovranno essere sempre molto eleganti, ma anche parecchio curati e ricercati, meglio se un pò gay e molto dandy (anche le camice rosa shocking ispirano fiducia!), e cercate di evitare i colori scuri, perchè ispirano potere, non paterna familiarità: dovrete poi essere disposti a scendere tra il popolino dei vostri impiegati e dei vostri (pochi) operai non licenziati a causa di appalti esteri, proprio per ispirare fiducia, in nome di una nuova strategia zen aziendale o idiozie simili, ma non fatevi mai trattare come un fratello o un amico. Ricordatelo, siete i padre severo ma buono, e dovrete farvi rispettare ed essere pronti a sbattere in faccia ai figliuolo dissidenti clamorose lettere di licenziamento immediato. E qui non vi serviranno nemmeno i dobberman neri, anzi, un animaletto puccioso, al contrario che per un dittatore, può tornare utile sia per presidenti che per i dirigenti aziendali: ve lo ricordate il gatto grigio di Churchill? (era grigio,vero?). Non sarà stata una palla infuocata pronta ad essere pippata, ma era carinissimo, ed ispirava calore e fiducia! E per finire, nè le vostre auto, nè i vostri jet privati/presidenziali dovranno risultare troppo grandi, per dimostrarvi "uno del popolo"! (anche se "uno del popolo" non ha il jet privato, ma la gente non ci fa caso).

Riguardo alla direzione aziendale, tra la fine degli anni '90 ed i primi del 2000, fino ad oggi, sono stati elaborati diversi metodi derivati dalla psicologia aziendale o da ideali buddhisti/pseudo-hippie. Si sono visti dirigenti ballare al ritmo dell'hip hop, fare parkour sfrenato, meditare in centri buddhisti zen ed apparire nei video degli One Direction (Il caro David Cameron lo ha fatto, mi sembra, e non è stato carino!). Ma l'unico metodo funzionante è il nostro. Perchè? PERCHÉ SI!

Conclusione

Questi sono i due metodi classici, i due estremi del comportamento nel lavoro e nella socializazione. Sta a voi, a seconda del vostro mestiere, amalgamare bene le due strategie, perchè a me non me ne potrebbe fregare una emerita ceppa, non credete? Ora diventerete RBF (RiccoBelloFamoso), avrete uno sciame di sgualdrine (o fustacchioni, a seconda del sesso e dell'orientamento sessuale) solo per voi, e probabilmente vi dedicheranno un tempio in India, ma anche due, tre o un migliaio. Il mondo è vostro!

Ps: Questo metodo non può essere applicato ai cazzeggiatori di Nonciclopedia (neanche ai moderatori!!!), ne ai lavoratori della malvagia repubblica socialista di Wikipedia, ne tantomeno agli spippettatori di Youporn o ai drogati morti di figa di Facebook, quindi fattene una ragione: solo un miracolo potrà elevarti dalla massa, non io di certo! Prima di uscire da questa pagina, infine, prego te-e-tuta-tua-familia di rendermi fiero con il sondaggio qui in basso.

<poll> Test di attenzione: dove siete, cosa state facendo e che cosa avete imparato? Cazzeggio su Nonciclopedia senza imparare nulla Risponderò solo in presenza del mio avvocato Leggo un interessantissimo articolo di un grande autore, ed ho appena ricevuto l'illuminazione! Leggo l'obbrobbrio di un N00b su un sito jamaicano pedopornografico Me sfonno de erba e sono in una condizione di tranche psichedelico Approfondisco le abitudini di mia sorella (vedi nota 4)

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