Nonbooks:Arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo

« Ce l'ho fatta! Sono davanti! Allora funziona veramente! »

(Tu mentre assisti al concerto del tuo gruppetto d'amici in piazza.)

« Eee... adesso? »

(Sempre tu al Gods of Metal con il Manuale™ in mano.)

Lei ha appena acquistato l'ultimo modello del "Manuale per arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo™" al modico prezzo di sentasettemila €! Cliccando sull'ok sottostante, ci autorizza, qualora non si potesse permettere economicamente il suddetto manuale, a pignorarle la casa e qualsivoglia forma di vita di sesso femminile presente nella sua vita.

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Appare evidente che questo essere umano non ha letto il manuale e non è terrone.

utente che si nasconde dietro l'IP Salve, lo Staff la ringrazia cordialmente per l'acquisto del Manuale per arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo e le fa vivissimi complimenti!

Prefazione

Se sei di origini terrone, probabilmente non otterrai alcun giovamento dalla lettura di tale manuale. In questo caso potresti aver buttato via una quantità innumerevole di soldi, a meno che non hai usato un conto PayPal falso. Ma sono sicuro che sei un cittadino onesto.

Bando alle ciance

È arrivato il momento di passare all'essenza intrinseca del Manuale™, che ti guiderà ad essere ad un palmo dallo scroto peloso della tua star preferita, al punto che desidererai fuggire per lo schifo.

Presentazione

• Prepararsi per arrivare al concerto con un buon anticipo sull'ora d'inizio
• Arrivare sul luogo del concerto alle 21.45, sapendo che l'inizio è alle 22.30
• Essere fiduciosi, sapendo che in genere i concerti iniziano sempre con un margine di ritardo
• Vedere che è già strapieno di gente
• Ricordarsi di essere un coglione
• Vedere che è anche strapieno di gente come te e rincuorarsi pensando che sei stato l'unica volpe comprare il Manuale™

Azione!

Questo metodo non è contemplato dal manuale, ma potrebbe rivelarsi efficace.

Bene bene, è ora di far fruttare quei sentasettemila € investiti in precedenza. Scegli il metodo di penetrazione che più ti appare congeniale.

• Mettiti ad urlare: -DAI NOOOO! MA TE GUARDA SE PROPRIO OGGI MI DOVEVA PRENDERE LA DIARREA A FISCHIO!-
• Non provare nemmeno a guardare (non osare toccarli!) saponi, liquidi o qualsivoglia genere di cose che potrebbe migliorare l'igiene del tuo corpo minimo da 18 giorni prima del concerto.
• Ad un concerto Reggae tira fuori il distintivo da pulotto© e il cane antidroga gonfiabile© (in dotazione con il Manuale™ con un supplemento di 5 rubli).
• Una volta che hai sudato per bene, strusciati su chi ti precede facendo finta di ballare.
• Urlare a squarciagola :- NO CHE SFIGA!!!HO PERSO IL ROLEX D'ORO!!!
• Rivolto verso il tuo amico immaginario in prima fila, urla

« Gian Maria, un attimo che arrivo! »

mentre avanzi fra la folla.

• Infilati un fumogeno nelle mutande e simula rumori molesti con l'apparato orale. Al concerto di Carmen Consoli potrebbe bastare una pernacchia.
• Assumi una caramella magica e fai saggiare il membro a chiunque ti stia davanti. Lo Staff si dichiara estraneo ad ogni responsabilità di fronte ad eventuali paternità dovute all'incontro troppo ravvicinato con rappresentanti volubili del gentilsesso.
  

Tecnicamente le ragazze non dovrebbero poter usufruire di questo stratagemma. Lo Staff consiglia loro di provarne altri e rosikare ammettendo che Freud aveva ragione.

• È anche di fondamentale importanza avere i riflessi pronti. Se la folla si apre per lasciar passare un uomo in carrozzina, non perdere l'occasione e attaccati dietro.

Varianti per i concerti Metal

• Ignora la seconda delle regole sopra citate, tanto sarebbe inutile.
• Durante un concerto dei Maiden, urla "THE NUMBER OF THE BEAST FA SCHIFO"! Indicando un qualsiasi tizio vicino a te. Tutti i fan metallari assaliranno il tizio lasciandoti passare con calma nella posizione migliore.
• Al concerto di un gruppo True Norvegian Black Metal, spargi la voce che da qualche parte si nasconde Fratello Metallo.
• Fai la tua comparsa ad un concerto Goth dopo aver mangiato una bidonata di spaghetti con aglio, olio e peperoncino. In poco tempo vedrai smaterializzarsi un buon 90% della folla. Attenzione: tale effetto potrebbe verificarsi anche con i musicisti.
• In un concerto Power Metal, richiama l'attenzione della folla dicendo di essere un Dungeon Master di livello 89, quindi lancia tre dadi a venti facce e fai uscire tre volte 20. In men che non si dica tutta la folla ti lascerà passare, e se hai un grado di fortuna alto qualcuno potrebbe anche offrirti una birra.
• Se dopo un wall of death in prima fila c'è un morto, fingiti medico, arriva davanti e fai sparire il cadavere in fretta.

Chiarimenti

Per sapere l'importo totale pagato per l'acquisto del manuale, è necessario un supplemento di 1936,27€ (che poi equivale a 1 delle vecchie Lire).

Paga!