Nonbooks:Imbucarsi ad una festa di capodanno

Anche quei nerd di World of Warcraft se la passano meglio di te!

Stai passando le vacanze dai tuoi parenti, in uno sperduto paesino dimenticato dal mondo, mentre i tuoi amici se la spassano a Cortina? La persona più cool che conosci entro cento chilometri dal punto in cui ti trovi è il cadavere del cane dei tuoi zii? Ti senti condannato a partecipare alla solita, noiosissima festa tra parenti? Non vuoi che anche quest'anno la cosa più estrema che possa accadere alla festa di capodanno sia vedere tua nonna che rutta dopo aver bevuto lo champagne da un bicchiere di plastica? Non vuoi finire come l'autore di questo articolo, ridotto a scrivere articoli su Nonciclopedia il 31 dicembre?

E allora, che stai aspettando? Butta via le lamette e leggi questo manuale!

Diamoci da fare!

Prima di tutto, quello che ci serve è capire come vogliamo trascorrere questo maledetto capodanno. Di sicuro non di nuovo con i parenti.

Dato che non conosciamo nessuno nel raggio di cento chilometri, tutto quello che dobbiamo fare è imbucarci ad una festa qualsiasi. E quindi:

Step 1: Scegliere una festa qualsiasi

A questo punto dobbiamo decidere a quale tipo di festa vogliamo imbucarci. Le feste dei bimbominchia? Le feste dei truzzi? Le feste dei fighetti? Alla fin fine sono tutte orribilmente uguali: ci sarà sempre un numero spropositato di idioti e nessuno capirà che vi siete imbucati. Al limite, se siete hardcore, non potete proprio sopportare questo genere di feste o siete solo irrimediabilmente sfigati, potete sempre scegliere di imbucarvi ad una festa tra parenti o amici, ma attenzione, non i vostri, altrimenti questo manuale non avrebbe senso!

Step 2: Trovare una festa qualsiasi

Ora viene la parte più bella. Appena cala la sera, prendete la Fiat 126 di vostro nonno (ah, non avete la patente? Be', sticazzi, prendetevi ugualmente la macchina, volete forse farvela a piedi?) e fatevi un giro in paese. Appena vedete un gruppo di persone che ha l'aria di andare ad una festa (di capodanno, razza di idioti! Dove può andare la gente la notte del 31 Dicembre?), seguitelo e, una volta giunto il momento propizio, mescolatevi ad esso. Una volta giunti sul luogo in cui si svolgerà la festa, parcheggiate, eludete la sorveglianza ed entrate nel locale. Ora guardatevi intorno...

Step 3: Conoscere l'ambiente esterno

Imbucarsi ad una festa richiede la prudenza e la precisione di un professionista

Almeno all'inizio, dovrete cercare di passare inosservati. Iniziate a comportarvi da coglioni solo quando la gente avrà iniziato ad ubriacarsi, quando nessuno avrà più la forza per sbattervi fuori. Per passare inosservati, dunque, bisogna imparare a riconoscere il tipo di festa in cui siamo finiti:

Siete finiti in una festa di bimbominchia? Beh, divertitevi a vedere questi giovani imbecilli fingere di ubriacarsi con un bicchiere di spumante o abbandonarsi a effusioni amorose che non andranno mai oltre il bacio a stampo. Cercate di nascondervi nell'ombra o nel bagno, se proprio non volete comportarvi come loro.

Siete finiti in una festa in discoteca? Bene, mettetevi a ballare. Nessuno farà nient'altro per tutta la sera.

Siete finiti in un Rave Party? Preparatevi ad avere a che fare con una ammasso di zombie drogati pronti a farsi di anfetamina, morfina, ecstasy, citrosodina, multicentrum e sostanza M al ritmo di musica tecno. Mettevi un paio di paraorecchie, piazzatevi davanti alle casse e ballate come idioti... Ma che sto dicendo, comportatevi da cretini sin dall'inizio, tanto saranno tutti così fatti che nessuno si accorgerà di voi! Una precauzione: non bevete mai al brindisi! Non potete sapere che cosa abbiano messo dentro lo spumante!

Siete finiti in un'altra festa tra parenti? Fingetevi il cugino di decimo grado venuto dall'America, e preparatevi ad assistere all'ennesima, noiosissima, serata tra parenti.

Siete finiti alla festa di capodanno dei vostri parenti? Il cianuro è considerato un ottimo rimedio sia alla noia che alla vostra stessa demenza.

Step 4: Rendere la festa più interessante

Ecco, alla fine della festa, dovreste esservi ridotti più o meno in questo stato

Vi siete imbucati con successo. Vi siete mimetizzati con successo. Ora bisogna divertirsi e fare casino! Non preoccupatevi, dopo capodanni e capodanni di repressione, durante i quali siete stati costretti a comportarvi bene, a non lanciare troppi petardi, a fare puntate basse al tavolo di bacarà, fare baldoria vi verrà assolutamente naturale: sarà uno sfogo normalissimo.

E quindi picchiate i bimbominchia, scandalizzate le nonne, spogliatevi e ricopritevi di olio mentre fate il trenino con i nuovi amici che avrete conosciuto alla festa (quindi un cane e un cactus)! Divertitevi, ubriacatevi, drogatevi e lasciatevi andare ai vostri desideri più impuri (Sì, anche fare sesso sfrenato "vestiti" da principessa Peach!), perché questo capodanno non lo state passando con i vostri parenti!

Conclusione

Se avete seguito con attenzione tutti questi punti, il giorno dopo dovreste risvegliarvi in questura con l'accusa di tentato omicidio, guida in stato di ebbrezza, omissione di soccorso, oltraggio e resistenza a pubblico ufficiale, atti osceni in luogo pubblico, rapina a mano armata.

Ma che importa?! Vi siete finalmente divertiti a capodanno e poco importa se il prezzo da pagare sono vent'anni di galera o dieci in una casa di cura. E poi in prigione il capodanno è ancora più divertente!