Nonbooks:Pene: istruzioni per l'uso

Seguire attentamente le istruzioni

Grazie per aver acquistato il pene®. Prima di utilizzarlo vi preghiamo di leggere questo manuale con attenzione e quindi di conservarlo per farvi riferimento in futuro (specialmente durante la vecchiaia).

Accessori forniti in dotazione

1. Asta del pene
2. 1 glande
3. 2 batterie di tipo AA
4. 2 coglioni (opzionali, non incluse nel modello gay)
5. telecomando

Installazione

Una volta scartato il vostro pene, applicate sulla punta dell'asta il glande premendo con forza o utilizzando un martello di piccole dimensioni per fissarlo saldamente. Collegate i cavi di trasmissione con il cervello (non incluso nella confezione) facendo molta attenzione: se la connessione non dovesse venire effettuata correttamente, l'uso del pene escluderebbe automaticamente l'uso del cervello. Posizionate quindi lo scroto contenente i coglioni al di sotto dell'asta e con un cacciavite e le viti in dotazione fissatelo all'inguine. Inserite quindi le due batterie AA nell'asta e accendete il vostro pene.

Attenzione - il sangue fuoriuscito durante l'operazione non verrà rimborsato. È cura dell'utente provvedere a tamponare le eventuali ferite inferte dall'uso improprio del materiale sopra descritto.

- AVVISO IMPORTANTE -

- Recenti ricerche pubblicate sul "New England Journal of Medicine" da ricercatori americani del "Johns Hopkins Kimmel Cancer Center" di Baltimora, hanno portato la prova definitiva che il sesso orale, detto anche "oro-rasponis" o "bocca mia fatti capanna" (volgarmente fellatio) è la principale, se non unica, causa della trasmissione del papilloma umano (Hpv), responsabile di tumori all'orofaringe, più dell'alcool e delle sigarette messe assieme (un rischio tre volte maggiore). - Di conseguenza, in ottemperanza alle vigenti normative in materia di salute, sui glandi di prossima produzione verrà marchiato a fuoco la scritta "NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE", per i glandi già prodotti è fatto obbligo da parte del consumatore di apporre da soli la scritta usando un ferro arroventato (l'operazione non è affatto dolorosa). Sarà anche possibile recarsi presso le nostre officine autorizzate per il marchio nel vecchio stile mandriano, dove sarà inoltre possibile scegliere tra le scritte alternative: "PROVOCA CANCRO ALLA GOLA", o un più sbarazzino "NON USARE IN GRAVIDANZA". Sono esonerati dalla scritta i peni con più di 60 anni, e Rocco Siffredi considerati d'interesse storico e di orgoglio nazionale. Nel caso dei sessantenni sarà premura dell'utente recarsi dalla associazione "perché CAZZO non lo usate piu?!?!?" per il collaudo e la rimozione di polvere e ruggine.

Uso

Il telecomando opzionale

Il pene deve essere usato con cautela. Un uso eccessivo può portare alla perdita della vista, specialmente nel caso in cui Federica e Manola facciano pressioni dirette su questo.

Attenzione - agitare prima dell'uso.

Uso manuale

Dopo aver agitato il pene introducetelo con forza nel luogo prescelto, senza curarvi di possibili urla o schizzi di sangue derivati dall'azione, e con un moto a spirale spingete ed estraete il pene come uno stantuffo impazzito.

Attenzione - per i possessori di frenulo, suggeriamo di estirpare preventivamente questa componente con i denti per non doverla perdere durante l'uso del prodotto. Fatelo tranquillamente senza anestesia: la rimozione di questo non comporta alcun dolore. Sempre che ciò non contempli bestemmie pesanti da parte di chi ce l'ha troppo lungo rispetto al frenulo stesso.

Uso automatico

Attraverso il telecomando premete il tasto START. Il pene si inturgidirà automaticamente finché non premerete il tasto SBORRA (che naturalmente avrà anche l'effetto di liberare il vostro simpatico sperma nello spazio circostante). Una volta premuto quest'ultimo tasto il pene tornerà alla situazione base.

Impostazioni avanzate

Premendo il tasto MENU sotto l'asta del pene (disponibile solo nel modello deluxe), avrete accesso ad una serie di impostazioni avanzate di seguito descritte:

• Mira automatica - il pene non avrà bisogno di essere indirizzato verso il luogo prescelto, ma riceverà le coordinate direttamente dal cervello attraverso i cavi di connessione precedentemente allacciati (si veda il capitolo Installazione)
• Ricarica istantanea - attraverso un sistema "dinamo" basato sullo stantuffamento, il pene si ricaricherà automaticamente durante l'amplesso, consentendo di ridurre dell'80% il periodo refrattario.
• Autopulizia - il pene si pulirà da solo attraverso il processo noto come pirolisi, ovvero raggiungerà la temperatura di 600° centigradi e brucierà tutta la sporcizia accumulata. In questo modo non sarete più costretti ad usare bidet e doccia. Attenzione - assicurarsi di rimuovere il pene prima di eseguire il processo di autopulizia. Le ustioni riportate per la mancata rimozione non sono coperte dalla garanzia del produttore.
• Autoradio - il pene funzionerà da antenna e tramite gli altoparlanti all'interno dei coglioni potrete ascoltare la vostra stazione radio preferita.
• Gemiti - è una funzione plus della radio molto utile per l'autostima maschile in caso di donna frigida o necrofilia.

Risoluzione dei problemi

Qualora riscontriate problemi durante l'utilizzo del pene, fate riferimento alla lista di controllo che segue. Se il problema persiste consultate il vostro rivenditore di zona (ricordate di conservare lo scontrino per la garanzia).

• Il pene non si accende - la mancata accensione potrebbe dipendere dall'errata installazione. Provate a smontarlo e rimontarlo. Potrebbe inoltre aver esaurito le batterie in dotazione: in questo caso cambiatele. Se ancora non dovesse funzionare, nonostante l'utilizzo intensivo di Federica, provate ad infilarvi un mestolo nel culo. Potrebbe piacervi talmente tanto da indurvi a voler cambiare il pene difettoso con una vagina (non inclusa nella confezione).
• Il pene si spegne dopo pochi minuti dall'utilizzo - consultare la voce eiaculazione precoce.
• Il glande si stacca dall'asta - fissatelo meglio con lo scotch e la vinavil.
• I coglioni girano - è normale, non vi preoccupate.
• Il pene è esploso - Il tasto "Autodistruzione" non è li per caso...

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