Nonbooks:Conquistare l'Inghilterra in 4 semplici passi

« L'ho letto. Cazzi vostri. »

(Bush)

« Sta roba non funzionerà mai. »

(Nessuno)

« Anche tu cela puoi farcela! »

(Del Bradipo)

La Conquista dell'Inghilterra in 4 semplici passi è realizzabile da quasi qualunque essere umano normodotato. Nel caso in cui queste informazioni finiscano nelle mani sbagliate, la pagina NON si autodistruggerà fra 5 secondi. A quel punto il tuo culo potrebbe assumere un diametro del genere -----> . <----- "

Passo 1: Preparazione

Now you are a TERRORIST!

La prima cosa da fare per diventare padrone dell'Inghilterra è procurarsi un computer dotato di navigazione internet (se stai leggendo questo articolo probabilmente disponi già di tale arma). Ora, se non hai già un indirizzo di posta elettronica, createlo (molti di voi potrebbero fermarsi a questo punto). Se ti risulta difficile, puoi sempre chiedere aiuto ad un mammifero qualunque, anche morto. Dopo aver compiuto anche questo passo, contatta Darth Mario Magnotta via e-mail per avere informazioni su come iscriversi ai terroristi. Now you are a fuckin' TERRORIST, and you have tutti i diritti per fare quello che stai per fare.

Passo 2: Espansione

Questo è un ottimo esemplare di mammifero

Se hai svolto correttamente ogni punto del passo precedente, sei pronto per sferrare l'attacco a 2 staterelli di merda (tipo Far Øer o San Marino, sconsigliate le potenze quali la Svervegia). Per sicurezza, fai scegliere gli stati al mammifero. Sempre tramite e-mail dichiara guerra alle nazioni scelte, invitandole ad allearsi con te nel caso in cui volessero sventare la guerra. Now you can command 2 states, usali nel modo che ritieni più appropriato.

Passo 3: ATTACCO!

File:Parlamentari.jpg

I nuovi parlamentari durante una normale giornata lavorativa

Se anche questa volta hai svolto correttamente ogni indicazione, sei pronto per sferrare il colpo finale, come sempre via e-mail. Ordina al primo staterello di inviare una e-mail con scritto: "Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che il suo parlamento non sia spostato nella città di York". Anche il secondo stato dovrà inviare una dichiarazione di guerra contenente le seguenti parole:"Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che i suoi parlamentari non acquisiscano la cittadinanza scozzese". Ora tu stesso invierai un'ultima minacciosa e-mail all'Inghilterra che riporta questa frase:"Dichiaro guerra all'Inghilterra a meno che i parlamentari non siano equipaggiati di arco e frecce". Now you probably are ricercato by Servizi Segreti!!

Passo 4: Goditi lo spettacolo

File:Ma no!.jpg

Stupito dalla genialità del piano

Se hai svolto correttamente anche il passo precedente, a questo punto hai messo l'Inghilterra nella merda senza che nessuno se ne sia accorto!! Infatti l'Inghilterra, leggendo le minacce di guerra, opterà per una risoluzione pacifica, ritenendo stupide le richieste fatte da te e dai tuoi stati. Ma non appena le esaudirà tutte e 3, si ritroverà drasticamente autodistrutta grazie a 2 delle sue leggi (fatti reali):

• I parlamentari non possono morire in parlamento.
• Se uno scozzese viene trovato nella città di York munito di arco e frecce deve essere ucciso.

A questo punto tutti i parlamentari verranno uccisi in parlamento, causando una multa salatissima che lo Stato dovrà pagare, cosa che farà salire vertiginosamente l'inflazione. Ora potete barattare l'Inghilterra con una focaccia di scarsa qualità.
Congratulazioni: now you have conquered England. Enjoy it!

Tu non dovresti leggere questo articolo

Spero per il bene dell'umanità che questi non entrino mai in contatto con tali informazioni.

• Dio
• George W. Bush
• Maledetto XVI
• Ronald Mc Donald
• La Padania
• I Finley
• Silvio Berlusconi

Speriamo che tu legga questo articolo

File:Evilmonkey.jpg

Questo mammifero probabilmente conquisterà l'Inghilterra

Nel caso uno di questi decida di conquistare l'Inghilterra, posso solo essere contento.

• Dio (Ronnie James)
• Maccio Capatonda
• Batman
• Steewie
• I Manowar
• Billy Ballo
• Il mammifero
• TU