Nonbooks:Frullare l'acqua

Bonnooks, maluani e brili di sesto dissisleche.
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L'acqua prima dell'esperimento.
« È sufficiente congelare dell'acqua, per poi frullarla »
(Chiunque su quest'articolo)
« Fare qualcosa di altamente insensato ed illogico con un elemento essenziale della natura potrebbe generare uno squarcio spazio-temporale che inghiottirà l'intero universo! »
(Scienziato fisico-quantistico che non ha voglia di frullare l'acqua)
« Ma non ci rompere il cazzo! »
(Chiunque su precedente scienziato)

Frullare l'acqua non è un gioco da ragazzi, ma se seguirete questi semplici passi, riuscirete anche voi nel sovrumano tentativo di compiere l'esperimento, portarlo avanti e godere del risultato ottenuto!

Ingredienti

Il primo ingrediente.
Dell'acqua

Per fare l'acqua ci vuole un rubinetto, per fare un rubinetto ci vuole un impianto idrico funzionante, per fare un impianto idrico funzionante ci vuole una casa, per fare una casa ci vogliono tanti soldi, per fare tanti soldi bisogna sudare, per sudare ci vuole acqua.

Un frullatore

Una volta che nella vita avrai avuto successo e sarai in grado di comprare dell'acqua, potrai cimentarti nell'impresa di comprare un frullatore. Puoi usare un qualsiasi tipo di frullatore, anche un frullatore a spinta.

Un freezer

Se non abiti al Polo Nord, o alternativamente al Polo Sud, non hai alternative: devi comprarti un generatore di freddo artificiale, ossia un freezer.

Istruzioni

L'acqua dopo l'esperimento.

Prima di cominciare, avvisiamo la gentile utenza che alcuni ingredienti come ciotole, strofinacci, tovaglioli e l'olio di gomito di tua madre, non sono stati inclusi nella lista degli ingredienti per rendere più difficile l'esecuzione dell'esperimento. Se improvvisate correttamente non sarete dei geni, ma se qualcosa dovesse andare storto vi ricordiamo che lo sbaglio è solo vostro e lo scienziato fisico-quantistico vi tormenterà per una sola eternità, ma poi passa.

  1. Prendere una vaschetta per i cubetti di ghiaccio (se dovessero esserci degli oggetti freddi, trasparenti, inodore ed incolore, siete pregati di buttarli nella spazzatura).
  2. Riempire la vaschetta con un rubinetto d'acqua.
  3. Togliere il rubinetto dalla vaschetta, montarlo dov'era prima.
  4. Versare l'acqua dal rubinetto, riempiendo la vaschetta fino all'orlo.
  5. Mettere la vaschetta piena d'acqua nel freezer facendo attenzione alla goccia che puntualmente cadrà a terra e dove tu metterai il piede e sporcherai tutto il tragitto con l'unico colore complementare a quello del pavimento pulito.
  6. Se sopravviverai al punto precedente, aspetterai che l'acqua si trasformi in ghiaccio, ringraziando la fatina che con la sua bacchetta magica trasformerà la vaschetta in zucca, metterà incinta la tua dolce metà e trasformerà l'acqua in ghiaccio.
  7. Ora il grande passo... metti i cubetti di ghiaccio nel frullatore ed accendilo!
  8. FERMO!! Chiudi prima il coperchio!
  9. Accendi il frullatore.
  10. Osserva come i pezzi di ghiaccio diventano sempre più piccoli.

Ed ecco il grandioso risultato ottenuto da questo difficile, lungo e pericolosissimo esperimento che ti ha portato via tempo, denaro, amore della tua vita ed il 97,52% dell'orgoglio rimasto. Hai ottenuto una sostanza incolore, inodore, insapore e inasciutta al gusto di acqua!

Effetti collaterali

  • Potresti vincere un premio Nobel.
  • Ripetere l'esperimento è altamente pericoloso. La fortuna è cieca e si è già pentita di esserti stata d'aiuto.
  • Il vero amore è per sempre.

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