Nonbooks:Omicidio
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Salve a tutti, grandi e piccini! In questo articolo descriveremo diverse varianti di quello che è stato definito da molte riviste (Donna Inferiore, Avvenire etc.) l'hobby più creativo del mondo! Sbizzarritevi con la nonna decrepita e bisognosa di cure (soprattutto se intestataria di una villa con piscina), con il marito invasivo, con il gatto del vicino che rovina i gerani o con il cane che rompe i coglioni alle tre di notte!
Metodo Annamaria Franzoni
Il vostro pargolo puzza? Sporca ovunque? Ogni volta che dovete cambiargli il pannolino dovete contattare una ditta per lo smaltimento delle scorie nucleari? Oppure, magari è un po' più grandicello ma la sua età cerebrale non ha superato le 48 ore e ascolta i Tokio Hotel? Che aspettate a liberarvene? Con il metodo Annamaria Franzoni, collaudato dalla mamma più famosa d'Italia! Ecco i passi da seguire
- Siate sicuri di avere un altro figlio (controllate bene in casa, di solito si nascondono lì), in modo da poter usufruire successivamente della possibilità di scontare la pena detentiva (non supererà i due mesi, non preoccupatevi) comodamente a casa vostra e senza impegno!
- Procuratevi del disinfettante, delle garze sterili e dei cerotti qualora doveste farvi male. Poi: una mazza chiodata o una morning star (se non avete nessuno di questi oggetti a disposizione, va benissimo un martello da cucina... o non avete neanche quello!?), un abito da sposa, due stereopazzetti, l'avvocato Taormina
- Abbigliatevi con l'abito da sposa
- Attendete che il vostro adorato bambino, al sorger del sole, si svegli e venga a darvi il buongiorno, condendolo magari con il solito fastidiosissimo "Ti voglio bene, mamma". A quel punto applicate con una certa decisione la mazza chiodata sul cranio del moccioso, facendo attenzione a sporcare il meno possibile. Ripetete l'operazione almeno 47 volte
- Toglietevi l'abito da sposa, che a quel punto sarà ridotto ad uno straccio; NON portatelo in lavanderia, ma lasciatelo così com'è, abbbandonandelo in un posto a caso
- Tornate a fare tranquillamente quello che stavate facendo, ad esempio, guardare la vostra telenovela preferita
- Quando tornerà vostro marito, probabilmente chiederà spiegazioni riguardo ad una situazione "anomala" (potrebbe essere "massacro nella cucina" o qualcosa del genere): voi dite che non ne sapete niente perchè siete state tutta la mattina a guardare telenovelas
- Lasciate scorrere un pò di tempo. Probabilmente dopo qualche giorno la polizia vorrà parlare con voi. A quel punto, contattate l'avvocato Taormina: ci penserà lui a trovare un colpevole (ad esempio, un pazzo omicida che si traveste da sposa), a inquinare le prove che voi, per pura pigrizia, non vi siete preoccupati di alterare e a fissarvi una decina di appuntamenti a Porta a Porta
- Fingetevi disperate per l'accaduto (perchè vi chiederete? non preoccupatevi fatelo e basta)! Dopo qualche settimana cominceranno a sorgere comitati spontanei con QI globale non superiore a sette che sosterranno la vostra innocenza
- Dopo qualche decennio, se non sarete morte, con molta probabilità vi dichiareranno colpevoli e potrete finalmente prendervi le tanto desiderate ferie dal lavoro! Non gioite, purtroppo non dureranno molto... in compenso, verrete contattate da Quentin Tarantino che vi scritturerà come attrici protagoniste nel suo nuovo film ispirato alla vostra vicenda
- Ripetere le operazioni sopra elencate. In questo modo diventerete delle star!