Nonbooks:Fare incazzare un attivista di 100% animalisti

Un importante componente di 100% animalisti, di cui non faremo il nome per questioni di privacy.

« 100% animalisti: parole, non fatti! »

(Il motto dell'associazione)

« Ci rivedremo in tribunale! »

(Probabilmente uno di 100% Animalisti all'autore di questo articolo)

« Funziona! »

(L'autore di questo articolo)

In questo manuale cercheremo di insegnarvi come fare incazzare un attivista di 100% Animalisti, un'associazione la cui amabilità nonché utilità è equiparabile a quella delle ronde padane.

1° fase

Caro attivista, la grammatica italiana dopotutto non ti ha fatto niente, rispettala. Lei non mangia carne né latticini!

Se volete che un attivista di 100% animalisti vi odi, dovete come prima cosa essere dei mangiacadaveri. Ossia, seguire la natura umana e rispettare la catena alimentare. Insomma: salsicce, costine, cotolette, bistecche, braciole, spiedini... Non abbiate paura, tanto il povero animale di cui vi state cibando è già morto. Non può soffrire. Magari alcuni di voi hanno la malsana abitudine di essere vegetariani: non vi preoccupate, mangiando un'innocua mozzarella otterrete comunque l'effetto desiderato. Ah, siete pure vegani? Non vi crucciate, questa è solo la prima fase. Ci sono altre mille cose che faranno incazzare un attivista di 100% Animalisti.

2° fase

Siamo già a buon punto, quelli di 100% Animalisti vi vorrebbero morti. Ora dovete cercare di interagire con loro: sì, tentare di comunicare in qualche modo. Alcuni parlano di segnali di fumo, altri ancora di graffiti; taluni hanno tentato un dialogo o uno scambio di battute via internet. Solo il fatto che un mangiacarne che dorme con piumini d'oca e si ingozza di latte vilmente sottratto a povere vacche sfruttate si ritenga degno di parlare con loro li manda in bestia, ma potete fare di più: poiché sono tanto intelligenti quanto utili, una considerevole parte di loro non ha la facoltà di scrivere in lingua italiana. Se correggete i loro errori grammaticali, vedrete l'ira funesta del pelide attivista che, offeso nell'intimo, si metterà a tirare banane allo schermo del computer, dicendo che è facile nascondersi dietro a un monitor, singhiozzando incontrollabilmente, e poi cancellerà le vostre correzioni. A voi parrà semplicemente una reazione un po' permalosa, ma mentre voi andrete a letto e dormirete sonni tranquilli, l'attivista sarà in camera sua, al buio, seduto contro il muro con le ginocchia contro il petto, a dondolarsi e ripetere tra sé e sé Io sono meglio di loro, io non mangio altri esseri viventi, io sono più intelligente, io sono più intelligenteeeeee.

See ti piace la muccaaa mangiatela tuttaaaa.

3° fase

Bene, arrivati a questo punto potete iniziare a contraddirli. Cercate di incantarli per un po' con la vostra superiorità linguistica; vi basterà aver conseguito il diploma di terza media. Per ora ci siete andati leggeri, ma adesso potete farli arrabbiare sul serio: non accontentatevi di nutrirvi di cadaveri. Rendete complici altre creature innocenti. Per esempio, potreste cucinare una bistecca per vostro figlio, oppure dare della carne in scatola al vostro cane. Ah, lo facevate già? Nessuno vi ha mai detto che siete delle persone abominevoli? Mi date il voltastomaco.

4° fase

Se siete vegani, non avete mai cercato di contattare i suddetti attivisti e siete troppo gentili per far notare gli errori altrui, non crediate di essere al di fuori del raggio d'odio di quest'associazione. Se non salvate un cane al giorno (basterà non investirlo come vi piace fare di solito, quando la mattina andate al lavoro o a scuola) o uno scarafaggio al minuto, siete degli esseri indegni di calpestare il loro stesso suolo. Prendete ad esempio il padre di Gregor Samsa, lui uccise il figlio-scarafaggio, e adesso si trova sulla lista nera di 100% animalisti. E gli bastò tirargli addosso un paio di mele!

5° fase

Per infierire, intendiamo una cosa del genere: "Ammira attivista: questi ieri camminavano!"

Ora dovete cercarvi un mestiere disgustoso e repellente, alla stregua del killer; il pescatore o il macellaio per esempio o peggio ancora il killer di acari. In alternativa potrete mordere a vivo dei cuccioli di foca dal manto bianco, narrare le vostre epiche imprese culinarie alla Beppe Bigazzi in diretta televisiva o trasformare dozzine di panda in morbidissimi scendiletto, attendendo poi una loro tempestiva rappresaglia mentre sorseggiate un bel boccale di latte dal vostro cranio di scimmia. Gli basterà soltanto vedervi affinché gli venga la pelle d'oca e, non appena morirete, entrerete di diritto nella loro bacheca del karma sul loro forum, dove gioiranno della dipartita di esseri schifosi come voi. E non vi lamentate, ve la siete cercata voi! Assassini!

6° fase

File:Uccidi-un-castoro.jpg

7° fase: supportare questa campagna!

Va bene, lo ammettiamo. Questo manuale è una farsa! Non c'è bisogno che voi facciate tutto questo per farvi odiare dagli attivisti di 100% Animalisti... Loro odiano tutti sempre e comunque, a parte i loro simili! È solo bello infierire, quindi fatelo, senza remore, anche con l'aiuto di questo inutile manuale.

Risultati

Seguendo le direttive di questo manuale, ma anche senza fare ciò, otterrete vari e divertenti risultati. Ecco qui di seguito i più comuni:

• all'incirca una decina di querele e denunce inesistenti
• un topic dedicato a voi e solo a voi sul loro fantasmagorico forum, con tanto di vostre foto (ringraziare facebook per la salvaguardia della privacy) e insulti degli utenti, vantandosi che loro queste cose non le fanno da dietro un monitor
• dei volantini con su scritto Mostro! infilati sotto il tergicristallo della vostra auto
• uno striscione fuori casa con scritto Ki la fà, la spetti! 100% animalisti: fatti, nn parole!
• chiamate anonime notturne - Quando risponderete, l'attivista riaggancerà e poi festeggerà tutta la notte, correndo nudo in cortile e sgranocchiando sedano
• appostamenti di attivisti fuori dal vostro cancello, che vi bombarderanno con dei mandarini per poi fuggire a tutta velocità su delle biciclette, ridendo sguaiatamente