Nazionale di calcio dell'Italia
La nazionale di calcio italiana è la squadra più forte del mondo, formata dai giocatori più forti delle più forti squadre di calcio d'Itaglia. Vince sempre, anche quando pareggia o perde, e quando perde è solo per sfiga o per l'arbitro cornuto.
I suoi giocatori, che venivano chiamati amichevolmente arrurri prima che Silvio Berlusconi si comprasse i diritti di tale nome, sono scelti tra i giocatori meglio pagati della serie A da un apposito commissario tecnico che passava lì per caso. Per contratto, in caso di vincita i giocatori della Nazionale se ne assumeranno tutti gli onori, in caso di perdita l'unico colpevole sarà il commissario tecnico, che verrà immediatamente calciorotato da Chuck Norris in persona.
La maglia Nazionale
La tenuta dei giocatori è costituita da: casacca azzurra, numeri illeggibili da lontano, calzoncini bianchi, calzettoni azzurri, tatuaggi vari, truzzaggine.
Esiste anche la tenuta versione sfiga, costituita da: casacca bianca, numeri dorati illeggibili da lontano, calzoncini bianchi, calzettoni bianchi, tatuaggi vari, truzzaggine.
La foggia della tenuta varia ogni 6 mesi per permettere agli stilisti italici di dare lavoro a tutti gli abitanti della Cina (Dolce & Gabbana si sono già prenotati per il mondiale del 2020), mentre il logo dello scudetto varia in media ogni 4 anni perchè non si sa più dove mettere le stelline.
Medagliere
La Nazionale Italiana è l'unica nazionale che ha vinto per ben 4 volte la coppa del mondo per puro culo, ed altrettante volte è arrivata seconda a causa della supremazia del loro principale avversario: l'arbitro. Attualmente punta a conquistare per la terza volta la Coppa del Nonno.
Tattica
La principale tattica della squadra è quella del catenaccio carpiato, ovvero calci sugli stinchi degli attaccanti avversari e tuffi olimpionici in area di rigore. Grazie a tale strategia la Nazionale riesce quasi sempre a collocarsi tra le prime 8 classificate nei tornei internazionali, e quando ha veramente culo a vincerne uno ogni dozzina d'anni. Una volta vinto il Mondiale o l'Europeo la Nazionale può cullarsi tra gli allori giocando da schifo per ben 4 anni (come statisticamente si evince dalla immancabile pessima figura nel ruolo di campione in carica nel torneo successivo).
La nazionale italiana è inoltre rinomata per le carateristiche tecniche fuori campo di intimidazione dell'avversario, basate su dietrologia applicata e cavillismo esasperato, secondo lo schema: forte coi i deboli, debole con i forti.
Curiosità
- I giocatori non cantano l'inno nazionale italiano. Se li vedi muovere le labbra in realta stanno cantando Mr Lova Lova Bombastic. Ma l'importante è che facciano gol!
- Alcuni dei suoi giocatori hanno anche vinto particolari discipline non correlate al calcio, tra le quali: sputo di precisione, carica a testate, lotta a calci negli stinchi, tuffo in lungo, moscacieca.
- La mancata convocazione di giocatori fondamentali produrrà polemiche per i primi due giorni, ma se Francesco Totti cambia pettinatura non si parlerà d'altro per l'intera durata della manifestazione.
| Neuro 2008: Un torneo che ti farà impazzire! Yolla-la-hittiiiii! | ||
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Girone A: Cekia, PortoGaio, Schfizera, i Kebabbari |
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