Mutuo a cazzo variabile

« È la cosa più bella mai inventata »

(Cristiano Malgioglio)

« E il bello viene quando ti dimentichi di pagare una rata »

(Bill Kaulitz)

Dicesi Mutuo a cazzo variabile quella particolare tipologia di contratt... Come dite? Tasso variabile? Ma dove l'avete sentita questa! Insomma, fatemi continuare invece di fare tanto i saputi, sennò l'articolo ve lo potevate anche scrivere voi da soli. Allora, il mutuo a cazzo variabile è quella particolare tipologia di contratto che, una volta firmato, da il diritto alla banca che te lo ha propinato di abusare di te come meglio crede penetrandoti selvaggiamente con un pene di dimensione, per l'appunto, variabile.

Chi si abbassa a tanto?

Oggigiorno sono sempre di più coloro che necessitano di un mutuo, è richiestissimo da persone di tutte le età e i motivi sono i più svariati: c'è il giovane bamboccione che vuole comprarsi la casa, l'imprenditore quarantenne che vuole comprare il suv alla moglie dimenticando il fatto che per comprare anche la benzina dovrebbe accendere un altro mutuo oppure ipotecare la casa e andare a vivere nel suv, c'è anche l'anziano ottantenne che giunto al capolinea della sua vita con una pensione di 500 euro mensili, decide di aprire un mutuo e spendere tutti i soldi in bagasce e viagra fino a morire dalla felicità e lasciare in eredità ai parenti le rate. Ma coloro che usufruiscono e subiscono tale particolare servizio restano principalmente i giovani di età compresa tra i 20 e 30 anni per i quali ciò rappresenta l'unica opportunità di poter ottenere del denaro subito senza sapere che con una semplice firma hanno appena messo fine alla loro esistenza.

Le Banche che applicano il Mutuo a cazzo variabile

Banca Medionellanum, costruita intorno a te.

Per ottenere in modo facile i piccoli vantaggi, nonché gli enormi svantaggi, di aprire un mutuo a cazzo variabile potete rivolgervi ad una a vostra scelta delle seguenti banche:

• Banco dei peni;
• Banca Medionellanum;
• The International Rock O. Siff Ready Bank
• Banca del seme;
• Banca del Naticano;
• Cazzo di Risparmio di Sodoma e Gomorra.

In cosa consiste precisamente? I dettagli che preferireste non sapere

Se dopo aver comprato qualcosa a rate o aver ricevuto un prestito, la sensazione che avete è quella di esservelo preso nel culo, con il mutuo a cazzo variabile ciò sarà molto più che una sensazione, ma la dura e grossa realtà.

Il pollo, ehm, potenziale cliente fa richiesta alla sua, scusate il controsenso, banca di fiducia per poter aprire un mutuo standard a cazzo fisso, egli non sa che questo tipo di mutuo nella pratica non esiste per un semplice motivo: per accedervi bisogna presentare delle credenziali che non sono assolutamente alla portata di un povero sfigato come lui che sta strisciando dalla prima banca che gli è capitata per chiedere soldi. Qualche piccolo esempio: se devi comprarti la casa, devi averne già una di tua proprietà a garanzia cosicché la banca te le possa pignorare facilmente se ritardi di 5 minuti il pagamento di una rata, quindi, almeno che tu non sia Silvio Berlusconi che vuole comprare la quindicesima casa in montagna, per te non c'è nessuna possibilità di ottenere nemmeno un euro. Se invece hai bisogno ad esempio di 50.000 euro, allora devi avere nel tuo conto in banca già 100.000 euro come garanzia, ma se hai già 100.000 euro per quale insano motivo dovresti indebitarti con una banca per averne 50.000?

Il povero malcapitato si trova così davanti ad un bivio: passare il resto della sua miserabile esistenza da fallito in casa con la mamma e deriso da tutti oppure dare una svolta alla sua vita e piegarsi (preferibilmente di 90 gradi) alle esigenze delle banche contraendo un mutuo trentennale a cazzo variabile.

Il contratto

Ecco un esempio del tipico contratto di un Mutuo a cazzo variabile; notare le clausole in piccolo a fine pagina che fungono da ornamento, tanto sicuramente non andranno mai lette:

Gentile cliente,

Non è mai stato così facile ottenere un prestito fino a 30.000 euro in maniera facile e veloce. Solo "Nome banca" è in grado di darti la possibilità di realizzare tutti i tuoi desideri. Allora cosa aspetti, sbrigati firma, goditi la vita e non pensarci più!

Firma

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Con la presente firma al contratto rinuncio allo status di essere umano e a tutti i benefici da ciò derivabili (tipo i diritti umani) e mi impegno a sottostare impotente a tutti i peggiori tipi di sodomia e invasione della cavità anale, in qualunque momento della giornata da oggi per i prossimi trent'anni. Sono a conoscenza che in caso di mancato adempimento degli obblighi di contratto la banca è autorizzata a pignorarmi la casa, abbatterla e farmi ingoiare le macerie pezzo per pezzo, vendere tutti i miei organi e prendere possesso di tutti i miei averi nonché di eventuali moglie/marito, figli/e su cui la banca otterrà diritto esclusivo di violazione di ogni orifizio del loro corpo. In caso di una mia morte, sia essa accidentale o voluta, la banca si potrà rivalere su tutti i miei parenti fino al quindicesimo grado di parentela. Su ognuno di essi la banca si potrà richiedere la restituzione del debito con interessi del millemila per cento annui che potranno essere estinti al minimo dopo 47 generazioni, la banca li costringerà a lavorare a vita in una miniera di carbone ma si impegnerà ad assicurare loro il diritto di recarsi una volta alla settimana a sputare sulla mia tomba. Tralaltro se bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla... Ma stai leggendo davvero? Ma come fai, hai la lente di ingrandimento? Guarda che se ti sforzi troppo la vista rischi di diventare cieco. io te lo dico per il tuo bene, mica per altro. Vabbè, se hai tempo da perdere continua pure a leggere. Bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla.