Nonbooks:Farsi una ragazza in spiaggia
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Estate, siete sotto l'ombrellone a fare schifo (come il resto dell'anno d'altronde), quando passa lei: la Gnocca .
Per quanto ci proviate, i soliti metodi (come essere se stessi, gentili e cordiali) non paiono funzionare: e allora cosa fare? Seguite questo manuale e forse avrete la vostra risposta.
Metodo classico
Occorrente
- Cloroformio
- Fazzoletto di stoffa
- Un luogo appartato
- Un buon avvocato
- Essere negro
Questo metodo (reso famoso da Bill Cosby) risulta molto semplice: basta attirare la tipa in un luogo appartato, narcotizzarla e sfogare su di lei tutte le vostre perversioni sessuali. Durante il successivo processo per violenze sessuali il vostro avvocato sosterrà che le accuse sono solo frutto di pregiudizi razzisti, con la seguente assoluzione da qualsiasi accusa.
Pro: Ve la siete fatta.
Contro: Adesso c'è il rischio di finire come ospite da Barbara D'Urso per raccontare la storia.
Metodo del capro espiatorio
Occorrente
- Una qualsiasi arma
- Un Vu cumprà (non dovrebbe essere difficile reperirne uno in spiaggia)
- Sapone
- Imbuto
- Una bottiglia di un qualsiasi superalcolico
- Non essere troppo schizzinosi
Per prima cosa uccidete la tipa oggetto dei vostri desideri e godetevi il cadavere mentre è ancora caldo (ecco perché non dovete essere schizzinosi: accettate la necrofilia almeno per una volta. Fatto? Bene ora prendete il Vu cumprà e lanciategli addosso il sapone, questo lo disorienterà e voi potrete infilargli in gola l'imbuto e imbottirlo d'alcool (essendo musulmano non sarà abituato a reggerlo). Ora non vi resta che comportarvi da bravi cittadini e avvertire la Polizia del pericoloso immigrato ubriaco che ha appena compiuto tremende atrocità, e picchiare il marocchino in questione per far credere di averlo appena fermato.
Pro: Potrebbero darvi una medaglia al valore per questo.
Contro: Il vu cumprà potrebbe risultare impotente a causa del tasso alcolico: non preoccupatevi, dite di aver visto un complice (più nero del primo per andare sul sicuro) scappare dalla scena e godetevi la conseguente caccia all'uomo.
Metodo dell'albanese
Occorrente
- Bigiotteria, canottiere, catene
- Coltelli, pistole
- Una cassa
- Complici
- Soffiafoglie
- Saper imitare un accento dell'Est
Presentatevi in spiaggia con i vostri complici vestiti da albanesi, dialogando con accento molesto e sparando musica tamarra e di dubbio gusto (anche dei 9mm andranno bene). Un complice azionerà il soffiafoglie, creando una tempesta di sabbia che vi permetterà di rapire la ragazza e gustare i frutti del suo giardino. In seguito la Polizia cercherà la banda di pericolosi caucasici, lasciando in pace voi tranquilli cittadini italiani.
Pro: Potete approfittare della copertura per rubare portafogli e borse in giro per la spiaggia, già che ci siete.
Contro: Potreste trovare una banda di veri rumeni con i quali nascerà un pericoloso conflitto a fuoco (ricordate che i morti non trombano).
Metodo del classicista
Occorrente
- Essere una divinità
- Un po' di inventiva
- Una buona conoscenza dei miti classici
Questo metodo (che funziona meglio se siete greci, anche solo per un ottavo) è conosciuto anche come metodo di Zeus: consiste nell'ingravidare la donna voluta sotto mentite spoglie (chi sospetterebbe mai di un pavone o di una pioggia d'oro?) per poi sparire nel nulla (o in Messico) come se nulla fosse, lasciando la donna a farfugliare cazzate sullo Spirito Santo mentre il marito/ragazzo la picchia per averlo tradito.
Note: La conoscenza dei miti classici e l'inventiva servono a evitare di riutilizzare forme già usate da Zeus, per evitare qualche folgore sulla casa o peggio ancora una denuncia per plagio presso il Divino Tribunale (non riconosciuto dalla C.H.I.E.S.A.).
Pro: Potrete scopare la ragazza sotto forma di aragosta gigante, se lo desiderate.
Contro: Fra qualche anno potreste ritrovarvi tra le scatole un giovane semidio che cerca il padre.
Metodo che funziona sempre
Occorrente
- Un qualsiasi fucile grosso e pericoloso
Molto semplice ed efficace: persuadete la ragazza a cedere alle vostre avance utilizzando un mazzo di fiori calibro 7.62 e poi eliminate eventuali testimoni del misfatto.
Pro: Come dice il nome, non sbaglia mai.
Contro: Se non volete essere rintracciati dovreste comprare il fucile sottobanco, ciò implica trattare con gli slavi e uscirne vivo (e come già detto prima, i morti non trombano)
Conclusioni
Se avete seguito il manuale punto per punto dovreste essere riusciti a ficcare e a farla franca, ora non vi resta che trovarvi un'altra vittima e provare altri metodi, per provare a pieno il piacere di ficcare.